SPRINGFIELDS GRUNDSKOLA
Så tuffa!
Snygga dojor!
Är det Slipremes han har?
Det är det verkligen!
Det här är mina första skor med snören.
Du har de nya Slipreme Kalifat.
Hur kunde en mes som du fixa ett par?
Pappa tog min katt till kattdoktorn
och när pappa kom hem hade katten blivit till de här skorna.
Ralph har konstiga skor. Vem bryr sig?
Ingen förutom alla.
De är inte bara sneakers, de är Slipremes!
Det är Orion Hughes skateklädesföretag! Han är jättestor på TikTok.
Idag var det helt galet.
Ni känner min pappa, internationella stjärnan Darius Hughes.
Jag har skrivit en låt till hans nya film
Dubblettsnut 2: Dubbelsnuten.
HAN ÄR TILLBAKA. IGEN. IGEN.
En snut du inte kan stoppa för han är två snutar.
En snut och en dubbelsnut.
Två brickor, en hjärna
Och mitt skejtmärke Slipreme släpper snart en ny sko.
Uppföljaren till Kalifat ett, Kalifat två.
Slipreme 2.
Begränsat antal, enbart fredag.
På lördag spränger vi fabriken som tillverkar dem.
Kom igen, popcorn!
-Nej! Inga kärnor! -Nej! Inga kärnor!
Det är ju mitt favoritprogram!
Ni måste köpa skorna åt mig.
Alla i skolan pratar om dem och om jag inte får dem, är jag ingen!
Du är nån i det här huset.
Ljug inte för grabben.
Jag har aldrig velat ha nåt plagg förrän nu.
Pappa, med den här handlingen
kan du radera bort tio år av dåligt föräldraskap.
Fundera på det, Homie. Det är ett bra erbjudande.
Du måste verkligen vilja ha de där byxorna eller tv-spelet.
Min son, din far ska leverera.
Klart att Orion Hughes nya affär ligger i Springfields f.d. polysteroldistrikt.
Den här gatan är så cool.
Konstgallerier, skäggfrisörer
och en konstig affär som bara säljer en enda actionfigur.
Hur överlever de?
Kolla vilken kö. Jag ser inte ens dem.
Jag är fast här hela dagen med näsringsbrigaden.
Då kollar jag in den chassidiska surfklädesaffären.
Homer, du klarar det här.
Du stod i kön en hel natt för Krustys nya kycklingmacka
och det var det bästa beslutet i hela ditt liv.
Jag ska köpa skorna till Bart.
Pappa, köpte du dem?
Jag väntade i regn, sol och mitt döda mobilbatteri
efter att ha tittat på båtolyckor, bara för att se glädjen i ditt ansikte.
Jag älskar dig, pappa. Äntligen älskar jag dig.
Köpt kärlek är den bästa kärleken.
-Så jäkla kul. -Ja.
Här kommer skorna!
Jag måste se vad de kan göra.
Va?
Skorna är gjorda av gamla plåster och tidningar från Nordkorea.
Pappa stod i kö hela dagen och skorna är skit!
Jag går till affären och kräver tillbaka pengarna.
"Den käre ledaren meddelar att vetekvoterna överstigits igen!"
-Ja! -Ja!
Ett sms!
LARMVOLYM LÅGT HÖGT
Skorna har gått sönder. Jag lämnar tillbaka dem.
Lämna tillbaka skorna?
Då får han reda på vad som verkligen hände.
Så varmt, ingen skugga.
Han kanske låter mig sitta under hans kepsskärm.
Homer J. Simpsons! Den köande legenden i egen hög person.
Hej, Mike Wegman! Läget? Var är din matbil?
Nån puttade den över en bro. Men jag hade anledning till att göra det.
Nu har jag en bättre affärsidé, jag säljer sneakers.
Vill du ha ett par?
Herregud, min son vill ha ett par. Vad blir jag skyldig?
Skulle du bli skyldig mig?
Hur mycket var pilgrimerna skyldiga Frihetsgudinnan?
Eller en varmkorv senap?
Du får dem gratis.
Tack så mycket.
Tänk inte på det. De är ändå inte riktiga Slipremes.
Va? Är de fejk? Men jag lovade honom riktiga.
Vem då, Bart? Den sängvätande nollan? Han ser ingen skillnad.
