Nein!
Für jemanden ohne echte Probleme spielst du echt gut.
Ich hatte auch den besten Lehrer.
Sie lieben Sport, Häusershows,
telenovelas Mexicanas und Holocaust-Dokus?
Holen Sie sich Everything Plus.
Wir streamen alles, sogar Sendungen, die Peacock abwies.
Wir haben alte Cartoons, nur ohne Rassismus und Gewalt,
sodass sie vier Sekunden lang sind.
Sieh mal. Da ist Mr. Crow Jangles.
NICHT MEHR ZEITGEMÄSS
Ende
Kratz, wenn's juckt Kratz, wenn's juckt
Wer Lotto spielt, gewinnt ruckzuck
Hey! Der Song ist von Zahnfleischbluter Murphy, aber der Text ist anders.
Er hätte niemals so einen Müll gesungen.
Nur ein Dollar Kratz immer doller
Das ist frevelhaft! Hört euch das Original an.
Morgen wird's noch schlimmer
Ich bin voller Kummer
Morgen wird's noch schlimmer
SPRINGFIELD LOTTERIE
Mach mit und gewinne Es dauert nur 'ne Minute
Weder die Staatslotterie Noch ihre Angestellten
Oder Vertreter garantieren Direkt oder indirekt
Einschließlich Marktgängigkeit oder Tauglichkeit
Für spezielle Zwecke Auch sind sie nicht haftbar
Für die Richtigkeit, Vollständigkeit oder Den Zweck der Information dieses Songs
Unglaublich, dass sie eine Jazzlegende für den Verkauf von Lottoscheinen benutzen.
Warum hasst du die Lotterie? Es ist meine Altersvorsorge.
Die Lotterie ist eine Steuer für Leute,
die ihre geringe Chance nicht ausrechnen können,
weil sie auf unterfinanzierte Schulen gingen wegen…
Rate mal. Betrügern wie der Lotterie!
Und arme Trottel werden dazu gebracht, teure Lottoscheine zu kaufen.
Nur ein Dollar Kratz immer doller
Meine Gewinnchance Liegt bei eins zu 50 Millionen
Zahnfleischbluter wäre außer sich. Er hasste Glücksspiele.
Wirklich? Woher weißt du das?
Ich bin die größte Zahnfleischbluter-Expertin.
Ich mache seine Webseite.
ZAHNFLEISCH-KÜTTEL
Gut. Ich arbeite noch am Namen.
Und ich habe eine Büste seines embouchure gebastelt.
Ach, das ist ein embouchure.
Heute habe ich was gelernt. Jetzt vergesse ich es wieder.
Weg!
Kratz, wenn's juckt
Eine Diamanten-Halsband für meinen Hund
Sólo un dólar Scratch y usted llegará holler
Das ist das Ende des Pitch
Erste Kirche von Springfield
Kopf hoch, Lisa.
Wie Jesus einst sagte: "Wer mitspielt, kann gewinnen."
Das hat er nicht gesagt.
Nachdem er aus Wasser Wein machte,
sagte er vieles, woran er sich am nächsten Tag nicht erinnerte.
Hey, Sticks, Soaky, Count Four Count, Hi-hat Pat,
The Three Bottoms, Salty Joe and the Irregular Heartbeats,
No Nickname Henderson, Daily Night, Nighty Day, und die Backup Boys.
Wir sind entbehrlich
-Ihr seid sicher so verärgert wie ich. -Und wie! Worüber?
Darüber, dass Zahnfleischbluters Musik von der Lotterie verschandelt wurde.
Das passiert ständig.
Amerikas einzige echte Kunstform ist, die Musik der Schwarzen zu klauen.
Es gibt nur eine Möglichkeit, das zu beenden: die Lotterie boykottieren!
Pst! Sie verkünden die Lottozahlen.
Diesmal klappt es.
Sechs, 27, 32, 14.
-Oh, Mann. -Ach komm.
Ich sage Ihnen was. Noch eine Zahl, und ich habe gewonnen.
Wenn das passiert, sehen Sie mich nie wieder.
Ich verabscheue diese Stadt,
besonders die Ghule, die Lokalnachrichten ansehen.
Und die letzte Zahl lautet 62. Ich habe nicht gewonnen.
Weitere Themen: Kent Brockmans Hurra für Springfield
läuft morgen um 20 Uhr. Ich liebe diese Stadt.
Ich will nur ein Mal im Lotto gewinnen
und alles verprassen, sodass es mich bis ins Grab verfolgt.
