ȘCOALA GENERALĂ SPRINGFIELD
Ce tari sunt!
Mișto mergători!
- Puștiul ăla are pantofi Slipreme? - Într-adevăr!
Ăștia-s primii mei pantofi cu șireturi.
Ai ultimul model, Califatul Slipreme?
Cum de are așa ceva un ciuflex ca tine?
Tati a dus pisica la doctor.
Când s-a întors, pisica se transformase în pantofi.
Cui îi pasă că Ralph are adidași ciudați?
Numai tuturor.
Nu sunt niște adidași oarecare, ci Slipreme,
brandul lui Orion Hughes de articole de skateboarding.
E mare vedetă pe TikTok!
Azi a fost o nebunie.
Îl știți cu toții pe tata, vedeta internațională Darius Hughes.
Azi am înregistrat tema noului său film, Polițist la indigo 2: Dublura.
Nu-l poți opri pe acest polițist Fiindcă-s doi
Un polițist și copia lui
Doi agenți, o singură minte
O să scot pe piață un nou adidas Slipreme,
Califat 2, urmarea celui Califat 1, în ediție limitată, doar vinerea asta.
Sâmbătă aruncăm în aer fabrica temporară în care se fac.
- Hai, Orion! - Hai, Orion!
Hai!
Hai, floricelelor!
- Înfloriți toate! - Înfloriți toate!
- E distracția mea preferată! - Trebuie să-mi luați adidașii ăștia.
Numai despre asta vorbesc colegii. Fără ei, sunt un nimeni.
- În casa asta, ești cineva. - Nu-l minți pe băiat.
Nu mi-am dorit niciodată ceva de îmbrăcat.
Tată, dacă mi-i iei, compensezi zece ani în care ai fost un tată penibil.
Eu aș zice să accepți, Homie. E o ofertă bună.
Dar știu că-ți dorești foarte tare pantalonul sau jocul ăsta.
Băiete, mă supun dorinței tale.
CARDIGANE SATIRICE
ȚINUTE DE GOLF SARCASTICE GALERIE DE ARTĂ?
Firește că magazinul lui Orion Hughes
e în fostul cartier al fulgilor de polistiren.
Strada asta e cea mai tare.
Galerii de artă, frizerii doar pentru bărbi
și un magazin ciudat în care se vinde o singură figurină.
Cum de n-o da faliment?
E ditamai coada! Nici nu-i vezi pe ăia din față.
O să pierd toată ziua aici, cu gașca ăstora cu inel în nas.
Atunci eu mă duc să văd magazinul ăla hasidic de surfing.
PACIFICUL CUȘER
Homer, o să reușești.
Ai stat la coadă o noapte pentru un sendviș Krusty
și a fost cea mai tare decizie din viața ta!
O să-i iau lui Bart adidașii ăia!
Tată, mi i-ai luat!
Am așteptat pe ploaie, pe soare,
după ce mi-a murit telefonul uitându-mă la clipuri cu accidente cu barca,
numai ca să văd bucuria de pe chipul tău.
Te iubesc, tată. În sfârșit, te iubesc!
Iubirea cumpărată e cea mai minunată iubire.
- Abia aștept! - Și eu!
Vin adidașii!
Abia aștept să-i văd în acțiune.
Ce?
Sunt făcuți din plasturi folosiți și ziare nord-coreene.
Tata a stat o zi la coadă să-mi ia jafurile astea.
Mă duc la magazin să-i iau banii înapoi!
„Conducătorul iubit anunță că s-a depășit iar planul la grâu!”
Ura!
Un SMS!
VOLUMUL ALARMEI
Mi s-au desfăcut adidașii. Îi duc înapoi.
Îi duce înapoi? Atunci o să afle adevărul.
E cumplit de cald. Nu-i pic de umbră.
Poate m-o lăsa ăsta să stau la umbra șepcii lui.
Homer J Simpson! Marea legendă a statului la coadă!
Mike Wegman! Ce mai faci? Unde ți-e rulota cu mâncare?
A fost aruncată în prăpastie. Am avut un motiv întemeiat.
Acum am o afacere și mai tare. Vând adidașii ăia în ediție limitată.
Vrei o pereche?
Băiatul meu e disperat după ei. Cât îți datorez?
Să-mi datorezi tu mie?
Îi sunt datori coloniștii Statuii Libertății?
Îi e dator hotdogul muștarului?
- Pentru tine sunt gratis. - Mulțumesc mult.
Stai liniștit, nu sunt Slipreme originali.
Ce? Sunt contrafăcuți? Dar i-am promis băiatului unii originali.