Dagens ungar är inte som du och jag,
de är dumma på grund av telefonerna, eller nåt.
Och jag gillar att komma undan med saker.
Så låter en vinnare.
Vem av er freaks vill göra affärer?
Jag gillar din fula keps.
Jag måste stoppa Bart från att lämna tillbaka dem! Nej!
Ja, ja, ja!
Tack, pappa. Vi kör.
Bart Simpson här,
jag ska sätta dit några fånar som sålde dåliga sneakers.
De här skorna är sopiga. Jag vill ha tillbaka mina pengar.
Riktiga Kalifat två är inte gjorda av sopor.
De är i veganläder, tillverkat av återvunna soptunnor.
Vänta, vad?
De här är fejk. Du försöker lämna tillbaka fusksneakers.
Du kan inte filma mig. Jag filmar dig.
Läget, Shaunanation? Det här är Shauna.
Kolla in idioten som försöker lämna tillbaka en kopia.
Länk i min bio, vinn gratis ätbar ögonskugga!
De är inte fejk!
Min pappa stod i kö och betalade dyrt för dem
och han skulle aldrig ljuga för sin son bara för att slippa stå i kö…
Herregud, han köpte fejkskor.
Bart! Lämna inte tillbaka dem!
Det är bara en dröm! Vakna, Bart! Vakna!
Hur kunde du?
Jag kommer aldrig skämmas så mycket som jag gör nu!
Vi har kalsonger.
Du har krossat mig!
Gilla och prenumerera!
Dumme Homer. Han gjorde mig till en gif.
Fasen.
Du är till och med en dans. Den heter Kalsongdansen.
Den är överallt.
Kalsongdansen Kalsongdansen
Dans, dans
Den är så kul!
Jag köpte ett förlåt mig-kort.
Ankan på framsidan
tycker att det var "ankskit", och han har nog rätt.
Jag gjorde ANKSKIT
Prata aldrig med mig igen!
Hur kunde jag tro att du skulle göra mig cool?
Du är den mest ocoola som finns.
Det inkluderar Urkel!
Du är flintis, du har ett bowlingklot, du har lastbilskulor men ingen lastbil,
du har sett Tim Allen göra standup otaliga gånger.
Du har fortfarande ett cd-torn.
Och alla dina tre barn skäms över dig på olika sätt.
Du föddes ocool,
och för varje dag i fyra decennier har du blivit mindre cool.
Jag vet att jag inte är Stefan Urquelle,
men har ni aldrig tyckt att jag var lite cool?
Aldrig. Inte det minsta.
Förlåt att jag stör. Jag söker Bart Simpson.
Orion Hughes.
Jag tyckte att din kritikersågade poesibok var märkligt rörande.
Ja, jag trodde att poesi var svårt, men det var det inte.
Jag vet vem du är.
Du är rösten till den urbana bläckfisken från Hitta Nemo.
Bart, jag vill be om ursäkt för mina anställdas beteende.
Har du hört om det?
Jag såg den dansen på Ellen idag.
Du visste inte att skorna var fejk.
För att gottgöra förnedringen
tog jag med några skejtplagg från Slipreme.
Nya skateboards!
Ta en bräda. Visa vad du kan.
Det vill jag gärna, men jag har ett avtal med Slim Jim.
Jag kan inte skejta om jag inte håller ett Dr Pepper salamibröd.
Kom igen. Gör en ollie.
Ollie? Just det.
Det är när man kastar, eller hur?
Har du ett skejtklädesföretag och så kan du inte skejta?
Säg det inte till nån.
Ingen fara. Jag ska lära dig att skejta.
Tänk om jag inte är bra med en gång. Jag har hört att sånt kan hända.
Fötterna på brädan, böj på benen, hitta ditt centrum.
Ser du? Du gör det!
Jag gör det. Jag är autentisk. Ingen har varit så verklig.
Fall inte av!
Vad betyder det?
Det är mitt blod. Det har jag aldrig sett förut.
Så coolt. Vi kör igen!
Ka du ge mig guacamolen, #GuacAttack, #NyaChipspåGuac?
Du hashtaggar mycket på sistone.
Bart sa att du var ocool. Än sen.
Det är meningslöst att försöka vara cool, för definitionen är godtycklig.
Jag vill ändå vara det.