Was ist los?
Das Werk eines Jazz-Gotts wurde verschandelt, aber ich bring's in Ordnung.
Komm her, Kleine. Das ist wichtig.
Lisa, wenn du je auf was hören sollst, das ich sagen, dann auf das.
Versuch niemanden und nichts zu retten.
Verschwende nicht deine Zeit mit hoffnungslosen Fällen.
Die Umwelt? Das ist vorbei. Demokratie? Hängt am seidenen Faden.
Live-Fernsehen? Nur Loser sehen sich das noch an.
GLEICH BEI FOX - SIE SIND HOBBY-ZAHNARZT?
Versprich mir, nicht deine Zeit mit diesem Jazz-Dings zu verschwenden.
Ich geb dir mein Wort.
Ich verschwende keine Zeit mehr für hoffnungslose Fälle.
Denn Zeit für hoffnungslose Fälle ist nie verschwendete Zeit.
-Was hast du gemurmelt? -Eine Revidierung des Gesagten.
Braves Mädchen.
Die Springfield-Lotterie wird beschuldigt, die Arbeit eines Musikers zu verschandeln.
Heute, weil mich dieser Kack-Sender immer noch an der Backe hat,
hoste ich eine Debatte zwischen der Lotterie und Lisa Simpson,
die sich selbst für die führende Zahnfleischbluter-Murphy-Expertin hält.
MACHT MIT JAZZ KEIN GELD
VERBLUTET
Ich arbeite noch am Namen. Ich sage Ihnen,
er würde nicht wollen, dass seine großartige Musik
für diesen Gier-Zirkus, der sich Lotterie nennt, benutzt wird.
Fräulein, du behauptest, alles über Mr. Murphy zu wissen.
So ist es.
-Kennst du überhaupt seinen Vornamen? -Oscar.
Kennst du seine Lieblings-Tonart?
B-Dur.
Stimmt. Lieblings-Rohrblatthersteller?
Légère.
Lieblings-Jazz?
Straight-ahead.
Wie hieß seine erste Aufnahme?
Nun, sein erstes Album hieß Kaputter-Fahrstuhl-Blues.
Ja…
Aber seine erste Aufnahme war in Minton's Playhouse,
wo er mit Thelonious Monk spielte, als er 16 war.
Stimmt auch.
Das wird sie wissen. Das auch.
Wie alt ist sein Sohn?
Er hat einen Sohn?
Das wusste ich nicht.
Keine weiteren Fragen, Euer Ehren.
Das ist kein Gesichtssaal.
Einspruch abgelehnt!
Wir sind gleich zurück.
Ich bin so eine Idiotin. Wie kann ich ihn so verehren,
aber etwas so Wichtiges nicht über ihn wissen?
-Keine Sorge. Ich finde dich perfekt. -Mich?
Ja. Aber ich bin nur eine Vorstellung deiner Fantasie
und sage, was du willst.
Wie toll.
-Komm, Lis. Spielen wir "Lisa Abschießen". -Sorry. Ich bin zu traurig.
Ich kann kaum die leeren Klänge von Kenny G anhören.
Keiner mag Kenny G. Deshalb wurden Kenny A bis F umgebracht.
Ich wusste nicht, dass mein Held einen Sohn hat.
Wenn ich dich weinen sehe, möchte ich etwas tun.
Schon viel besser.
Ich werde deinen Sohn finden
und ihn fragen, was er davon hält, wofür deine Songs benutzt werden.
Hier ist ein Tipp. Ich habe ihn nach meinem Lieblingspianisten benannt.
Monk! Monk Murphy!
Richtig!
Jetzt kennst du den Namen. Sieh im Telefonbuch nach.
-Was ist ein Telefonbuch? -Ich bin echt schon lange tot.
Hi. Ich bin Lisa Simpson, und du bist Monk Murphy.
Oh Gott. Du siehst aus wie dein Vater.
Lass mich raten.
Du bist eine der Musikerinnen, die mein Dad betreute.
-Willst du dir Bilder von ihm ansehen? -Ich will wirklich nicht stören.
-Okay. -Ja! Bitte, bitte, bitte!
500 VERKAUFTE PLATTEN
Ich verehrte deinen Dad.
Obwohl er Blues-Musiker war, konnte er einen echt aufheitern.
Nur an ihn zu denken, bringt mich zum Lächeln.
Und ich fand heraus, dass er ein Lied nur für dich aufnahm.
"Monks neuer Song."
