SZKOŁA PODSTAWOWA W SPRINGFIELD
Zarąbiste!
Przednie buciki!
Ten dzieciak ma buty Slipreme?
Totalnie tak!
To moje pierwsze sznurowane buty.
Masz nowe buty. Przecież to Slipreme Caliphate.
Skąd taki prostak wziął takie buty?
Tatuś wziął kota do kociego doktora,
a jak wrócił, okazało się, że kotek przemienił się w buty.
Ralph ma dziwne buty. Kogo to obchodzi?
Nikogo oprócz wszystkich.
To nie byle jakie buty, to są Slipreme!
Są ze sklepu z ubraniami sportowymi Hughesa!
Wymiata na TikToku!
Dzisiejszy dzień był zwariowany.
Znacie mojego tatę, międzynarodową gwiazdę, Dariusa Hughesa.
Wymyśliłem kawałek do jego filmu.
Zduplikowany glina 2: Glina z gliny.
ZNÓW POWRÓCIŁ. PODWÓJNIE. ZNÓW.
Glina, którego nie powstrzymasz Bo jest ich dwóch
Jeden glina i kopia gliny
Dwie odznaki, jeden umysł
Pojawią się nowe buty mojej sportowej marki, Slipreme.
Oto następca Caliphate One – Caliphate Two.
Limitowane, dostępne tylko w piątek.
W sobotę wysadzimy fabrykę, w której są produkowane.
- Dajesz, Orion! - Dajesz, Orion!
- Dajesz! - Dajesz!
Dajesz, popcorn!
- Bez ziaren! - Bez ziaren!
To mój ulubiony show!
Musicie kupić mi te buty.
Wszyscy w szkole o nich mówią. Bez nich jestem nikim.
W tym domu zawsze jesteś kimś.
Przestań, nie okłamuj chłopaka.
Nigdy w życiu nie chciałem ubrań.
Tato, jeśli je kupisz,
zapomnę o dekadzie fatalnego ojcostwa.
Na twoim miejscu bym to rozważyła. Niezła oferta.
Chyba naprawdę chcesz tych spodni, czy tam gry komputerowej.
Synu, ojciec cię nie zawiedzie.
SATYRYCZNE SWETRY SYTY RAMEN
ZNANY, ALE NIELUBIANY SKLEP
GALERIA SZTUKI???
Oczywiście, że nowy sklep Oriona
jest w dzielnicy, gdzie produkowano pianki do paczek.
Ulica na topie.
Galerie sztuki, sklepy z produktami do brody
i dziwny sklep, w którym sprzedają jedną figurkę.
Jakim cudem nie plajtują?
Patrz jaka kolejka. Tamtych ludzi nawet nie widać.
Będę stać w kolejce cały dzień razem z bandą entuzjastów kolczyków w nosie.
To ja pójdę do chasydzkiego sklepu dla surferów.
KOSZERNY PACYFIK
Homer, dasz radę.
Na kanapkę z kurczakiem Krusty’ego czekałeś całą noc.
To była najlepsza decyzja w twoim życiu.
Zdobędę buty dla Barta.
Tato, zdobyłeś je.
Czekałem w deszczu i w słońcu.
Rozładował mi się telefon,
bo oglądałem śmieszne wypadki na łodziach.
Tylko po to, by zobaczyć twoją radość.
W końcu cię kocham, tato.
Kupiona miłość to najlepsza miłość.
- Nie mogę się doczekać. - Ja też.
Nadchodzą wystrzałowe buty!
Muszę je zobaczyć w akcji.
Co?
Zrobili je ze zużytych plastrów i gazet z Korei Północnej.
Tata stał w kolejce po takie badziewie!
Idę do sklepu po zwrot pieniędzy.
„Przywódca ogłasza, że znowu przekroczono kwoty pszenicy!”
- Tak! - Tak!
Wiadomość!