Med hårda tacoskal måste man bita av från botten.
Så här.
Varför? Varför köper jag alltid hårda skal?
Jag hatar dem!
Jag går till Moe's.
Sätt på dig en ren skjorta.
BIFFAR
Homer! Kolla, jag säljer förstklassiga wagyu-liknande biffar.
Prenumerationen på 72 månader inkluderar en riktig fast telefon.
Jag är för deppig för att fatta vad du menar.
Det är en Slipreme-luvtröja!
Och de är inte ens en kopia som de här åsnebiffarna.
Jag måste lägga ut det här.
Nån lägger ut en bild på mig.
Och det är inte när jag trillar ner för en rulltrappa.
Alltså måste jag vara…
Cool. Ja, nu är du cool.
HOMER I SLIPREMESVID
De gillar mig. Nån gillar att titta på mig.
Äntligen vet jag hur det är att vara stilig.
Att vara älskad för mitt utseende och inte dömd av mina handlingar.
Det är därför folk äger mer än ett plagg.
Tack, Mike Wegman!
540 flip rakt på örat!
Legendariskt.
Pratar jag sluddrigt fortfarande?
Det märks knappt.
Pappa är filmstjärna så jag umgås inte med vanliga barn.
Med dig kan jag slappna av
utan att behöva omdefiniera vår generations idé om avslappning.
Jag är nog avundsjuk på dig.
Är inte det nåt som rika säger till fattiga
så att de inte ska ha dåligt samvete?
Ja, men för första gången menar jag det.
Du hjälpte mig att blöda. Jag kan hjälpa dig.
Ska vi formge en ny sneaker ihop?
En som alla mina kompisar köper.
Nej, en som dina vänner vill köpa men inte kan, för vi tillverkar så få.
Det är ju ännu bättre.
Vad i helvete har du på dig?
Jag vet vad det är.
En uteliggare mördades på ett rejv
och Homer har klätt ut sig för att hitta mördaren.
Nej, nej.
Han körde en motorcykel genom en bisexuell bondes klädstreck.
En gång var jag som ni,
jag bar kläder som jag köpte på macken eller hittade på stranden.
Men jag har lärt mig nåt.
När man har galna kläder som man inte fattar,
så är man inte längre sig själv. Man är nån bättre.
Herregud. Jag är vacker.
Kolla in mig. Jag är en riktig lirare.
Inte för att jag lirar nåt vidare bra.
Jag lirar inte alls, faktiskt.
Vi måste berätta för alla medelålders män att de inte behöver åldras.
Var samlas de grå massorna för att bedja?
GRILLTILLBEHÖR
Bart, vi ska göra en sneaker som förändrar skokulturen för alltid.
I den här branschen är det en vecka.
Bartman ett.
Mitt liv har fått en mening.
Ja. Och det är ett klistermärke i lådan.
Releasefesten är på lördag kväll. Det blir perfekt.
Rätt musik, rätta influencers.
Varenda människa där är ung, cool och vacker.
Ursäkta. Finns den här i large?
Köper du den till dig själv?
Men gamlingar vet inget om mina kläder. Såvida inte…
Åh, nej. De är här.
De medelålders, de ocoola.
Vilken mardröm. Mitt märke har upptäckts av pappor.
Jag ska ha den här på klubben. Bridgeklubben.
Det är som Ed Hardy än en gång.
Vem tusan är Ed Hardy?
Ed Hardy var en kalifornisk tatuerare
vars unika design var definitionen av cool.
Men en hemsk dag
ville en nyskild pappa verka yngre på sin dejtingapp-profil.
Han köpte en ärmlös tröja i XL och la upp fotot.
Unga såg att gamlingar bar märket.
Några veckor senare såldes ett imperium på 700 miljoner för en spottstyver.
Dumma gamla förlorare.
Slipreme kommer att dö. Vad gör jag nu?
Jag vet inte. Vi kommer på nåt.
Vi är de coolaste i hela världen, eller hur?
Jättecoola. Du har din egen sneaker.
Det är coolt. Eller hur?
Jag vet inte längre!
Du, Bart.
Tacka din pappa för att han visade mig hur gatumodet ser ut.
Vänta. Är det Homer som har gjort att ni har de här kläderna?
Lita på det.
Om pappa startade det här kan han stoppa det med.
