SPRINGFIELDIN ALA-ASTE
Tosi makeat!
Mahtipopot!
Onko hänellä Slipremet?
No todellakin!
Ensimmäiset kengännauha-kenkäni.
Uudet Slipreme Caliphatesit.
Miten tuollainen hoopo sai sellaiset?
Isä vei kissan kissalääkärille,
joka muutti kissani tällaisiksi.
Ralph sai oudot lenkkarit. Siitä viis.
Kaikkihan siitä välittävät.
Nuo eivät ole lenkkarit, vaan Slipremet.
Orion Hughesin skeittivaatefirmalta.
Hän on suosittu TikTokissa.
Tämä oli hullu päivä.
Tiedätte isäni, kansainvälisen supertähden Darius Hughesin.
Tein koukun hänen uuteen elokuvaansa Tuplakyttä 2: Kaksoiskyttä.
HÄN PALASI. KAHDESTI. TAAS.
Kyttä, jota ei pysäytetä, sillä hän on kaksi kyttää.
Kyttä ja kytän kopio.
Kaksi virkamerkkiä, yksi mieli
Skeittibrändini Slipreme julkaisee kohta uudet kengät.
Caliphate Yhden seuraajan. Caliphate Kaksi.
Rajoitettu erä. Vain perjantaina.
Lauantaina räjäytämme pop-up-tehtaan, joka tekee näitä.
Tsemppiä, Orion!
Tsemppiä!
Tsemppiä, popcorn!
Ei, ei, ei kuoria!
Hei, tuo on lempiohjelmani!
Ostakaa minulle nämä lenkkarit.
Nämä ovat suosittuja, enkä ole mitään, jos en omista näitä.
Olet joku tässä talossa.
Älä valehtele pojalle.
En ole ikinä halunnut vaatetta näin paljon.
Tällä yhdellä ostolla -
pyyhit pois kymmenen vuoden huolimattoman isyyden.
Mieti, Homie. Tuo on hyvä tarjous.
Haluat nuo housut tai tuon pelin todella hartaasti.
Isäsi toteuttaa sen, poika.
SATIIRISET VILLATAKIT RAMEN-KOOMA
TAIDEGALLERIA???
Totta kai Orion Hughesin uusi liike -
on entisessä pakkausmateriaalikorttelissa.
Tämä on tosi siisti katu.
Gallerioita, partureita vain parroille,
outo kauppa, jossa on myytävänä vain yksi lelufiguuri.
Miten ne pärjäävät?
Katso, mikä jono. Noita tyyppejä ei edes näe täältä.
Kökötän täällä koko päivän nenärengasporukan kanssa.
Käyn sillä välin hasidi-surffikaupassa.
Minä pystyn tähän.
Jonotin koko yön Hassun uutta kanaleipääkin.
Se oli elämäni paras päätös.
Hankin Bartille ne kengät.
Sait ne, isä.
Odotin sateen, auringon ja tyhjenevän puhelimen akun keskellä,
sillä akku kului, kun katselin venehaavereita,
kunnes saan nyt nähdä ilon kasvoillasi.
Rakastan sinua, isä. Vihdoinkin minä rakastan sinua.
Ostettu rakkaus on parasta lajia.
Olen innoissani. -Niin minäkin.
Tuolta ne lenkkarit tulevat.
Haluan nähdä ne vauhdissa.
Mitä?
Nämä on tehty käytetyistä laastareista ja Pohjois-Korean sanomalehdistä.
Isä jonotti koko päivän näiden romujen takia.
Palautan nämä ja vaadin hänen rahansa takaisin.
"Rakastettu johtaja ilmoittaa vehnäkiintiön ylittyneen taas!"
Viesti!
HÄLYTYSÄÄNEN TASO
Antamasi kengät hajosivat. Palautan ne.
Mitä?
Hän saa kuulla, mitä oikeasti tapahtui.
Kuuma, ei varjoa.
Ehkä saan istua hänen lippiksensä alla.
Homer J. Simpson! Legendaarinen jonottaja itse.
Mike Wegman, miten menee? Missä ruokarekkasi on?
Joku työnsi sen jokeen. Minulla oli hyvä syy.
Suosittujen lenkkareiden myynti on vielä parempaa.
Haluatko yhdet?
Poika kerjää niitä. Paljonko olen velkaa?
Velkaa? Paljonko uudisasukkaat olivat velkaa Vapaudenpatsaalle?
Tai nakkisämpylä sinapille?
Talo tarjoaa nämä sinulle.
Kiitos kovasti.
Ei huolta. Ne eivät ole aidot.
