SPRINGFIELD BARNESKOLE
Så kule!
Rå sko!
Har den ungen på Slipreme?
Det har han virkelig!
Dette er mine første knytesko.
Du har på de nye Slipreme Kalifat-ene.
Hvordan fikk en dust som deg tak i et par?
Pappa tok katten min til kattelegen,
og da pappa kom hjem hadde katten min blitt til disse skoene.
Ralph har rare joggesko. Hvem bryr seg?
Ingen, bare alle.
Det er ikke bare joggesko, det er Slipreme!
Det er rullebrettklesselskapet til Orion Hughes!
Han er stor på TikTok!
Må si at det var en sprø dag.
Dere vet hvem faren min er, internasjonal superstjerne Darius Hughes.
Jeg lagde nettopp musikk til hans nye film,
Duplikatpoliti 2: Kopipoliti
HAN ER DOBBELT TILBAKE.
Én politi du ikke kan stoppe, fordi han er to.
Én politi og en politikopi.
To skilt, ett sinn
Og rullebrettklesselskapet mitt, Slipreme, skal lansere en ny sko.
Oppfølgeren til Kalifat én, Kalifat to.
Begrenset salg, kun tilgjengelig fredag.
På lørdag sprenger vi pop-up-fabrikken som lager dem.
-Kom igjen, Orion! -Kom igjen!
Kom igjen!
Kom igjen, popcorn!
-Ingen kjerner! -Ingen kjerner!
Hei, det er favorittprogrammet mitt!
Dere må kjøpe meg disse joggeskoene.
Det er alt folk bryr seg om på skolen, jeg er et null uten dem!
Vel, du er noen i dette huset.
Kom igjen, ikke lyv til gutten.
Jeg har aldri ønsket bekledning i hele mitt liv.
Pappa, gjør du dette,
kan ti år med annenrangs oppdragelse glemmes.
Jeg ville tenkt på det, Homie. Det er et godt tilbud.
Du må virkelig ønske de buksene eller videospillet.
Sønn, faren din ordner det.
SATIREJAKKER RAMEN-KOMA
BERØMT UPOPULÆR DELI
SARKASTISKE GOLFKLÆR KUNST???
Selvfølgelig er Orion Hughes nye butikk
i Springfields tidligere isoporkule-distrikt.
Denne gaten er så kul. Kunstgallerier, barbersjapper kun for skjegg
og en rar butikk som bare selger én eneste action-figur.
Hvordan overlever de?
Se på denne køen. Kan ikke engang se de fyrene.
Jeg må være her hele dagen med nesering-brigaden.
I så fall skal jeg sjekke ut denne hasidiske surfeklærbutikken.
STILLEHAVS-KOSHER
Ok, Homer, dette klarer du.
Ventet i kø en hel natt på Krustys nye friterte kyllingsmørbrød,
og det var ditt livs beste avgjørelse. Jeg skal få tak i de skoene til Bart.
Pappa, du fikk tak i dem.
Jeg ventet i regnet, sola, mitt mobilbatteris død
etter å ha sett videoklipp av båtulykker, bare for å se gleden i ansiktet ditt.
Jeg elsker deg, pappa. Endelig elsker jeg deg.
Kjøpt kjærlighet er den beste typen kjærlighet.
-Jeg er så gira. -Jeg er også gira.
Her kommer joggeskoene!
Jeg må se dem i aksjon.
Hva?
Disse skoene er laget av brukte plaster og nordkoreanske aviser.
Faren min sto i kø hele dagen for disse, og de suger!
Jeg skal gå til butikken og få tilbake pengene hans.
"Kjære Leder kunngjør at hvetekvotene økes igjen!"
-Jippi! -Jippi!
En tekstmelding!
ALARMVOLUM LAVT - HØYT
Skoene du kjøpte falt fra hverandre. Jeg returnerer dem.
Returnerer skoene?
Men da finner han ut hva som egentlig skjedde.
Så varmt, ingen skygge.
Kanskje denne fyren lar meg sitte under skyggeluen sin.
Homer J. Simpson! Selveste kølegenden.
Hei! Mike Wegman! Hvordan går det? Hvor er matbilen din?
Noen dyttet den utfor en bro. Men jeg hadde en god grunn.
Nå har jeg en enda bedre forretning, selger de joggeskoene i begrenset utgave.
Vil du ha et par?
Herregud. Ungen min bønnfalt meg om disse. Hva skylder jeg deg?
Du skylder meg?
Hvor mye skyldte pilgrimmene Frihetsgudinnen?
Hvor mye skylder pølse med brød sennep? For deg er disse gratis.
Tusen takk.
Ikke tenkt på det. Dette er ikke ekte Slipreme.
Hva? Er de falske?