Bevor mich meine bessere Hälfte rettete
Verschwand ich in einem Schwarz-Weiß-Foto
Bitte. Tut mir leid. Das kann ich nicht genießen.
Verstehe. Du vermisst deinen Dad.
Ja. Aber ich kann Musik nicht genießen, weil ich sie noch nie hören konnte.
Ich wurde taub geboren.
Aber du scheinst alles zu verstehen, was ich sage.
-Ich kann Lippen lesen. -Pass auf.
Ich bin der größte Fan deines Dad. Hast du ihn so geliebt, wie ich es tue?
Ja. Er war ein toller Dad. Er war sogar Schiedsrichter bei meinen Fußballspielen.
Seine ganze Welt drehte sich um Musik und mich.
Es traf ihn schwer, als er feststellte, dass ich nicht hören kann.
KRANKENHAUS DR. NICK GEFEUERT
Sein Hörverlust ist so schwerwiegend,
dass er nicht mal einen Schuss neben seinem Kopf hören würde.
-Haben Sie es so getestet? -Natürlich nicht.
Es gibt tolle neue Behandlungen.
Mit einen Cochlearimplantat und Hör- und Sprachtherapie
könnte er möglicherweise gut hören.
Ich muss Sie warnen. Wie alle medizinischen Wunder
ist auch dieses nur für Reiche und Ärzte mit Riesenrabatt.
Sohn, ich werde Tag und Nacht arbeiten, damit du dieses Implantat bekommst.
Können Sie noch was anderes, außer Jazz spielen?
Ich unterrichte es auch.
Wie bezahlen Sie für diesen Termin?
Hiermit.
Das sind etwa 16 $.
Ja. Es war ein guter Monat.
Wow, da muss dein Dad "Sechzehn Dollar reichen einfach nicht" geschrieben haben.
Hättest du immer noch gern das Cochlearimplantat?
Ja. Das wäre toll. Aber ich komme nach meinem Dad, dem Jazzmusiker.
Ich leite eine NGO.
Ich verdiene viel mehr als er, aber nicht genug.
Moment! Wusstest du, dass die Lotterie den Song deines Dads benutzt?
Oh Gott. Was? Er hasste Glücksspiele.
Ich weiß. Hat er dir das gesagt?
Nein. Das weiß ich von der Webseite Zahnfleisch-Gummibärchen.
ZAHNFLEISCH-GUMMIBÄRCHEN
Ja. Endlich ein toller Name.
Aber die Lotterie gibt dir sicher genug Geld für die Implantate, oder?
Nein. Ich habe leider kein Geld bekommen.
Wie bitte? Es war mein Schicksal, dich zu finden.
Meine Mission ist, dich glücklich zu machen.
Du bist mein neuer Fall!
Moment. Ich bin niemandes Fall. Ich mag mich, wie ich bin.
Ich mag meine Leute, und weißt du,
manchmal schalte ich nervige Geräusche ab, indem ich die Augen schließe.
Ja. Ich hasse nervige Geräusche.
Hör zu. Wir machen Folgendes:
Wir werden diese Leute in die Knie zwingen.
Du und ich werden…
…einen Anwalt, und ich…
Dann wird der Oberste Gerichtshof hören…
…das Vermächtnis deiner Dads wiederherstellen.
Jetzt? Ich muss was essen. Ich habe Blutzucker.
Es wird einfacher, wenn du nicht gegen mich arbeitest.
BÜHNENEINGANG
Schon okay. Die kennen mich.
-Kann ich ein Fenster aufmachen? -Hier gibt's Fenster?
-Ich bin zu Hause. -Sie haben eine Gedenkwand gemacht.
TOT ABER SIE SWINGEN NOCH
McCoy Tyner spielte bei Coltrane.
Gerald Wilson, der West Coast Duke Ellington.
Und sieh doch. Sarah Vaughan.
-Oh nein. Etta Pryor ist gestorben? -Nein, Schätzchen. Bin ich nicht.
Ich werde mich nie wieder an der Wand anlehnen.
Jetzt geh flöten.
Nein. Schätzchen, bitte. Ich meine, mach Musik.
Wir wollen nur mehr über meinen Dad erfahren.
Monk Murphy?
Dein Dad hat dich immer hergebracht, als du ein Baby warst.
Ich habe viele Songs über dich geschrieben:
"Bitte wechsle die Windel des Babys."
"Das Baby hat auf mein Kleid gekotzt" und "Wer bringt ein Baby in einen Jazzclub?"