Ovatko nämä väärennökset?
Lupasin pojalleni aidot kengät.
Bartilleko? Sille vuoteenkastelijalle?
Hän ei huomaa eroa.
Nykytenavat ovat ääliöitä puhelimen takia tai jotain.
Tykkään kyllä jekuttaa.
Voittajan puhetta.
Kuka teistä friikeistä haluaa tehdä kauppoja?
Pidän lätsästäsi.
UUSI KOSTEA JA SUOLAINEN KANALEIPÄ
HASSUPURILAINEN
Bart ei saa palauttaa väärennöksiä.
Ei, ei, ei!
HOMER Ie, ie, ie!
Kiitos, isä.
Bart Simpson narauttaa tyypit, jotka myivät väärennökset.
Nämä ovat roskaa. Haluan rahat takaisin.
Aitoja Caliphateja ei tehdä roskista.
Vegaaninen nahka on tehty kierrätysroskakoreista.
Mitä?
Nämä ovat väärennökset. Tyrkytät piraattituotteita.
Et voi kuvata. Minä kuvaan jo.
Moikka, Shaunan väki. Kuten aina, minä olen Shauna.
Katsokaa. Toope yrittää palauttaa väärennökset.
Linkitä, niin saat syötävän luomivärin.
Ne ovat aidot!
Isä jonotti ja maksoi näistä paljon.
Homer Simpson ei valehtele pojalleen välttääkseen jonottamisen...
Hän osti minulle väärennökset.
Bart, älä palauta niitä!
Tämä on vain unta. Herää, Bart!
Kuinka voit?
En ole ikinä ollut näin nolona.
Meillä on kalsarit.
Tuhosit minut!
Tykkää ja tilaa!
Typerä Homer teki minusta GIFin.
Voi itku.
Sinusta on tanssikin. Se on Pöksypojan tanssi.
Se on joka paikassa.
Pöksypojan tanssi
Tanssi, tanssi
Tosi hauska!
Toin sinulle anteeksipyyntökortin.
Kannessa oleva ankka munasi, ja ehkä se on oikeassa.
Minä MUNASIN
Älä puhu minulle ikinä.
Luotin, että autat näyttämään kolealta.
Olet vähiten kolein ihminen ikinä.
Lasket mukaan Urkelin.
Olet kalju, omistat keilapallon, syöt rekkamiehen naposteltavia,
näit Tim Allenin lavashow'n monesti, sinulla on CD-torni.
Ja jokainen lapsesi häpeää sinua omalla tavallaan.
Synnyit tylsänä -
ja olet vuosi vuodelta entistä tylsempi.
En ole mikään Stefan Urquelle,
mutta etkö ole pitänyt minua koleana edes joskus?
En ikinä. En yhtään.
Anteeksi. Etsin Bart Simpsonia.
Orion Hughes.
Kriitikoiden haukkuma runokirjasi oli oudon koskettava.
Luulin runoutta vaikeaksi, mutta ei ollut.
Tunnen sinut.
Olet Nemoa etsimässä -live-esityksen urbaani kalmari.
Halusin pahoitella sitä, miten alaiseni nolasivat sinut.
Kuulitko siitä?
Näin tuon Ellenissä tänään.
Et tiennyt väärennöksistä.
Korvaan nöyryytyksesi -
ilmaisilla Slipreme-tuotteilla.
Uusia skeittilautoja!
Ota yksi ja näytä taitosi.
Se olisi mukavaa,
mutta minulla on sopimus Slim Jimin kanssa.
Skeittaan vain, jos pitelen Dr Pepperin salamitikkua.
Tee nyt yksi ollie.
Ollieko? Ai niin.
Siinä lautaa heitetään, niinkö?
Omistat skeittituote-yhtiön, muttet osaa skeitata.
Älä kerro kenellekään.
Ei huolta. Minä voin opettaa sinua.
Entä jos en ole heti loistava?
Niin voi käydä.
Jalat laudalle, taivuta polvia, etsi tasapaino.
Sinä teet sitä!
Kyllä, olen aito. Kukaan ei ole ollut näin aito.
Älä kaadu!
Mitä se sellainen on?
Tuo on vertani. En ole nähnyt sitä aiemmin.
Siistiä. Uudestaan!
Annatko guacamolea, #GuacHyökkäys,
#NachoMachoMies?
Käytät paljon hashtageja.
Bart haukkui sinua tylsäksi.
On turhaa pyrkiä olemaan kolea,
sillä sen määritelmä on satunnainen ja muuttuva.
Haluan silti olla sitä.
Kovaa tacoa pitää purra alareunasta.
Näin.
