SPRINGFIELD SKOLE
Hvor er de seje!
Lækre sko!
Har han Slipremes på?
Det har han sørme!
Det er mine første sko med snørebånd.
Det er de nye Slipreme Caliphates.
Hvordan har et fjols som dig skaffet dem?
Min far tog katten til lægen,
og da han kom hjem, var katten blevet til de her sko.
Ralph har fået mærkelige sko. Og hvad så?
Mener du det?
Det er ikke normale sko, det er Slipremes!
Orion Hughes' skatermærke!
Han er overalt på TikTok!
I dag var en travl dag.
I kender min far, international superstjerne Darius Hughes.
Jeg indspillede sangen til hans nye film:
To betjente to: Igen igen.
HAN ER TILBAGE. IGEN.
Man kan ikke stoppe ham, fordi der er to af ham.
En betjent og en kopi.
To id'er, en tanke
Og der bliver tilføjet en ny sko til mit skatermærke Slipreme.
Efterfølgeren til Caliphate One, Caliphate Two.
Begrænset udvalg. Sælges kun fredag.
Lørdag sprænger vi fabrikken, der laver dem.
-Ja, Orion! -Ja, Orion!
-Ja! Ja! -Ja! Ja!
Ja! Ja, popcorn!
-Nej, ingen kerner! -Nej, ingen kerner!
Hey, det er mit yndlingsshow!
I skal købe mig de her sko.
De er det eneste, der betyder noget! Uden dem er jeg intet!
Du er nogen for os.
Lyv ikke overfor knægten.
Jeg har aldrig før ønsket mig et stykke tøj mere.
Far, ved at gøre det her
kan du råde bod på ti års middelmådige år som far.
Overvej det, Homie. Det er et godt tilbud.
Du ønsker vist virkelig de bukser eller det spil.
Det skal jeg nok sørge for.
SATIRISKE CARDIGANS
POPULÆR DELI
SARKASTISK GOLFTØJ
Selvfølgelig ligger Orion Hughes' butik
i Springfields tidligere flamingo-distrikt.
Denne her gade er så sej.
Kunstgallerier, barberer
og en sær butik, der kun sælger en actionfigur.
Hvordan overlever de?
Se lige den kø. Man kan ikke engang se dem alle.
Jeg kommer til at stå her hele dagen med næseringsbanden.
Så besøger jeg lige butikken med hasidisk surfudstyr.
KOSHER-SURF
Homer, du kan godt.
Du ventede i kø natten over for Krustys kyllingesandwich,
og det var dit livs bedste beslutning.
Jeg skaffer Bart de sko.
Far, du fik dem.
Jeg ventede i regn og sol,
og da min mobil døde
fra for mange sammenklipninger af båduheld
bare for at se glæden på dit ansigt.
Jeg elsker dig, far. Jeg elsker dig endelig.
Og købt kærlighed er den bedste slags.
-Jeg glæder mig. -Også mig.
Nu kommer skoene!
Jeg må se dem blive brugt.
Hvad?
Skoene er lavet af brugte plastre og nordkoreanske aviser.
Min far stod i kø hele dagen, og så er de noget bras!
Jeg beder om pengene tilbage fra butikken.
"Vores kære leder annoncerer, at vi har nået vores hvedekvote!"
-Jubi! -Jubi!
En sms!
ALARMVOLUMEN LAV HØJ
Skoene gik i stykker. Jeg returnerer dem.
Returnerer dem?
Men så finder han ud af, hvad der rent faktisk skete.
Det er så varmt, og der er ingen skygge.
Måske vil fyren der lade mig sidde i skyggen af hans kasket.
Homer J. Simpson! Kø-legenden over dem alle.
Mike Wegman! Hvordan går det? Hvor er din foodtruck?
Den røg ud over en bro. Men jeg havde en god grund.
Jeg har en bedre forretning nu. Jeg sælger de der sko i begrænset oplag.
Vil du have et par?
Min søn ønsker sig nogle. Hvor meget skylder jeg dig?
Skylder mig?
Hvor meget skyldte pilgrimmene Frihedsgudinden?
Hvor meget skylder en hot dog sennep?
Du kan få dem gratis.
Tusind tak.
Det var så lidt. De er jo ikke ægte Slipreme-sko.
Er det en kopi?
Men jeg lovede ham den ægte vare.
Bart? Den ynkelige taber?
Han vil ikke kunne kende forskel.