GŁOŚNOŚĆ ALARMU NISKA – WYSOKA
Buty się rozpadły. Zwracam je do sklepu.
Zwraca buty?
Wtedy dowie się, co się wydarzyło.
Ale upał. Zero cienia.
Może ten gość pozwoli mi usiąść w cieniu jego czapki z daszkiem.
Homer J. Simpsons! Legenda stania w kolejce.
Hej, no proszę, Mike Wegman! Co słychać? Gdzie twój food truck?
Ktoś zepchnął go z mostu. Miałem dobry powód.
Teraz mam lepszy biznes. Sprzedaję buty z limitowanej serii.
Chcesz parę?
Mój dzieciak o nie błagał. Ile jestem winien?
Winien?
Ile pielgrzymi są winni Statui Wolności?
Ile hot dog jest winien musztardzie?
Dla ciebie na koszt firmy.
Dziękuję.
Nie przejmuj się. Nie są oryginalne.
Co? To podróbki?
Obiecałem, że kupię oryginalne.
Komu, Bartowi? Moczącemu łóżko?
Nawet nie zauważy różnicy.
Dzisiaj dzieciaki nie są jak ty i ja.
Są głupie. Wszystko przez te telefony czy coś tam.
A ja lubię się wymigiwać.
Tak zachowują się wygrani.
Który popapraniec ma ochotę dobić targu?
Fajna, durna czapka.
WILGOTNA I SŁONA KANAPKA Z KURCZAKIEM
BURGERY KRUSTY’EGO
Muszę go powstrzymać!
Nie!
O, nie!
Dzięki. Lecimy.
Tu Bart Simpson.
Wyśmieję idiotów, sprzedających szajs.
Te buty to śmieci. Chcę odzyskać pieniądze.
Oryginalne nie są zrobione ze śmieci.
Są z wegańskiej skóry z recyklingowanych koszy do recyklingu.
Co?
To są podróbki. Chcesz zwrócić kupione nielegalnie buty.
Nie możesz nagrywać. Ja nagrywam.
Co tam, ludzie Shauny? Jak zawsze mówi Shauna.
Ten idiota chce zwrócić tanią podróbę.
Link w opisie. Do wygrania jadalne cienie do powiek!
To nie podróbki!
Tata czekał po nie w kolejce i wydał mnóstwo pieniędzy.
Homer Simpson nie okłamałby syna
tylko po to, żeby nie stać…
Boże! Kupił mi podróbki!
Bart! Nie zwracaj butów!
To tylko sen! Pobudka!
Jak mogłeś?
Bardziej zażenowany niż teraz nie będę nigdy.
Mamy majtasy.
Zniszczyłeś mnie!
Lajkujcie i subskrybujcie!
Głupi Homer. Przemienił mnie w gifa.
Ludzie.
Stałeś się też tańcem. To shimmy dzieciaka w majtkach.
Jest wszędzie.
Shimmy dzieciaka w majtkach
Shimmy
Ale zabawa!
Synu, kupiłem ci przeprosinową kartkę.
Z przodu jest kaczka.
Mówi, że nieźle sobie nakwakałem.
NAKWAKAŁEM sobie
Nie odzywaj się do mnie.
Czemu sądziłem, że pomożesz mi być fajnym?
Jesteś najmniej fajną osobą w historii świata.
Czyli jestem gorszy niż Urkel!
Jesteś łysy, masz kulę do kręgli i zawieszkę-jaja, a nie masz auta.
Wielokrotnie oglądałeś stand-up Tima Allena.
Nadal masz wieżę płyt CD.
Każde z twoich dzieci wstydzi się ciebie z innego powodu.
Urodziłeś się niefajny.
Każdego dnia czterech dekad życia stawałeś się jeszcze gorszy.
Wiem, że żaden ze mnie Stefan Urquelle,
ale nigdy nie sądziłeś, że jestem fajny?
Nigdy. Ani trochę.