Miksi ostan kovia tacoja?
Inhoan niitä!
Lähden Moen kapakkaan.
Vaihda puhdas paita.
PIHVEJÄ
Katso, Homer. Myyn wagyun kaltaisia pihvejä.
72 kuukauden tilaus ja aito lankapuhelin.
Olen liian masentunut ymmärtämään tuon.
Tuo on Slipreme-huppari!
Eikä väärennös, kuten nuo aasinlihapihvit.
Julkaisen tämän.
Joku julkaisi kuvani.
En kaatunut rullaportaissa enkä huutanut parkkimittarille.
Se tarkoittaa, että olen...
Kolea. Olet nyt kolea.
HOMER SLIPREMEN KUTEISSA
Minusta tykätään. Joku piti näkemisestäni.
Tiedän viimeinkin, miltä tuntuu olla tyylikäs.
Ulkonäöstäni pidetään. Toimintaani ei tuomita.
Siksi ihmisillä on paljon vaatteita.
Kiitos, Mike Wegman!
540 flip suoraan korvaanne!
Legendaarista.
Soperranko vielä?
Sitä hädin tuskin huomaa.
Isäni on filmitähti,
joten en tapaa tavisnuoria.
Otan rennosti enkä määrittele sukupolveni rentoutta uudestaan.
Kadehdin sinua.
Rikkaat sanovat niin köyhille,
jotta rikkaudet eivät paina omaatuntoa.
Nyt minä tarkoitin sitä.
Autoit vuotamaan verta. Autan sinua.
Suunnitellaan uudet lenkkarit.
Jotka kaikki ystäväni ostavat.
Ei, vaan lenkkarit, jotka he haluavat mutta eivät saa,
sillä teemme niitä vähän.
Vielä parempaa.
Mitä sinulla on päälläsi?
Minä tiedän.
Kulkuri tapettiin reiveissä,
ja Homer tutkii juttua peiteroolissa.
Ei.
Hän törmäsi prätkällä bi-uteliaan maanviljelijän pyykkinaruun.
Olin kerran tuollainen.
Vaatteissa, jotka ostin huoltamolta tai löysin rannalta.
Olen oppinut jotain.
Kun käyttää älyttömiä vaatteita,
ei ole enää oma itsensä, vaan joku parempi.
Voi taivas, että olen kaunis.
MOEN KAPAKKA
Olenpas minä hepsankeikka.
Eikä se johdu kaikista hepatiiteistani.
Minulla on ne.
Kerrotaan keski-ikäisille miehille, ettei tarvitse vanheta.
Minne harmaahapset kerääntyvät?
GRILLIASEMA
SUUNNITTELULABRA
Lenkkarimme mullistaa lenkkarikulttuurin ikiajoiksi.
Eli viikoksi.
UUDET LENKKARIT
Bartman Yksi.
Elämälläni on merkitys.
Ja laatikossa on tarra.
Julkaisujuhla on lauantaina.
Siitä tulee mahtavaa.
KENKIEN JULKAISUBILEET
Sopiva musa ja vaikuttajat.
Kaikki ovat nuoria, cooleja ja kauniita.
Anteeksi. Löytyykö tätä L-kokoisena?
Ostatko tuon itsellesi?
Vanhat eivät tiedä vaatteistani. Ellei sitten...
Voi ei. He tulivat.
Keski-ikäiset ja tylsät.
Tämä on painajaista. Isät löysivät brändini.
Laitan tämän meikän bridgekerholle.
Sama juttu kuin Ed Hardylla.
Kuka se on?
Kalifornialainen tatuoija,
joka suunnitteli cooleja juttuja.
Eräänä kauheana päivänä -
äskettäin eronnut isä halusi näyttää nuoremmalta.
Hän osti hihattoman tupla-XL-paidan ja julkaisi kuvan.
Nuoret näkivät vaatteet vanhojen yllä.
700 miljoonan dollarin firma myytiin pian halvalla.
AIVAN LIIAN PIAN SULJETTU
Typerät, vanhat luuserit.
Slipreme kuihtuu pois. Mitä minä teen?
En tiedä. Keksitään jotain.
Olemme maailman koleimmat pojat, vai mitä?
Sinulla on omat lenkkaritkin.
Sehän on koleaa.
En tiedä enää.
Hei, Bart.
Kiitä isäukkoasi, joka esitteli katutyyliä.
Käytättekö noita Homerin takia?
Takuulla.
Ehkä isä saa tämän loppumaankin.
Voinko maksaa verkkapuvun lentopisteillä?
Pudota selfiekeppi heti.
Entä muotikuvani?