Børn nu til dags er ikke som os.
De er dumme på grund af mobiler eller noget.
Og jeg kan godt lide at snyde.
Sådan taler en vinder.
Hvem af jer særlinge vil købe et par?
Flot kasket.
NY VÅD-OG-SALTET KYLLINGESANDWICH
Bart må ikke returnere de sko!
Nej, nej!
HOMER Nej, nej!
Nej, det går ikke.
Det er Bart Simpson,
og jeg skal til at ydmyge nogle fjolser.
De her sko er noget bras. Giv mig pengene tilbage.
Ægte Caliphate Two er ikke lavet af skrald,
men af vegansk læder lavet af skraldespande.
Hvad?
Det er en kopi. Du prøver at returnere kopisko.
Du kan ikke optage mig. Jeg optager dig.
Hvad så, Shauna-fans? Jeg er som altid Shauna.
Se den idiot, der prøver at returnere kopivarer.
I kan vinde øjenskygge ved at klikke på linket!
Det er ikke kopier!
Min far stod i sko og brugte mange penge på dem,
og Homer Simpson ville aldrig lyve
bare for ikke at skulle stå i kø…
Vent! Det er kopier.
Bart! Returner ikke skoene!
Det er en drøm! Vågn op, Bart!
Hvordan kunne du?
Jeg vil aldrig være mere ydmyget, end jeg er lige nu!
Underbukser.
Du har ødelagt mit liv!
Like videoen og abonner.
Dumme Homer. Jeg er nu en gif.
Mand.
Du er en dans. Den hedder Underbukse-shimmy.
Den er overalt.
Underbukse-shimmy Underbukse-shimmy
Shimmy, shimmy
Den er så sjov!
Jeg har købt dig et undskyldningskort.
Anden på forsiden mener,
at jeg fortjener et rap over fingrene.
Du fortjener et RAP
Jeg vil aldrig tale med dig igen.
Hvorfor bad jeg dig om hjælp til at blive sej?
Du er verdens mindst seje person!
Men det inkluderer Urkel!
Du er skaldet, har en bowlingkugle, lastbilskugler men ingen lastbil,
du har set Tim Allens show adskillige gange,
du har stadig et cd-tårn,
og dine tre børn skammer sig over dig på forskellige måder.
Du var født en taber,
og hver dag siden da er du blevet mindre sej.
Jeg er ikke Stefan Urquelle,
men har du aldrig tænkt, at din far var sej?
Aldrig. På intet tidspunkt.
Undskyld, jeg forstyrrer. Bor Bart Simpson her?
Orion Hughes.
Jeg syntes, din poesibog, som fik dårlige anmeldelser, var overraskende rørende.
Jeg troede, poesi var svært, men jeg tog fejl.
Dig kender jeg.
Du lægger stemme til blæksprutten i liveaction-udgaven af Find Nemo.
Bart. Jeg vil sige undskyld på vegne af mine medarbejdere.
Har du hørt om det?
Den dans så jeg på Ellen i dag.
Du vidste ikke, at de var falske.
For at råde bod på ydmygelsen
har jeg taget nogle Slipreme-varer med.
Nye skateboards!
Vis mig, hvad du kan.
Det ville jeg elske,
men jeg har en aftale med Slim Jim.
Jeg må ikke skateboarde uden en Dr Pepper Salami Twister.
Kom nu. Bare en lille ollie.
Ollie? Helt klart.
Der kaster man brættet, ikke?
Du ejer dit eget skatermærke, men du kan ikke stå på skateboard?
Fortæl det ikke til nogen.
Bare rolig. Jeg kan lære dig at stå på skateboard.
Hvad hvis jeg ikke har et naturtalent?
Det har jeg hørt kan ske.
Sæt fødderne på brættet, hav bøjede knæ og find balancen.
Se? Du kan godt.
Jeg gør det. Jeg er autentisk. Ingen har nogensinde været så ægte.
Fald ikke ned!
Hvad er at "falde ned"?
Det… Det er mit blod. Det har jeg aldrig set før.
Så sejt. Lad os gøre det igen!
Rækker du mig guacamolen, #GuacAttack,
#NyeChipsPåGuacen?
Du hashtagger en del for tiden.
Bart kaldte dig en taber. Og hvad så?
At prøve at være sej er nytteløst,
da definition både er arbitrær og forandrer sig konstant.
Jeg vil stadig gerne.
Med hårde tacoer, skal man bide dem fra bunden.