Ja. Kan jag betala paisleyoverallen med flygmil?
Släpp selfiepinnen nu.
Men min look book?
Sluta klä dina zombievänner i de levandes kläder.
Aldrig! Före jag upptäckte streetwear
så behandlades jag av folk som min son som ett värdelöst skal.
Vet du vad jag är nu? Ett jättemoget skal.
Fattar du det, Bart? Jättemoget!
Orion och jag gjorde nåt fantastiskt ihop och du förstör det.
Tråkigt. För vi ska alla på er releasefest.
RELEASEFEST!
Bara för att de svarade betyder inte att de kommer.
Fel. Min generation kommer när de lovat.
Det är hemskt.
Pappa berättade för alla sina förlorarkompisar om festen.
Nej, nej!
Min pappa. Låtsas som om allt är okej.
Min son. Jag har aldrig sett din aura så icke-indigo. Mår du bra?
Jadå. Jag klarar mig fint.
Allt är under kontroll. Kontroll!
Dina ord har övertygat mig.
De mesiga papporna kommer snart.
Jag har läst om det i Gamlings-Nytt, Facebook.
Jag klarar det inte.
Min terapeut pitchar sin sitcom idag, jag producerar den.
Du sa att om jag behöver dig skulle du alltid komma.
Det är nu det gäller.
Okej.
Ska jag ta med morötter och hummus?
Ja.
Hör upp, gott folk.
För första gången i era hemska liv
är ni inte de mesigaste töntarna i hela världen.
Ja!
Om en ung person frågar vad ni gör
svara "virtuell marknadsföring för en CBD-massageolja."
Ta två värktabletter i förebyggande syfte och låt oss leva för alltid!
Homer, stopp!
Pappor, halt! Låt min fruga prata!
Homer, du är inte så här.
Just det. Det här är bättre.
Det här är mannen jag gifte mig med.
Du kallar alla charkuterier för korv. Du har en nagelklippare i nyckelkedjan
så att du kan klippa naglarna i kön på posten.
Du använde din covid-bonus på bilklistermärken
om vad du använde bonusen till.
Och ända sen jag såg dig göra en moonwalk ut från en Arby's
har du känt dig bekväm med den du är. Fram tills nu.
Så löjlig jag ser ut!
Jag ska inte vara på en sneakersfest. Jag ska vara hemma.
Där du gör mikrovågspopcorn.
Mitt favoritprogram.
Vi hör inte hemma här!
Män i vår ålder hör hemma här.
MUSEET FÖR FLYGHISTORIA
Museet för flyghistoria!
-Ja! -Härligt!
ETT SEKEL AV LUFTVÄRN
Tvärsnitt av en riktig B-52:a.
En IMAX-film om luftballongens guldålder.
En audio-guidning av Gary Sinise.
Det funkade. De tog pappa-betet.
Pappa, du gjorde nåt som ingen gamling klarar av.
Du ändrade ditt synsätt.
Förlåt om jag nästan förstörde allt för dig och din kompis.
Jag ska inte ha på mig skejtkläder. Jag gillar inte ens skridskor.
Mina skor är utsålda.
Hörni, snyggingar.
Jag har äkta kopior på Bart ett.
Era korkade kompisar ser inte skillnaden
såvida man inte bär dem eller tittar noga.
Tack, pappa. Ibland är du lite cool ändå.
Vill du ha en kycklingmacka?
Pappa, ikväll var det nära ögat.
Festen var nästan inte en kulturell förändrare.
Hoppas inte att du är besviken.
Du kan aldrig göra mig besviken för jag vet hur du känner.
För du är jag.
Nej, jag är inte du. Jag blir aldrig du.
Du lyssnar inte.
Du är jag. En klonad jag. Så här.
Du blev till på inspelningen av Dubblettsnuten ett
som vi filmade på ett riktigt labb.
Jag visste att jag inte kan älska ett barn som jag älskar mig själv.
Så jag gjorde en annan jag. Du.
Men jag… Men va?
Har du inte funderat på varför du inte har en mamma?
Jo, lite.
Orion, vår kosmiska koppling är så mycket djupare
än vad en far känner för sin son.
Jag älskar dig, jag.
Jag älskar dig med, jag.
Två brickor, en hjärna
Undertexter: Karin Tengroth