Szlag!
Nieźle grasz jak na kogoś, kto nie ma prawdziwych problemów.
Miałam najlepszego nauczyciela.
Jeśli kochasz sport, renowacje domów,
meksykańskie telenowele i dokumenty o Holokauście,
kup pakiet Wszystko Plus.
Mamy wszystko, nawet programy odrzucone przez platformę Peacock.
W starych kreskówkach usunęliśmy rasizm i przemoc.
Dlatego trwają tylko cztery sekundy.
To Pan Kruk Terkotek
AKTUALNIE NIEODPOWIEDNIA TREŚĆ
Koniec
Zdrapkę zdrap
Pieniądze z lotto złap
To piosenka Krwawiących Dziąseł, ale zmienili słowa.
On nie zaśpiewałby takich bzdur.
Dolar i po krzyku Wygrany wrzaśnie z zachwytu
Świętokradztwo! Posłuchaj oryginału.
„Z jutrem nie zmierzę się” Krwawiące Dziąsła
Smutek przytłacza mnie
Z jutrem nie zmierzę się
LOTERIA SPRINGFIELD
Kupuj los i wygrywaj Czasu nie nadużywaj
Ani loteria stanowa Ani pracownicy
Nie dają gwarancji Wyraźnej lub dorozumianej
Włącznie z gwarancją zbytu I przydatności
Do określonego celu Ani nie ponoszą odpowiedzialności
Za dokładność, kompletność I przydatność informacji
Z tej piosenki
Nie wierzę, że wykorzystują legendę jazzu do sprzedaży kuponów na loterię.
Nie lubisz loterii? To mój plan na emeryturę.
Loteria to podatek dla ludzi
nieumiejących obliczyć, że szanse na wygraną są mizerne,
bo chodzili do niedofinansowanych szkół, bo…
Zgadnijcie! Przez oszustwa takie jak loteria!
Wciskają biednym idiotom losy, na które ich nie stać.
Dolar i po krzyku Wygrany wrzaśnie z zachwytu
Mam jedną na 50 milionów szansę na wygraną
Krwawiące Dziąsła byłby wściekły. Nienawidził hazardu.
Tak? Skąd wiesz?
Bo wiem o nim wszystko.
Prowadzę jego stronę.
ODKRYTE DZIĄSŁA
Nad nagłówkiem jeszcze pracuję.
I zrobiłam popiersie jego embouchure.
Więc to jest embouchure.
Czegoś się dzisiaj nauczyłem. A teraz to zapomnę.
PIWO Duff
Po wszystkim!
Zdrapkę zdrap
Wręcz obrożę z diamentami I podrap za uszami
Sólo un dólar Scratch y usted llegará holler
To koniec reklamy
MAMY ORYGINALNĄ KSIĘGĘ LICZB
Rozchmurz się.
Jak Jezus powiedział: „Aby wygrać, musisz grać”.
Nie powiedział.
Po przemienieniu wody w wino
powiedział wiele, a rano tego nie pamiętał.
Jazzowa Dziura
Hej, Pałeczki, Bankietowicz, Hipotetyczny Hrabia, Pat Talerze,
Tylne Trójki, Słony Joe i Arytmiczne Serca,
Henderson Bez Ksywki, Jasna Noc, Ciemny Dzień i Chłopcy z Chórków.
Jesteśmy zbędni
Na pewno też jesteście źli.
I to jak! A o co?
O to, że muzyka Krwawiących Dziąseł jest bezczeszczona przez loterię.
Często się to zdarza.
Jedyną sztuką Ameryki jest kradzież czarnej muzyki.
Powstrzymamy ich w jeden sposób. Zbojkotujemy loterię!
Podają numery lotto.
W końcu się uda.
Sześć, 27, 32, 14.
- Niech to. - Nie wierzę.
Coś wam powiem. Jeszcze jeden numer i wygram.
Jak się uda, więcej mnie nie zobaczycie.