Przepraszam. Szukam Barta Simpsona.
Orion Hughes.
Twój krytykowany tomik poezji był niepokojąco wzruszający.
Tak, myślałem, że poezja jest trudna, ale nie jest.
Znam cię.
W wersji Gdzie jest Nemo? z aktorami użyczyłeś głosu kalmarowi.
Przepraszam za to, jak moi pracownicy cię poniżyli.
Słyszałeś o tym?
Widziałam dziś ten taniec u Ellen.
Nie wiedziałeś, że to podróbki.
Żeby ci to wynagrodzić,
przywiozłem wam sprzęt i ciuchy dla deskorolkarzy.
Nowe deskorolki!
Bierz deskę. Pokaż, co potrafisz.
Chciałbym.
Ale mam umowę z Slim Jimem.
Nie mogę jeździć bez palucha z salami Dr. Peppera w ręce.
Może ollie na krawężniku?
Ollie? Jasne.
Trik polegający na rzuceniu deski?
Masz firmę z deskorolkami, ale nie umiesz jeździć?
Nie mów nikomu.
Nie martw się. Wiesz co? Nauczę cię jeździć.
A co jeśli nie będę od razu wspaniały?
Podobno może się to zdarzyć.
Stań na desce, ugnij kolana i zachowaj równowagę.
Widzisz? Jedziesz!
Jadę. Jestem autentyczny. Nikt nie był nigdy tak prawdziwy.
Nie wywal się?
Jakie „wywal”?
Moja krew. Nigdy jej nie widziałem.
Odjazdowo. Jedziemy jeszcze raz.
Podasz guacamole, #GuacAtak,
#GuacoWojnyPrzebudzenieTaco?
Używasz ostatnio sporo hasztagów.
Jesteś niefajny według Barta. I co?
Ściganie fajności jest jałowe,
bo jej definicja jest arbitralna i nieustannie się zmienia.
Nadal chcę być fajny.
Jedząc twarde taco, trzeba je gryźć od dołu.
O tak.
Dlaczego ciągle kupuję twarde taco?
Nienawidzę ich!
Idę do Tawerny Moe.
Włóż chociaż czystą koszulkę.
STEKI
Homer! Obczaj to. Sprzedaję steki à la wagyu, klasa premium.
Do subskrypcji na 72 miesiące dodaję prawdziwy telefon stacjonarny.
Jestem zbyt przybity, żeby cię zrozumieć.
Bluza z kapturem Slipreme!
To nie podróbka. W przeciwieństwie do steków z osła.
Wrzucę post.
Ktoś zapostował moje zdjęcie.
I to nie dlatego, że spadam ze schodów albo krzyczę na parkometr.
To znaczy, że jestem…
Fajny. Tak, stałeś się fajny.
HOMER W STYLÓWIE OD SLIPREME
Ktoś mnie polubił. Ucieszył się na mój widok.
W końcu wiem, jak to jest być stylowym,
kochanym za wygląd, a nie ocenianym za zachowanie.
Dlatego ludzie mają więcej ubrań.
Dzięki, Mike!
540 flip i prosto na ucho!
Legendarne.
Nadal mówię niewyraźnie?
Prawie tego nie słychać.
Mój tata jest gwiazdą,
więc rzadko gadam ze zwykłymi dziećmi.
Z tobą odpoczywam.
Nie muszę redefiniować pojęcia relaksu.
Zazdroszczę ci.
Czy bogacze nie mówią tak biednym,
żeby nie czuć się źle przez swoje bogactwo?
Tak, ale pierwszy raz naprawdę tak uważam.
Pomogłeś mi krwawić. Pomogę tobie.
Może razem zaprojektujemy nowe buty?
Buty, które kupią moi znajomi?
Nie – buty, które będą chcieli kupić, ale nie będą mogli,
bo wyprodukujemy ich za mało.
Jeszcze lepiej.