Lui Bart? Mucosul ăla care face în pat? N-o să se prindă.
Puștii de azi nu mai sunt ca noi. I-au prostit telefoanele.
Îmi cam place să mă fofilez.
Așa vorbește un învingător!
Ciudaților, care dintre voi vrea să-i vând ceva?
Stupidă șapcă!
SENDVIȘ CU PUI FRAGED-SĂRAT
Trebuie să-l opresc pe Bart să înapoieze făcăturile!
Nu! Nu! Nu!
Un! Un! Un!
Ești numărul unu!
O să-i fac de râs pe unii care mi-au vândut niște jafuri.
Adidașii ăștia sunt o porcărie. Vreau banii înapoi.
Adidașii Califat 2 nu-s făcuți din gunoaie.
Sunt din piele ecologică și coșuri de gunoi reciclate.
Ce?
Ăștia-s contrafăcuți. Vrei să înapoiezi adidași de contrabandă.
Eu te înregistrez pe tine, nu invers.
Salutare, fani ai Shaunei! Ca de obicei, sunt Shauna.
Un bou vrea să înapoieze niște făcături.
Puteți câștiga un fard comestibil gratuit.
Nu sunt contrafăcuți!
Tata a stat la coadă să-i cumpere și a dat mult pe ei.
Homer Simpson nu și-ar minți băiatul doar ca să scape de coadă…
Mi-a luat adidași contrafăcuți!
Bart, nu duce adidașii înapoi! E doar un vis. Trezește-te, Bart!
Cum ai putut!
N-o să fiu în veci mai umilit decât în clipa asta!
Chiloți la vedere!
Mi-ai distrus viața!
Apreciați și abonați-vă!
Idiotul de Homer! Am ajuns gif din cauza lui.
Fir-ar!
Ai inspirat și un dans. Shimmyul în chiloți.
A făcut vâlvă.
Shimmyul în chiloți
Shimmy, shimmy!
E mortal!
Ți-am adus o felicitare cu scuze.
Rățoiul ăsta crede că am făcut o prostie și s-ar putea să aibă dreptate.
Nu mai vorbesc cu tine! De ce oi fi crezut că mă ajuți să arăt cool?
- Nu există om mai puțin cool ca tine. - Nici măcar Urkel?
Ești chel, ai minge de bowling, ai boașe de camionetă, nu și camionetă,
vezi mereu stand-upul lui Tim Allen, încă ai etajeră de CD-uri
și toți copiii tăi se jenează cu tine din diverse motive.
Nu ești cool din naștere
și, vreme de 40 de ani, ai devenit tot mai puțin cool.
N-oi fi eu Stefan Urquelle, dar nu ți se pare că sunt puțin cool?
Nu! Absolut deloc!
Mă scuzați. Îl caut pe Bart Simpson.
Orion Hughes!
Consider cartea ta de poezie ponegrită ciudat de emoționantă.
Credeam că e greu să scrii poezii, dar n-a fost așa.
Te cunosc!
Ai interpretat vocea calamarului din În căutarea lui Nemo cu actori.
Bart, vreau să-mi cer scuze că angajații mei te-au umilit.
Ai auzit de asta?
Am văzut dansul ăsta azi la Ellen.
Nu știai că adidașii-s făcături.
Drept compensație pentru umilință, v-am adus produse Slipreme.
Skateboarduri noi!
Ia o placă! Arată-mi ce poți.
Mi-ar plăcea, desigur, dar am contract cu Slim Jim.
Trebuie să am în mână un saleu cu salam Dr Pepper.
Haide! Fă un ollie pe trotuar.
Ollie? A, da! E mișcarea aia când arunci placa, nu?
Vinzi articole pentru skateboarding și nu știi să te dai cu placa?
Te rog, nu mă spune.
Stai liniștit! Dacă vrei, te învăț eu.
Și dacă nu-mi iese fantastic din prima? Am auzit că se mai întâmplă.
Urcă-te pe placă, îndoaie genunchii și echilibrează-te.
Vezi? Te dai cu placa!
Mă dau cu placa! Nu mai mint. Nimeni n-a fost mai autentic ca mine.
Să nu cazi!
Ce-i aia să cazi?
Mi-a dat sângele… Nu mi s-a mai întâmplat.
Ce tare! Hai să ne mai dăm o dată!
Dă-mi, te rog, guacamole. #asaltguac, #noichipsurilaguac!
Mai nou o ții întruna cu hashtagurile.
Ce dacă a zis Bart că nu ești cool?
N-are rost să te străduiești,
fiindcă ce e cool e arbitrar și în continuă schimbare.
Dar tot vreau să fiu.