MUOTIKUVAT
Älä pue zombikavereitasi elävien vaatteisiin.
Ei! Ennen kuin löysin katumuodin,
poikani kaltaiset ihmiset kohtelivat minua kuin käppänää.
Tiedätkö mitä? Nyt olen mehukas maissintähkä.
Maissintähkä. Kuuletko sinä?
Maissia.
Orion ja minä teimme mahtavan jutun,
jonka sinä pilaat.
Harmi, sillä me kaikki tulemme lenkkarijuhliisi.
LENKKARIEN JULKAISUJUHLAT!
He vastasivat kutsuun mutta eivät välttämättä tule.
Väärin. Minun sukupolveni saapuu paikalle.
Kamalaa.
Isä kertoi juhlista luuserikavereilleen.
Eikä!
Isä tuli. Ole ihan rennosti.
Poikani, aurasi on haalean indigo.
Oletko kunnossa?
Kaikki hyvin. Älyttömän hyvin.
Homma on hanskassa.
Sanasi vakuuttivat.
Tylsät isät tulevat kohta.
Luin siitä käppänöiden naamakirjasta.
En kestä tätä.
Terapeuttini esittelee komediasarjansa tänään. Tuotan sen.
Sanoit tulevasi, jos tarvitsen sinua.
Tämä on se puhelu.
Oukkidoukki.
Tuonko miniporkkanoita ja hummusta?
Kyllä.
Kuunnelkaa.
Ensimmäisen kerran kurjassa elämässänne ette ole karseimpia luusereita.
Niin.
Jos nuori kysyy työstänne,
sanokaa "virtuaalimarkkinointia hamppuhierontaöljy-start-upiin".
Ottakaa kaksi särkylääkettä kaiken varalta.
Eletään ikuisesti!
Lopeta, Homer!
Isät seis! Antaa eukon puhua.
Et ole tällainen, Homer.
Olet oikeassa. Tämä on parempaa.
Menin naimisiin tämän miehen kanssa.
Sanot kaikkia leikkeleitä kinkuksi.
Avaimenperässäsi on kynsileikkurit, joilla leikkaat kyntesi postin jonossa.
Ostit koronakorvauksilla hauskoja puskuritarroja,
jotka vitsailevat niiden ostamisella.
Ja siitä asti, kun näin sinun kuukävelevän ravintolasta ulos,
olet osannut olla oma itsesi.
Tähän asti.
Näytän naurettavalta.
Minun ei pitäisi mennä julkaisujuhlaan vaan kotiin.
Mikropopparia tekemään.
Se on lempiohjelmani.
Emme kuulu tänne!
Ikäisemme miehet kuuluvat tuonne.
ILMAILUMUSEO
Ilmailumuseo!
Sillä lailla!
ILMATORJUNNAN VUOSISATA
Oikean B-52:n puolikas.
IMAX-elokuva kuumailmapallojen kulta-ajalta.
Gary Sinise opastaa äänikierroksen.
He tarttuivat isäsyöttiin.
Isä, teit jotain, johon vanhukset eivät pysty.
Muutit mielesi.
Anteeksi, että olin pilata sinun ja ystäväsi jutun.
Skeittivaatteet eivät kuulu minulle. En edes pidä luistelusta.
En saanut omia kenkiäni. Ne on loppuunmyyty.
Jou, tyylifriikit.
Minulla on aidot väärennetyt Bart Ykköset.
Tyhmät ystäväsi eivät huomaa eroa, kunhan eivät tule liian lähelle.
Kiitos, isä. Joskus olet vähän kolea.
Haluatko kanaleivän?
KUIVA JA MAKEA KANALEIPÄ
Se oli täpärällä, isä.
Oli lähellä, ettei juhlista tullutkaan mullistavia.
Ethän pettynyt minuun?
Et voi tehdä sitä, sillä tiedän, miltä sinusta tuntuu.
Olet minä.
En ole nyt enkä ikinä.
Et kuuntele.
Olet minun kloonini. Näin.
TUPLAKYTTÄ 2
Sinut tehtiin Tuplakytän kuvauksissa oikeassa labrassa.
Tiesin, etten rakastaisi lasta yhtä paljon kuin itseäni.
Loin siis toisen minän. Sinut.
Mutta... Siis mitä?
Etkö ihmetellyt äidin puuttumista?
Tavallaan.
Kosminen yhteytemme on syvempi -
kuin tavallisella isällä ja pojalla.
Rakastan sinua, minä.
Minäkin rakastan sinua, minä.
Kaksi virkamerkkiä, yksi mieli
Tekstitys: Kati Karvonen