Gardzę tym miastem,
a zwłaszcza głodnymi sensacji, którzy oglądają lokalną stację.
Ostatni numer to 62. Przegrałem.
Pozostałe informacje: Hura Springfield Kenta Brockmana
jutro o 20.00.
Kocham to miasto.
Chociaż raz chcę być tym, który wygrywa
i przepuszcza całą kasę w szale zakupowym, co dręczy go do śmierci.
Co się stało?
Zbezczeszczono dzieła króla jazzu, ale to naprawię.
Chodź, dziecko. To ważne.
Jeśli masz mnie kiedyś posłuchać, słuchaj teraz.
Nie próbuj ratować niczego ani nikogo.
Nie marnuj czasu na przegrane sprawy.
Środowisko? Już po nim. Demokracja? Wisi na włosku.
Tradycyjna telewizja? Tylko przegrywy ją oglądają.
ZARAZ NA FOX – UWAŻASZ SIĘ ZA DENTYSTĘ?
Obiecaj, że nie będziesz marnować czasu na ten jazzowy ambaras.
Masz moje słowo.
Nie będę marnować czasu na przegrane sprawy.
Czas przeznaczony na przegrane sprawy nigdy nie jest zmarnowany.
- Co tam mruczysz? - Coś, co podważa moją wypowiedź.
Moja dziewczynka.
Loterię Springfield oskarżono
o przywłaszczanie dzieł znanego artysty.
PRZYWŁASZCZENIE W LOTTO
Dzisiaj – ponieważ ta żałosna stacja dalej musi się ze mną męczyć –
poprowadzę debatę między loterią a Lisą Simpson,
która ogłosiła się ekspertką do spraw Krwawiących Dziąseł.
KASA Z DALA OD JAZZU
WYKRWAWIAM SIĘ
Pracuję na nad nagłówkiem, ale wiem,
że nie chciałby, żeby jego niezwykła muzyka
była wykorzystywana w karnawale chciwości zwanym loterią.
Dziewczyno, wiesz wszystko o panu Murphym?
Tak.
- Wiesz, jak miał na imię? - Oscar.
Jego ulubiona tonacja?
B.
Zgadza się. Ulubiona marka stroików?
Légère.
Ulubiony styl jazzowy?
Straight-ahead.
Jego pierwsze nagranie?
Pierwszy album to Blues z zepsutej windy.
Tak…
Ale pierwsze nagranie powstało w Minton’s Playhouse.
Krwawiące Dziąsła zagrał razem z Theloniousem Monkiem. Miał wtedy 16 lat.
Znów poprawnie.
To będzie wiedziała. To też.
Ile lat ma jego syn?
Ma syna?
Nie wiedziałam.
Nie mam więcej pytań, wysoki sądzie.
Ale to nie sala sądowa.
Uchylono!
Wrócimy po przerwie.
Ale ze mnie idiotka.
Jak mogłam kogoś tak bardzo kochać,
a nie wiedzieć czegoś tak ważnego?
- Nie martw się. Dla mnie jesteś idealna. - Naprawdę?
Tak, ale jestem tylko wytworem twojej wyobraźni,
więc mówię, co chcesz.
No to miło.
No weź, zagrajmy w Wyceluj w Lisę.
Wybacz, jestem zbyt smutna.
Ledwie gram bezduszne utwory Kenny’ego G.
Nikt nie lubi Kenny’ego G. Dlatego zabili Kenny’ego od A do F.
Nie wiedziałam, że mój idol ma syna.
Widząc twoje łzy, czuję, że muszę coś zrobić.
Już lepiej.
Znajdę twojego syna
i zapytam, co sądzi o tym, jak wykorzystywane są twoje piosenki.
Dam ci wskazówkę. Nazwałem go po moim ulubionym pianinie.
Monk! Monk Murphy!
Zgadza się!
Masz imię. Sprawdź je w książce telefonicznej.
Co to za książka?
Zbyt długo nie ma mnie na tym świecie.