Din tacoul cu tortilla crocantă trebuie să muști de jos.
Așa!
De ce iau mereu din astea crocante?
Nu pot să le sufăr!
Mă duc la taverna Moe.
Măcar schimbă-ți bluza.
FRIPTURI
Ia uite! Vând carne de vită gen waygu de calitate.
Dacă te abonezi pe 72 de luni, ai și un număr fix de telefon.
Sunt prea deprimat ca să înțeleg ce spui.
Ăsta e un hanorac Slipreme!
Și e original, nu ca fripturile astea de măgar.
Trebuie s-o postez.
Cineva mi-a postat o poză
în care nu cad pe scările rulante și nu țip la automatul de parcare.
- Înseamnă că sunt… - Cool. Da, acum ești cool.
HOMER ÎN ȚOALE SLIPREME
Am primit un like! Cuiva i-a plăcut de mine.
Acum știu și eu ce înseamnă să fii elegant,
să fii iubit pentru cum arăți, nu criticat pentru ce faci.
De-aia are lumea mai multe haine!
Mulțumesc, Mike Wegman!
Răsucire la 540° cu aterizare pe ureche!
Legendar!
- Tot aiurea vorbesc? - Nici nu se observă.
Cum tata e o vedetă, nu mă prea joc cu copiii de rând.
Cu tine pot să fiu în largul meu, fără să mă chinui să mă relaxez.
Te invidiez.
Nu le spun asta mereu bogații săracilor, să nu se simtă vinovați că sunt bogați?
Da, dar e prima oară când chiar simt asta.
M-ai ajutat. Te ajut și eu cu ceva?
Să proiectăm împreună un adidas?
Să-l cumpere toți prietenii mei.
Nu, să și-l dorească toți, dar să nu-l poată cumpăra
fiindcă n-o să facem destui.
E și mai bine așa!
- Cu ce naiba ești îmbrăcat? - Știu eu!
A fost ucis un boschetar, iar Homer e sub acoperire, caută criminalul.
Nu! A intrat cu motocicleta în frânghia de rufe a unui țăran care se crede bisexual.
Am fost și eu ca voi.
Purtam haine cumpărate de la benzinărie sau găsite pe plajă.
Dar am învățat un lucru.
Când porți haine ciudate, de neînțeles, nu mai ești tu, ești cineva mai bun.
Doamne! Sunt frumos.
TAVERNA MOE
Ia uite! Hepcat scrie pe mine!
Și nu doar pentru că am hepatita C, A și T,
deși chiar le am.
Să afle toți cei între două vârste că nu trebuie să se treacă.
Unde ard gazul toți moșii?
PERII PENTRU GRĂTAR
Vom proiecta un adidas care va schimba cultura adidașilor pe veci,
adică timp de o săptămână.
LABORATOR DE DESIGN
Bartman 1!
Viața mea a căpătat sens.
Da! Și o să fie în cutie și un autocolant.
Petrecerea de lansare e sâmbătă.
O să iasă perfect.
Muzica potrivită, influencerii potriviți…
Toți participanții o să fie tineri, cool și frumoși.
Scuzați-mă! Aveți și măsura L?
Luați geaca pentru dv?
Dar vârstnicii nu știu de hainele mele. Asta dacă nu cumva…
Nu! Sunt aici.
Bărbații între două vârste, care nu sunt deloc cool.
Ce coșmar! Brandul meu a fost descoperit de tați.
O să port asta la club. La clubul de bridge.
- O să pățesc ca Ed Hardy. - Cine naiba e Ed Hardy?
Ed Hardy era un artist tatuator californian
ale cărui creații erau supercool.
Într-o zi, un tată proaspăt divorțat voia să pară tânăr pe un site de dating.
Și-a făcut poză într-un maiou XXL și a pus-o pe site.
Tinerii au văzut cine poartă brandul.
Curând, imperiul de 700 de milioane a fost vândut pe nimic.
Moși idioți și ratați!
- S-a zis cu Slipreme! Ce mă fac? - Nu știu, dar găsim noi o soluție.
- Suntem cei mai cool puști din lume. - Foarte cool! Tu ai adidasul tău.
- Asta e cool, nu? - Nici nu mai știu!
Bart, să-i mulțumești babacului tău că mi-a arătat lookul la modă.
Stai așa! Din cauza lui Homer cumpărați toți hainele astea?
Clar!
Dacă tata a lansat moda, poate el îi pune și capăt.
Pot să plătesc treningul ăsta cu mile de la compania aeriană?
- Aruncă stickul de selfie! - Și ce fac cu albumul de lookuri?