Das war ein Smash-Hit. So schön, dich wiederzusehen.
Niemand kannte deinen Dad besser als ich.
Ich kannte ihn besser als seine Mama, sein Prediger
und sein Sonnenbrillen-Lieferant.
Toll. Wer besitzt die Rechte zu seiner Musik?
Keine Ahnung, aber ich weiß eins:
Ich erzähle euch vom Zahnfleischbluter.
Er war ein Scoobedy-scoobedy-scoobedy-scoobedy-Mann
Ohne Sinn fürs Geschäft
Hört nicht auf ihn. Niemand kannte Zahnfleischbluter besser als ich.
Ich ging auf Tour mit ihm Tour mit ihm, Tour mit ihm
-Tour mit ihm durch die ganzen 90er -Schlechter Geschäftsmann
Durch die ganzen 90er
-Ging auf Tour mit ihm durch die 90er -Schlechter, schlechter Geschäftsmann
Havanna, New Orleans, Manhattan Tokio, Paris, und Amsterdam
-In den 90ern -Das hilft nicht, hilft nicht
-Hilft nicht, hilft nicht -Schlechter, schlechter Geschäftsmann
KAPUTTER-FAHRSTUHL-BLUES von Zahnfleischbluter
Was ist das?
"Geschätzte Künstler Records." Sein Label. Da müssen wir hin.
-Schlechter Geschäftsmann -Durch die ganzen 90er
BRILL-GEBÄUDE MUSIKER ÜBERS OHR HAUEN
Finden wir raus, wer die Musik deines Dads verkauft.
"Scheck per Post Publishing, Fairer Deal Records,
ein Ableger von Exploitainment Partners, Rhythm and Soul Records,
Harvey Whitebread, Eigentümer."
Da wären wir!
GESCHÄTZTE KÜNSTLER PUBLISHING
Bevor wir reden, müssen Sie bitte das unterschreiben.
VERSCHWIEGENHEITSERKLÄRUNG
Warum hat du das getan?
Ich habe nur "bitte" verstanden. Bei dem Schnurrbart kann ich keine Lippen lesen.
Danke. Ich bemühe mich, nicht lesbare Lippen zu haben.
Das gilt auch für meine Handschrift und meine Fingerabdrücke. Ja.
Wie konnten Sie Zahnfleischbluters Song an die Lotterie verkaufen?
Er gehört ihm und seiner Familie.
Das stimmt. Er schrieb ihn und kam dann zu uns, um ihn zu veröffentlichen.
Er hätte die Klausel lesen sollen, die wir ihm weder zeigten noch sie erwähnten.
Junge, es gibt so viele Klauseln. Doch er bekam einen Anteil.
"Weltweite Tantiemen. 92 Cent"? Sie versprachen das Doppelte.
Wir leben im 21. Jahrhundert, Freundchen. Künstler besitzen ihre Werke.
Wobei sie sie oft frei im Internet anbieten müssen.
Aber wir werden Sie verklagen!
Wir haben die Rechte nicht mehr.
Wir verkauften sie an eine mächtige Gruppe bestehend aus Nike, Lay's Chips,
Türkischen Oligarchen und Evil Corp.
Sein Hologramm ist auf Tour in Europa.
Oh, ich bin so einsam Seit dem Tag meiner Geburt
Ich habe nur dieses rostige Dieses rostige alte Horn
Sagen Sie Ihrer Gruppe, dass hier 21 kg schwerer Ärger steht!
Es könnte Jahre dauern, sie zu besiegen, aber das magst du doch, oder?
-Nicht wirklich. -Was?
Ich bin glücklich. Lass es mich anders sagen.
Ich war glücklich, bis ein kleines Mädchen zu mir kam, und sagte, ich sei es nicht.
Bitte hör auf, mir zu helfen.
Nein, nein, nein! Gib mir noch eine Chance!
Sieh auf meine Lippen. Nö.
Du hattest wohl recht, Dad. Ich höre auf.
Ich bin stolz auf dich, Liebes.
Ich hab's nie versucht.
Ich bin sehr stolz auf dich, Junge!
Ich gehe in mein Zimmer.
Nichts ist besser als ein einsames, dunkles Zimmer nach einem großen Fehler.
Ich hab dich lieb.
WAS IST ATOMKRAFT? FÜR KINDER ERKLÄRT
Mit Lisa stimmt was nicht.
Etwas hat nicht mit ihr gestimmt. Gute Nachricht. Ich habe alles geregelt.
Oje. Vielleicht sollte ich mit ihr reden.