Men jeg lovet sønnen min ekte.
Hvem, Bart? Det sengevætende nullet? Han ser ikke forskjell.
Unger i dag er ikke som deg og meg,
de er dumme på grunn av telefoner eller noe sånt.
Og jeg liker å slippe unna med ting.
Det er vinnersnakk.
Hvem av dere skrullinger vil gjøre forretninger?
Liker den dumme lua di.
NYTT VÅTT-SALT FRITERT KYLLINGSMØRBRØD
Jeg må stoppe Bart fra å returnere dem!
Ikke!
Liker!
Takk, pappa.
Bart Simpson her,
skal ydmyke noen klovner som solgte meg drittsko.
Disse skoene er søppel. Jeg vil ha pengene tilbake.
Ekte Kalifat to-sko er ikke laget av søppel.
Men vegansk lær av resirkulerte resirkuleringsbøtter.
Vent, hva?
Disse er falske. Du prøver å returnere piratkopier.
Du kan ikke filme meg. Jeg filmer deg.
Hva skjer, Shauna-nasjonen? Som alltid, jeg er Shauna.
Se på idioten som prøver å returnere kopier.
Del profilen min for å vinne gratis spiselig øyeskygge!
De er ikke falske!
Faren min sto i kø for disse skoene og brukte masse penger,
og Homer Simpson ville aldri løyet til sønnen sin
bare for å slippe å stå i kø…
Herregud! Han kjøpte meg falske sko.
Bart! Ikke returner skoene!
Dette er bare en drøm! Våkne opp, Bart!
Hvordan kunne du?
Jeg kommer aldri til å bli mer ydmyket enn jeg er nå.
Vi har underbukser.
Du har knust meg!
Lik og abonner!
Dumme Homer. Gjorde meg til en GIF.
Steike.
Du er til og med en dans. Den kalles truseungedansen.
Den er overalt.
Truseungedansen Truseungedansen
Dans, dans
Den er så morsom!
Sønn, jeg kjøpte dette unnskyldningskortet.
Anden, vet du, på forsiden,
syns det han gjorde var "for-kvakk-let". Har kanskje rett.
Det var FOR-KVAKK-LET
Aldri snakk til meg igjen. Hvorfor stolte jeg på at du skulle hjelpe meg å bli kul?
Du er den minst kule noensinne.
Det inkluderer Urkel!
Du er skallet, eier en bowlingkule, eier pickup-baller, men ingen pickup,
du har sett Tim Allen-standup flere ganger.
Du har ennå et CD-stativ.
Hver av dine tre unger er flau over deg på forskjellige måter.
Du ble født ukul, og for hver dag i fire tiår har du blitt mindre kul.
Jeg er ikke akkurat Stefan Urquelle,
men har du aldri syntes at faren din er litt kul?
Aldri. Ikke i det hele tatt.
Beklager forstyrrelsen. Jeg ser etter Bart Simpson.
Orion Hughes.
Jeg fant den kritikerslaktede diktboken din snålt rørende.
Ja. Jeg trodde poesi var vanskelig, men det var ikke det.
Jeg vet hvem du er.
Du er stemmen til den urbane blekkspruten i den uanimerte versjonen av Oppdrag Nemo.
Bart. Jeg vil unnskylde for måten mine ansatte ydmyket deg.
Hørte du om det?
Jeg så dansen på Ellen i dag.
Du visste ikke at skoene var falske. For å gjøre opp for din globale ydmykelse,
har jeg med gratis Slipreme-rullebrettklær.
Nye rullebrett!
Ta et brett. Vis meg hva du kan.
Skulle gjerne gjort det.
Men jeg har en avtale med Slim Jim.
Kan ikke kjøre rullebrett uten å holde en Dr Pepper Salami Twister.
Kom igjen. Bare en ollie fra fortauet.
Ollie? Ja. Det er trikset der du kaster det, hva?
Du eier et rullebrettklesselskap, men kan ikke kjøre rullebrett?
Ikke si det til noen.
Ikke vær redd. Vet du hva? Jeg kan lære deg å kjøre rullebrett.
Hva om jeg ikke er kjempeflink med en gang?
Har hørt at det kan skje.
Ok. Føttene på brettet, bøy knærne, finn balansen.
Ser du? Du gjør det!
Jeg gjør det. Jeg er autentisk. Ingen har vært så ekte.
Ikke fall!
Hva er "fall"?
Det er blodet mitt. Jeg har aldri sett det før.
Så kult. En gang til!
Kan du sende guacamolen, #GuacAttakk, #GuaqChips?
Du hashtagger mye i det siste.
Bart kalte deg ukul. Hva så?
Å jage etter "kulhet" er nytteløst
fordi definisjonen både er vilkårlig og i konstant endring.