ALBUM DE LOOKURI
Nu-ți mai îmbrăca amicii zombi în haine pentru vii!
Nu! Înainte să descopăr moda asta,
oamenii, de pildă băiatul meu, mă priveau ca pe o vejie goală.
Știi ce sunt acum? O vejie verde cu știulete!
Știulete, Bart! M-ai auzit?
Știulete!
Am făcut ceva fantastic cu Orion, iar tu strici tot.
Nașpa! O să venim toți la petrecerea de lansare a adidasului tău.
PETRECERE DE LANSARE
Chiar dacă au zis că vin nu înseamnă că o să și vină.
Greșești! Cei din generația mea se țin de cuvânt.
E cumplit! Tata le-a zis de petrecere tuturor prietenilor lui ratați.
Nu!
E tata. Prefă-te că e totul în regulă.
Băiete, după aura ta, nu te-am mai văzut așa deprimat.
Te simți bine?
Totul e în regulă! Mă simt fantastic.
Totul e sub control. Sub control!
Vorbele tale m-au convins.
Trebuie să apară tații.
Am aflat de pe Facebook, gazeta boșorogilor.
Mă simt depășit.
Psihologul meu își prezintă azi sitcomul al cărui producător o să fiu.
Ai zis că, dacă am nevoie de tine, o să vii orice-ar fi.
A sosit clipa.
Bine. Să-ți iau morcovi baby și humus?
Da.
Atenție la mine!
E prima dată în viața voastră oribilă când nu sunteți cei mai penibili ratați.
Ura!
Dacă vă întreabă un tânăr ce faceți,
ziceți: „marketing la un start-up ce face ulei de masaj cu canabis”.
Luați preventiv două pastile de ibuprofen și haideți să trăim veșnic!
Homer, oprește-te!
Tați, stați pe loc! S-o ascultăm pe nevastă-mea!
Homer, ăsta nu ești tu.
Așa e! Sunt mai tare decât mine.
Ăsta e bărbatul cu care m-am măritat.
La tine, mezelurile sunt salam,
porți unghieră la chei, ca să-ți tai unghiile la coadă la poștă.
Din compensația pentru pandemie ai luat autocolante haioase
despre cum ți-ai cheltuit compensația.
Din prima zi când te-am văzut ieșind în moonwalk din restaurant,
te-ai simțit mereu în largul tău.
Până acum.
Arăt ridicol!
N-am ce căuta la o petrecere de lansare. Ar trebui să fiu acasă.
- Și să faci floricele la microunde. - Distracția mea preferată!
N-avem ce căuta aici!
Aici e locul celor de vârsta noastră.
MUZEUL ISTORIEI AVIAȚIEI
Muzeul Istoriei Aviației!
- Super! - Ura!
TUNURI ANTIAERIENE
O secțiune transversală a unui B-52!
Un film IMAX despre epoca de aur a balonului cu aer cald.
Ghid audio cu vocea lui Gary Sinise.
A mers. Au mușcat momeala!
Tată, ai reușit să faci un lucru de care niciun bătrân nu e în stare.
Te-ai răzgândit.
Iartă-mă că era să distrug totul pentru tine și amicul tău.
N-am de ce să port haine de skating. Nici nu-mi place patinajul pe gheață.
Nu mi-am luat adidașii mei și acum s-au epuizat.
Obsedaților de modă!
Am niște adidași Bart 1 contrafăcuți, făcături veritabile.
Amicii voștri se prind doar dacă-i purtați sau vă uitați bine la ei.
Mersi, tată. Uneori ești un pic cool.
Vrei un sendviș cu pui?
SENDVIȘ CU PUI USCAT-DULCE
Am fost la un pas ca petrecerea să nu fie o revoluție culturală.
Sper că nu te-am dezamăgit.
Nu m-ai putea dezamăgi în veci, fiindcă știu exact ce simți.
Fiindcă ești identic cu mine.
Nu sunt identic cu tine și nici n-o să fiu vreodată.
Nu mă înțelegi. Ești identic cu mine, ești clona mea, la fel ca acolo.
POLIȚIST LA INDIGO
Ai fost creat când filmam Polițist la indigo 1
într-un laborator adevărat.
Știam că nu pot iubi un copil cum mă iubesc pe mine.
Așa că mi-am făcut o clonă, pe tine.
Dar… Poftim?!
- Nu te-ai întrebat de ce n-ai mamă? - M-am cam întrebat.
Legătura noastră cosmică e mai profundă decât iubirea unui tată pentru fiul lui.
- Te iubesc. - Și eu te iubesc pe tine.
Doi agenți, o singură minte
Subtitrarea: Aurelia Ferencz