W coś ty się wystroił?
Wiem.
Zabili włóczęgę na balandze,
a Homer jest pod przykrywką i szuka sprawcy.
Nie.
Wjechał motocyklem w pranie rolnika eksplorującego własną seksualność.
Kiedyś byłem jak wy.
Nosiłem ubrania kupione na stacji paliw albo znalezione na plaży.
Czegoś się nauczyłem.
Gdy nosisz szalone ubrania, których nie rozumiesz,
przestajesz być sobą.
Stajesz się kimś lepszym.
Boże, jestem piękny.
TAWERNA MOE
Patrzcie tylko. Choruję na modę.
Wzięło mnie mocniej niż żółtaczka.
Na nią… na nią też choruję.
Powiemy facetom w średnim wieku, że nie powinni dorastać.
Gdzie przesiadują siwiejące masy?
SZCZOTKI DO GRILLA MAGAZYN
LABORATORIUM PROJEKTÓW
Zaprojektujemy buty, które na zawsze odmienią świat obuwia sportowego.
Czyli na tydzień.
NOWE BUTY PROJEKTY
Bartman One.
Moje życie nabrało sensu.
Tak, a do pudełka dorzucimy naklejkę.
W niedzielę impreza z okazji premiery.
Będzie idealnie.
PREMIERA
Muzyka, influencerzy.
Wszyscy będą młodzi, fajni i piękni.
Przepraszam, macie większy rozmiar?
Kupuje to pan dla siebie?
Ale starzy ludzie nie wiedzą o moich ubraniach. Chyba że…
Nie, są tutaj.
Ludzie w średnim wieku. Niefajni.
To jakiś koszmar. Moją markę odkryli ojcowie.
Idę w tym do klubu. Klubu brydża.
To jak historia Eda Hardy’ego.
Kim jest Ed Hardy?
Ed Hardy był tatuażystą z Kalifornii.
Jego projekty były esencją fajności.
Ale pewnego feralnego dnia
świeżo rozwiedziony ojciec postanowił się odmłodzić.
Kupił top w rozmiarze XXL i opublikował zdjęcie.
Młodzi zobaczyli, że starsi noszą tę markę.
Imperium warte 700 milionów sprzedano za grosze.
ODSZEDŁ ZA WCZEŚNIE ZAMKNIĘTE
Głupie, stare przegrywy.
Slipreme zginie. Co mam zrobić?
Nie wiem. Coś wymyślimy.
Jesteśmy najfajniejsi na świecie.
Tak! Ty nawet masz swoje buty.
To fajne, prawda?
Sam już nie wiem!
Hej, Bart.
Podziękuj ojcu za zapoznanie mnie z modą uliczną.
Zaraz. Nosicie te ubrania przez Homera?
Zgadza się.
Jeśli on to zaczął, może też to zakończyć.
Mogę zapłacić za bluzę w tureckie wzory punktami od linii lotniczych?
Odłóż kijek do selfie.
Co z moim katalogiem?
Przestań stroić zombie kumpli w ubrania dla żywych.
Nigdy! Zanim odkryłem modę uliczną
ludzie, także mój syn, traktowali mnie jak wrak człowieka.
Wiesz, kim teraz jestem? Wypucowanym wrakiem z ładownią pełną kukurydzy.
Kukurydzy. Słyszysz?
Kukurydzy.
Orion i ja zrobiliśmy coś wspaniałego,
a ty to niszczysz.
Szkoda, bo wszyscy idziemy na premierę twoich butów.
PREMIERA BUTÓW!
Przyjęli zaproszenie, ale wcale nie muszę przyjść.
Nieprawda. Moje pokolenie zawsze przychodzi.
Koszmar.
Tata powiedział wszystkim kolegom przegrywom o imprezie.
Nie!
To mój tata. Udawaj, że idzie gładko.
Synu, twoja aura nigdy nie była tak blada.