Sådan her.
Hvorfor? Hvorfor køber jeg stadig hårde tacoer?
Jeg hader dem!
Jeg tager til Moe's.
Tag i det mindste en ren trøje på.
BØFFER
Homer! Hør her, jeg sælger Wagyu-agtige bøffer nu.
Abonnementet er på 72 måneder, og så får man også en telefon.
Jeg er for deprimeret til at høre efter.
Det er en Slipreme-hættetrøje!
Og det er ikke en kopi ligesom de der æselbøffer.
Det skal postes.
Nogen har lagt et billede op af mig.
Og jeg falder ikke ned af en rulletrappe eller råber ad et parkometer.
Så jeg må være…
Sej. Ja, du er sej nu.
HOMER I LÆKKER SLIPREME
Der er likes. Nogen kunne lide at kigge på mig.
Nu ved jeg, hvordan det føles at være tjekket.
At være elsket for mit udseende og ikke dømt for mine handlinger.
Det er derfor, folk har mere end et sæt tøj.
Tak, Mike Wegman!
Et 540-flip og så lander du lige på øret!
Legendarisk.
Taler jeg stadig utydeligt?
Næsten ikke.
Da min far er filmstjerne,
ses jeg sjældent med normale børn.
Jeg kan slappe af med dig.
Uden at skulle redefinere definitionen af at slappe af.
Jeg misunder dig.
Er det ikke noget, rige folk siger til fattige
for at få det bedre?
Jo, men nu mener jeg det.
Du lærte mig at bløde. Lad mig hjælpe dig.
Hvad med at designe en ny sko sammen?
En sko, som alle mine venner køber.
Nej, en sko, som alle dine venner gerne vil, men ikke kan købe,
fordi der er begrænset oplag.
Endnu bedre.
Hvad fanden har du på?
Det ved jeg godt.
En hjemløs person blev dræbt til en fest,
og Homer er undercover for at finde morderen.
Nej, nej.
Han kørte en motorcykel gennem en biseksuel landmands tøj.
Engang var jeg ligesom jer
og gik i tøj, jeg havde købt på tanken eller fundet på stranden.
Men jeg har lært noget.
Når man har sært tøj på, som ingen forstår,
er man ikke sig selv.
Så er man bedre.
Wow. Jeg er smuk.
Se lige mig. Jeg er tjekket.
Og ikke kun, fordi jeg ofte bliver tjekket for kønssygdomme.
Som jeg har.
Lad os fortælle alle midaldrende mænd, at de ikke behøver blive voksne.
Hvor samles det aldrende folk?
GRILLBØRSTEDEPOT
DESIGNLABORATORIUM
Bart, sammen vil vi designe en sko, der vil forandre kulturen for altid.
Hvilket vil sige en uge.
NYT SKODESIGN
Bartman One.
Mit liv har betydet noget.
Ja. Og man får et klistermærke med.
Vi udgiver dem på lørdag.
Det bliver perfekt.
SKOSALGSFEST BARTMAN ONE
Med musik og influencere.
Alle vil være unge, seje og smukke.
Har I denne her i large?
Køber du den til dig selv?
Men gamle mennesker kender ikke til mit tøj. Medmindre…
Nej. De er ankommet.
De midaldrende. Taberne.
Det er et mareridt. Mit mærke er blevet opdaget af fædre.
Den skal jeg have på i klubben. Bridgeklubben.
Det er ligesom med Ed Hardy.
Hvem er Ed Hardy?
Ed Hardy var en californisk tatovør,
og hans unikke designs var indbegrebet af cool.
Men en forfærdelig dag
ønskede en fraskilt far at virke yngre på sin datingprofil.
Han købte en top i XL og lagde billedet op.
Unge så ældre have mærket på, og nogle uger senere
var 700 millioner dollars blevet til ingenting.
Ed Hardy - ALT FOR UNG
Dumme, gamle tabere.
Slipreme vil dø. Hvad gør jeg?
Vi skal nok finde på noget.
Vi er de to sejeste børn i verden, ikke?
Jo! Du har endda din egen sko!
Det er sejt! Ikke?
Jeg ved det ikke længere!
Hej, Bart.
Sig tak til din far for at introducere mig til det nye look.
Er Homer grunden til, at I alle har det tøj på?
Jep.
Hvis min far startede det, kan han stoppe det.
Kan jeg betale for denne paisley-træningsdragt med flypoint?