Jeg vil likevel være det.
Med harde taco-skjell må du bite fra bunnen.
Slik.
Hvorfor kjøper jeg harde taco-skjell?
Jeg hater dem!
Jeg drar til Moe's.
Ta i alle fall på en ren trøye.
BIFFER
Homer! Sjekk dette. Jeg selger premium wagyu-stil-biffer.
Det 72-måneders abonnementet inkluderer en ekte fasttelefon.
Jeg er for deprimert til å forstå hva du sier.
Det er en Slipreme-hettegenser!
Ikke engang en kopi, som disse eselbiffene.
Jeg må poste dette.
Noen postet et bilde av meg.
Ikke fordi jeg falt ned en rulletrapp eller kjeftet på et parkometer.
Det må bety at jeg er…
Kul. Ja, du er kul nå.
HOMER I SLIPREME STIL
Jeg har blitt likt. Noen likte å se på meg.
Endelig vet jeg hvordan det kjennes å være moteriktig.
Å være elsket for utseendet istedenfor dømt for handlingene mine.
Dette er grunnen til at folk eier mer enn ett antrekk.
Takk, Mike Wegman!
540-flipp rett på øret!
Legendarisk.
Snøvler jeg ennå?
Det er knapt merkbart.
Med en filmstjernepappa fikk jeg ikke henge med vanlige unger.
Jeg kan slappe av med deg.
Uten å måtte redefinere vår generasjons oppfattelse av det.
Jeg er misunnelig på deg.
Sier ikke rike folk det til fattige for å ha bedre samvittighet om å være rike?
Ja, men for første gang mener jeg det.
Du hjalp meg å blø. Kanskje jeg kan hjelpe deg.
Hva om vi lager en ny joggesko? Sammen?
En joggesko alle vennene mine vil kjøpe.
Nei, en joggesko de vil kjøpe, men ikke kan,
fordi vi ikke lager nok av dem.
Det er enda bedre.
Hva faen har du på deg?
Jeg vet hva det er.
En uteligger ble drept på en rave-fest og Homer er i dekke for å finne morderen.
Niks.
Han kjørte en motorsykkel gjennom klessnora til en bi-nysgjerrig bonde.
Jeg pleide å være som dere,
brukte klær jeg kjøpte på bensinstasjonen eller fant på stranden.
Men jeg har lært noe.
Når du bruker sprø klær du ikke forstår,
er du ikke du lenger. Du er noen bedre.
Herregud. Jeg er vakker.
Se på meg. Jeg er skikkelig kul.
Og ikke bare fordi jeg har en kul i armhulen.
For det har jeg.
Vi må si til alle middelaldrende menn at de ikke trenger å bli gamle.
Hvor samles den grå hopen?
GRILLBØRSTEDEPOTET
DESIGN-LAB
Sammen skal vi lage en joggesko som vil endre joggeskokulturen for alltid.
Én uke i denne bransjen.
NYE JOGGESKO-DESIGN-LAB
Bartman én.
Mitt liv har betydd noe.
Ja. Og det følger med et klistremerke i esken.
Lanseringsfesten er lørdag kveld.
Det blir perfekt.
LANSERINGSFEST BARTMAN ÉN
Rett musikk og influensere.
Hver eneste person der vil være ung, kul og attraktiv.
Unnskyld. Har dere denne i stor?
Kjøper du den til deg selv?
Men gamle folk vet ikke om klærne mine. Om ikke…
Å nei. De er her.
De middelaldrende og ukule.
Dette er et mareritt. Merket mitt er oppdaget av pappaer.
Jeg skal ha på dette i klubben. Bridgeklubben.
Det er som Ed Hardy om igjen.
Hvem pokker er Ed Hardy?
Ed Hardy var en tatovør fra California, med unike og utrolige kule designer.
Men så, en forferdelig dag,
ville en skilt pappa se yngre ut i date-profilen sin.
Han kjøpte en ermeløs t-skjorte i XXL og postet bildet.
Unge folk så gamle folk bruke merket.
Uker etter ble et 700 millioner dollars imperium stampet.
BORTE FOR TIDLIG KONKURS
Dumme gamle tapere.
Slipreme er ferdig. Hva gjør jeg?
Jeg vet ikke. Men vi kommer på noe.
Vi er vel to av de kuleste ungene i verden?
Så kule! Du har dine egne joggesko.
Det er kult! Er det ikke?
Jeg vet ikke engang lenger.
Hei, Bart.
Takk faren din for å ha introdusert meg til gatestilen.
Vent. Er Homer grunnen til at dere bruker disse klærne?
Riktig.
Om faren min startet dette, kan han kanskje stoppe det.
Ja. Kan jeg betale for denne joggebuksen med flybonuspoeng?