Sie sagte, sie stimme allem zu, was ich sagte.
Du könntest meine harte Arbeit zerstören,
wovon sich unsere Familie vielleicht nie wieder erholen würde.
Bist du sicher, ihr geht's gut?
Sie ist glücklich. Sie spielt traurige Musik.
-Also gut. -Gute Nacht, Schatz.
Schatz, kannst du deine Augen zumachen? Die sind echt hell.
Morgen wird's noch schlimmer
Das ist so traurig. Was ist auf der B-Seite?
SUIZID-HOTLINE
Ich gehe spazieren.
ZAHNFLEISCHBLUTER-GEDENKBRÜCKE
Wärst du nur hier. Du sagtest immer das Richtige.
Kleine Lisa, ich bin immer wie durch Magie für dich da.
Wie Will Smith in Die Legende von Bagger Vance.
Oder noch besser, Morgan Freeman in Miss Daisy und ihr Chauffeur.
Soll ich Sie zum Kwik-E-Mart fahren, Miss Lisa?
Ja, Hoke.
Reden Sie so von Gleichberechtigung und Bürgerrechten,
dass ich mich nicht allzu schuldig fühle.
Dafür werde ich Sie in 30 Jahren nach Ihrem Nachname fragen.
Hey! Was tun Sie da?
-Eine ungewöhnliche Freundschaft bilden. -Wie ich. Entgegen wie vielen Erwartungen?
Allen.
Aber du bist so viel mehr. Ich kämpfe um dein Vermächtnis.
Und gemeine Konzerne kommen nicht gegen mich an.
Ich habe ein großes Herz, Mumm und…
Mist. Ich bin nur ein Kind.
Das ist das echte Leben, und meine Mittel sind begrenzt.
Okay. Ich ergebe mich der Realität.
Kleine Lisa, endlich verstehst du, worum es beim Blues geht.
Alles ist möglich Zentrum für taube Kinder und ihre Familien
TAUBE KINDER SPIELEN
Arbeitet Monk Murphy hier?
Ja. Er führt gerade bei Richard III. Regie.
Es ist wohl das erste Mal, dass eine taube Achtjährige diese Rolle spielt.
Wow. Das werde ich mir ansehen.
Nun ist der Winter unseres Missvergnügens.
Glorreicher Sommer durch Yorks Sonnenschein.
Yorks Sonnenschein!
Du bist ein Mentor wie dein Dad.
-Ich wollte mich entschuldigen. -Hey. Das ist doch nicht nötig.
Echt? Ich hab so viel Arbeit reingesteckt. Vier Entwürfe, einzeilig. Es ist echt gut.
Erzähl mir die Kernaussage.
Klar. Die wirst du lieben. Die ist super.
Okay, los geht's.
"Dein Dad rettete mich, als ich sehr traurig war.
Als ich herausfand, dass es dich gibt,
dachte ich, bevor ich dich traf, dass ich dich irgendwie retten müsste.
Jetzt weiß ich, dass ich einfach hätte zuhören sollen,
als du sagtest, dass du nicht gerettet werden willst."
Super. Weißt du, was? Ich kriege die Implantate.
Das ist wundervoll! Woher hast du das Geld?
Ich wurde Neunter beim Lottospielen!
Mach mit und gewinne Es dauert nur 'ne Minute
Vergiss meine Frage.
ZWEI MONATE SPÄTER
-Okay. Ich schalte das Gerät jetzt ein. -Das wird toll.
Ich habe was ganz Besonderes ausgewählt, das du als Erstes hören wirst.
LISA IST SCHEISSE
Verdammter Bart!
"Verdammter Bart"? Das habe ich gehört. Wow, wundervoll.
Dank eines vergessenen Streichs stehe ich im Mittelpunkt.
Oh nein. Das ist es nicht!
Ich wollte, dass du das hier hörst.
Ich höre die Männer sagen "Kopf hoch, Freunde"
Ich höre die Band Monks neuen Song spielen
Meine Ohren hören die Musik
Die meine gesegneten Hände spielen können
Oh mein Gott.
Ich höre seine Stimme zum ersten Mal. Danke, Lisa.
Das kommt so was von auf die Webseite.
Du hast einen alten Jazzman glücklich gemacht, kleine Lisa.
Aber was ist eine Webseite?
Kannst du uns nicht bessere Plätze erträumen?
Viel besser.
MEHR ZU LOTTO UNTER SCHNEEBALLSYSTEM
Untertitel von: Andrea Krauss