Wszystko dobrze?
Wszystko w porządku. Jest wspaniale.
Nad wszystkim panuję!
Twoje słowa mnie przekonały.
Ojcowie bez perspektyw zaraz dotrą.
Przeczytałem o tym w Gazecie Starców, na Facebooku.
Nie zniosę tego.
Mój terapeuta ma dziś premierę sitcomu. Jestem producentem.
Mówiłaś, że jeśli będę cię potrzebować, zawsze przyjdziesz.
To jest ta chwila.
Robi się.
Przynieść marcheweczki i hummus?
Tak.
Słuchajcie.
Pierwszy raz w życiu
nie jesteście największymi przegrywami na świecie.
Tak.
Jeśli młodzież zapyta was, co robicie,
mówcie: „wirtualny marketing start-upu w branży konopnych olejków do masażu”.
Na wszelki wypadek weźcie po dwie tabletki ibuprofenu.
Żyjmy wiecznie!
Homer, przestań!
Tatowie, stać! Moje laska chce coś powiedzieć.
Homer, to nie jesteś ty.
Racja, to lepsza wersja mnie.
Za niego wyszłam.
Każde mięso nazywasz kiełbasą.
Masz obcinacz przy kluczach,
żebyś mógł obcinać paznokcie w kolejce na poczcie.
Socjal wydajesz na naklejki na zderzak,
opisujące to, na co wydałeś socjal.
Kiedy tylko zobaczyłam twój moonwalk w fast foodzie,
wiedziałam, że dobrze czujesz się w swojej skórze.
Aż do teraz.
Wyglądam niedorzecznie!
Co ja robię na premierze butów sportowych? Powinienem siedzieć w domu.
I robić popcorn z mikrofali.
Mój ulubiony show.
Nie pasujemy tutaj.
Faceci w naszym wieku powinni być tam.
MUZEUM HISTORII LOTNICTWA
Muzeum historii lotnictwa!
- Wspaniale. - Tak.
OGIEŃ PRZECIWLOTNICZY W HISTORII
Przekrój prawdziwego boeinga B-52.
Film IMAX o złotej erze baloniarstwa.
Przewodnik audio czytany przez Gary’ego Sinise’a.
Udało się. Złapali się na przynętę na ojców.
Zrobiłeś coś, na co trudno jest zdecydować się starszej osobie.
Zmieniłeś zdanie.
Przepraszam, że prawie zrujnowałem wasz plan.
Nie wiem, po co mi moda uliczna. Nawet nie lubię ulic.
Nie dostałem pary butów, a już się wyprzedały.
Modowe świry.
Mam podróbkę butów Bart One, idealna kopia.
Durni kumple nawet nie zauważą,
chyba że je założysz lub się przyjrzysz.
Dzięki, tato. Czasem jesteś fajny.
Chcesz kanapkę z kurczakiem?
SUCHA I SŁODKA KANAPKA Z KURCZAKIEM
Impreza mogła się nie udać.
Niemal nie wywarła wpływu na kulturę.
Mam nadzieję, że cię nie zawiodłem.
Nigdy mnie nie zawiedziesz, bo wiem, jak się czujesz.
Jesteś mną.
Tato, nie jestem tobą. Nigdy nie będę.
Nie słuchasz mnie.
Jesteś mną. Moim klonem. O tak.
ZDUPLIKOWANY GLINA 2
DO KLONOWANIA LUDZI
Powstałeś na planie filmu
kręconego w laboratorium.
Wiedziałem, że dziecka nie pokocham tak jak siebie.
Dlatego stworzyłem kopię siebie. Ciebie.
Co?
Nie zastanawiałeś się, gdzie jest matka?
Trochę.
Orion, nasza kosmiczna więź jest głębsza
niż ta, która łączy ojca z synem.
Kocham się.
Ja siebie też kocham.
Dwie odznaki, jeden umysł
Napisy: Karolina Luka