Cześć, jestem Lisa Simpson, a ty Monk Murphy.
Boże, wyglądasz zupełnie jak ojciec.
Niech zgadnę.
Mój tata uczył cię muzyki.
Chcesz wejść i obejrzeć zdjęcia?
Nie chcę marnować twojego czasu.
- Dobrze. - Tak, proszę!
500 SPRZEDANYCH PŁYT
Kocham twojego tatę.
Jak na bluesowego muzyka umiał rozchmurzyć ludzi.
Na samą myśl o nim się uśmiecham.
Odkryłam, że nagrał piosenkę specjalnie dla ciebie.
„Nowa melodia Monka”.
Zanim uratowała mnie Moja lepsza połowa
W czarno-białej fotografii Przepadła ma głowa
Przepraszam, ale nie mogę tego słuchać.
Rozumiem. Tęsknisz za tatą.
Tak, ale nie mogę cieszyć się muzyką, bo jej nie słyszę. Nigdy nie słyszałem.
Urodziłem się głuchy.
Ale gdy mówiłam, wydawało mi się, że słuchasz.
- Czytam z ruchu warg. - Czytaj to!
Jestem największą fanką twojego taty. Kochałeś go tak jak ja?
Tak, był wspaniałym tatą. Nawet sędziował na moich meczach.
Jego całym światem była muzyka i ja.
Źle przyjął to, że nie mogę słyszeć.
SZPITAL ZWOLNILIŚMY DR. NICKA
Stopień utraty słuchu jest tak znaczny,
że można strzelić mu obok głowy, a nic nie usłyszy.
- Ale nie tak to sprawdzałeś? - Oczywiście, że nie.
Ale poczyniono znaczne postępy.
Dzięki implantowi ślimakowemu i terapii audytywno-werbalnej
być może mógłby słyszeć.
Muszę ostrzec, że jak każdy cud medycyny,
jest to tylko dla bogatych i lekarzy, którzy dostają zniżki.
Synu, będę pracować dniami i nocami, żeby kupić ci implant ślimakowy.
Umiesz coś poza graniem jazzu?
Uczę jazzu.
Jak zapłacisz za wizytę?
Tak.
To jakieś 16 dolarów.
Miałem dobry miesiąc.
Pewnie wtedy twój ojciec napisał: „Szesnaście dolców to za mało”.
Nadal chciałbyś mieć implant?
Tak, ale wdałem się w ojca, który zarabiał na życie, grając jazz.
Prowadzę organizację non-profit.
Zarabiam więcej niż on, ale nadal za mało.
Wiesz, że wykorzystali jego piosenkę do loterii Springfield?
Boże, co? Nienawidził hazardu.
Tak, powiedział ci to?
Nie, przeczytałem na stronie Krwawiące Żelki.
KRWAWIĄCE ŻELKI
W końcu trafiłam z tytułem.
Ale pewnie dostaniesz pieniądze z loterii i wystarczy ci na implant?
Nie, nie dostałem ani grosza.
Słucham?
To przeznaczenie.
Moją misją jest uszczęśliwienie cię.
Jesteś moją sprawą!
Chwila. Nie jestem niczyją sprawą.
Lubię siebie.
Lubię moją społeczność.
Czasem lubię wyłączyć irytujące dźwięki, po prostu zamykając oczy.
Też nienawidzę takich dźwięków.
Słuchaj. Wiem, co zrobimy.
Powalimy wydawców na kolana.
Ty i ja…
…prawnika, a ja…
W końcu sąd najwyższy…
Uratujemy spuściznę twojego taty.
Teraz? Muszę zjeść. Mam problem z cukrem.
Szybciej pójdzie, jak będziesz współpracować.
JAZZOWA DZIURA
W porządku. Znają mnie.
Mogę otworzyć okno?
Mamy tu okna?
Jestem w domu.
Zrobili ścianę upamiętniającą.
ODESZLI, ALE DALEJ GRAJĄ
To McCoy Tyner. Grał z Coltrane’em.