Slipp selfiestangen nå.
Hva med stilprofilen min?
STILPROFIL
Slutt å kle opp zombie-vennene dine i de levendes klær.
Aldri! Før jeg oppdaget gateklær,
behandlet folk, som min sønn, meg som en inntørket gammel knark.
Vet du hva jeg er nå? En våt og saftig knark.
Saftig, Bart. Hører du meg?
Saftig.
Orion og jeg lagde noe fantastisk sammen, og du ødelegger det.
Synd. For vi skal alle på joggeskolanseringsfesten din.
JOGGESKOLANSERINGSFEST
Bare fordi de svarte på invitasjonen betyr ikke at de kommer.
Feil. Min generasjon møter opp til ting.
Dette er fælt. Faren min fortalte alle tapervennene sine om denne festen.
Nei!
Det er faren min. Lat som alt er ok.
Sønn. Jeg har aldri sett aruaen din mindre indigo.
Er du ok?
Ingenting i veien. Jeg gjør det knallbra. Jeg fikser dette!
Ordene dine har overbevist meg.
De avdankete pappaene er her snart.
Jeg har lest om det på Gamling tidende, Facebook.
Jeg takler ikke dette.
Og terapeuten min presenterer situasjons- komedien sin i dag, som jeg produserer.
Du sa du ville komme om jeg trengte deg, samme hva.
Dette er den telefonen.
Ok.
Vil du ha noen minigulrøtter og hummus?
Ja.
Hør, folkens. For første gang i de fæle livene deres,
er dere ikke de tåpeligste taperne i verden.
Ja.
Om en ung person spør hva du gjør, si:
"Virtuell markedsføring for et nytt CBD-massasjeoljeselskap."
Ta en forebyggende Paracet, alle sammen, og la oss leve for alltid!
Homer, stopp!
Pappaer, holdt! La kvinset mitt snakke!
Homer, dette er ikke deg.
Du har rett. Det er bedre enn meg.
Dette er mannen jeg giftet meg med.
Du kaller alt deli-kjøtt pølse. Du har negleklipper på nøkkelknippet
slik at du kan klippe neglene i køen på postkontoret.
Du brukte COVID-sjekken din på morsomme støtfangermerker
om hva du brukte COVID-sjekken din på.
Siden første gang jeg så deg moonwalke utenfor en Arby's,
har du vært komfortabel med å være deg selv.
Inntil nå.
Jeg ser latterlig ut!
Jeg burde ikke være på en joggesko- lanseringsfest. Burde være hjemme.
Og laget mikrobølge-popcorn.
Favorittprogrammet mitt.
Vi hører ikke hjemme her!
Menn på vår alder hører hjemme her.
LUFTFARTSMUSEET
Luftfartsmuseet!
-Herlig! -Ja!
ET ÅRHUNDRE MED ANTILUFTSKYTS
Et tverrsnitt av en ekte B-52.
En IMAX-film om varmluftballongenes gullalder.
Lydomvisning av Gary Sinise.
Det virket. De tok pappa-agnet.
Pappa, du gjorde noe ingen gamle folk er i stand til.
Du endret mening.
Jeg er lei for at jeg nesten ødela alt for deg og vennen din.
Jeg har ingenting med å bruke rullebrett- klær. Liker ikke en gang rullekake.
Jeg fikk aldri et par av min egne sko, nå er de utsolgt.
Yo, stilfriker.
Jeg har falske Bart én, ekte kopier.
Dine dumme venner ser ikke forskjell
om du ikke bruker dem eller ser nært på dem.
Takk, pappa. Noen ganger er du litt kul.
Vil du ha et kyllingsmørbrød?
FRITERT KYLLINGSMØRBRØD
Pappa, det var nære på i dag.
Festen ble nesten ikke kulturendrende. Håper du ikke er skuffet over meg.
Du kan aldri skuffe meg, for jeg vet hva du føler.
Fordi du er meg.
Nei, pappa. Jeg er ikke deg. Kommer aldri til å bli deg.
Du hører ikke hva jeg sier. Du er meg. En klone av meg. Slik.
DUPLIKATPOLITI 2
MENNESKEKLONULATOR
Du ble skapt på settet til Duplikatpoliti 1,
som ble filmet i en ekte klonelab.
Jeg visste jeg aldri kunne elske et barn så mye som meg selv.
Så jeg laget en ny meg. Du.
Men jeg… Hva?
Aldri lurt på hvorfor du ikke har en mor?
På en måte.
Orion, vårt kosmiske bånd er uendelig dypere
enn hva enn far kan føle for en sønn.
Jeg elsker deg, meg.
Jeg elsker deg også, meg.
To skilt, ett sinn
Tekst: Magne Hovden