Læg selfiestangen fra dig.
Hvad med min look book?
Få dine zombie-venner til at tage de levendes tøj af.
Aldrig! Før jeg opdagede smart tøj,
behandlede alle mig som en tom skal, inklusiv min søn.
Men ved du hvad jeg er nu? En våd skal fyldt med kerner.
Kerner, Bart.
Kerner.
Orion og jeg skabte noget sammen,
og nu ødelægger du det.
Surt show. For vi tager til din skosalgsfest.
SKOSALGSFEST
De kommer ikke nødvendigvis, selvom de har sagt det.
Du tager fejl. Min generation møder op til ting.
Det er skidt.
Min far fortalte alle sine taber-venner om festen.
Nej, nej!
Det er min far. Lad som ingenting.
Knægt. Jeg har aldrig set din aura se mindre indigo ud.
Er du okay?
Intet er galt. Jeg styrer.
Jeg klarer det!
Dine ord har overbevist mig.
De gamle fædre er her snart.
Jeg har læst det på De gamles avis: Facebook.
Jeg kan ikke.
Og min terapeut pitcher sin sitcom i dag, som jeg er producer for.
Du sagde, at du ville komme, hvis jeg havde brug for dig.
Jeg har brug for dig.
Okay.
Skal jeg tage små gulerødder og humus med?
Ja.
Hør her, folkens.
For første gang i jeres sølle liv
er I ikke verdens mest ynkelige tabere.
Ja.
Så hvis en ung person spørger om jeres job,
så sig: "virtual marketing for et CBD-massageolie startup."
Tag to smertestillende på forhånd,
og lad os så leve for evigt!
Homer, stop!
Fædre, stop! Lad min kvinde snakke!
Homer, det her er ikke dig.
Du har ret. Det er bedre end mig.
Det er den mand, jeg giftede mig med.
Du synes, at kød fra en deli er fup.
Du har en negleklipper på din nøglering,
så du kan klippe negle, når du står i kø til posthuset.
Du brugte din hjælpepakke på sjove klistermærker om,
hvad du brugte din hjælpepakke på.
Og siden jeg så dig moonwalke ud af Arby's,
har du været tilfreds med dig selv.
Indtil nu.
Jeg ser latterlig ud!
Jeg burde ikke være til skosalgsfest. Jeg burde være hjemme.
Med mikrobølgepopcorn.
Mit yndlingsshow.
Vi hører ikke til her!
Mænd på vores alder hører til herinde.
MUSEUM FOR FLYHISTORIE
Museum for flyhistorie!
-Ja! -Ja!
ET ÅRHUNDREDE AF FLAK
Tværsnittet af en rigtig B-52.
En IMAX-film om ballonflyvningens historie.
Lydguide med Gary Sinise.
Det virkede. De bed på.
Far, du gjorde noget, ingen ældre person kan:
Du ændrede holdning.
Undskyld jeg næsten ødelagde det for dig og din ven.
Jeg burde ikke have skatertøj på. Jeg kan slet ikke lide at stå på skøjter.
Jeg fik ikke et par af mine egne sko, og nu er de væk.
Hallo, tøjsærlinge.
Jeg har falske Bart Ones, ægte kopivarer.
Ingen kan se forskel,
medmindre man har dem på eller kigger på dem.
Tak, far. Du er lidt sej en gang imellem.
Vil du have en kyllingesandwich?
GRATIS KYLLINGESANDWICH
Far, det var næsten gået galt i aften.
Festen ændrede næsten ikke hele kulturen.
Du er forhåbentlig ikke skuffet.
Du skuffer mig aldrig, fordi jeg forstår dig.
Fordi du er mig.
Nej, far. Det er jeg ikke. Og det bliver jeg aldrig.
Du hører ikke efter.
Du er mig. Min klon. Ligesom i filmen.
TO BETJENTE TO: IGEN IGEN
Vi skabte dig på kulissen for etteren,
et kloningslaboratorium.
Jeg vidste, jeg ikke kunne elske et barn så meget som mig selv.
Så jeg lavede endnu en mig. Dig.
Men… Men… Hvad?
Har du aldrig tænkt over, hvor din mor var?
Jo.
Orion, vores kosmiske forbindelse er stærkere
end de følelser, en far har for sin søn.
Jeg elsker dig, mig.
Jeg elsker også dig, mig.
To id'er, en tanke
Tekster af: Helene Ingerslev Udsen