Gerald Wilson – taki Duke Ellington Zachodniego Wybrzeża.
A tutaj Sarah Vaughan.
Etta Pryor odeszła?
Nie, kochana.
Już więcej nie oprę się o ścianę.
Zabieraj się.
Nie, kochana. Zabieraj się do śpiewania.
Chcemy dowiedzieć się czegoś o tacie.
Monk Murphy?
Tata przynosił cię tu, gdy byłeś dzieckiem.
Napisałam o tobie wiele piosenek.
„Zmień dziecku pieluchę”,
„Dziecko opluło mi sukienkę” i „Kto przynosi dziecko do klubu?”.
To był wielki hit. Dobrze cię znów widzieć.
Nikt nie znał twojego taty lepiej niż ja.
Znałem go lepiej niż jego mama, kaznodzieja
i sprzedawca okularów przeciwsłonecznych.
Super. Kto ma prawa do jego muzyki?
Nie wiem, ale wiem coś innego.
Opowiem wam o Krwawiących Dziąsłach.
Był nieo-nieo-nieogarniętym człowiekiem
Nie znał się na biznesie
Nie słuchajcie go, bo nikt nie znał Dziąseł tak jak ja.
Pojechałam z nim w trasę
- Trasę w latach 90. - Fatalny biznesmen
W latach 90.
- Pojechałam z nim w trasę - Fatalny biznesmen
- Trasę w latach 90. - Fatalny biznesmen
Hawana, Nowy Orlean, Manhattan Tokio, Paryż i Amsterdam
- W latach 90. - Nie pomagacie
- Fatalny biznesmen
BLUES Z ZEPSUTEJ WINDY Krwawiące Dziąsła
Co to?
„Wytwórnia Cenionych Artystów” Jego wytwórnia muzyczna. Idziemy.
- Fatalny biznesmen - W latach 90.
ORŻNIEMY KAŻDEGO MUZYKA PO NOWOJORSKU
Dowiemy się, kto sprzedaje muzykę twojego taty.
„Wytwórnia Czek Wysłaliśmy Pocztą, Wytwórnia Równych Szans,
Odział Wyzyskujących Partnerów, Wydawca Rytm i Dusza,
Harvey Whitebread, właściciel”.
Jesteśmy!
WYTWÓRNIA CENIONYCH ARTYSTÓW
Zanim porozmawiamy, podpisz proszę.
UMOWA POUFNOŚCI
Czemu to zrobiłeś?
Zrozumiałem tylko „proszę”. Przez wąsy trudno się czyta z warg.
Dbam o to, by nie dało się rozpoznać słów,
ani pisma, ani odcisków.
Jasne.
Jak mogłeś sprzedać piosenkę Krwawiących Dziąseł loterii?
Należy do niego i rodziny.
Masz rację. Napisał ją, a ja miałem zająć się dystrybucją.
Powinien był przeczytać wszystkie klauzule,
chociaż mu ich nie pokazaliśmy.
A trochę ich było. Ale dostał swoją część.
„Tantiemy. 92 centy”? To połowa obiecanej kwoty.
Mamy XXI wiek, koleś. Sztuka należy do artystów.
Choć często muszą udostępniać ją za darmo w Internecie.
Pozwiemy cię!
Nie mamy do niej praw.
Sprzedaliśmy je potężnym konsorcjum, takim jak Nike i Lay’s,
tureccy oligarchowie i Korporacja Zła.
Jego hologram miał tournée po Europie.
Byłem samotny Od dnia, kiedy się urodziłem
Mam tylko zardzewiały Ten zardzewiały róg
WYTWÓRNIA CENIONYCH ARTYSTÓW
Powiedz konsorcjum,
że stoi przed tobą 21 kilogramów kłopotów!
Wygrana może zająć lata,
ale wchodzisz w to, tak?
- Raczej nie. - Co?
Jestem szczęśliwy. Przeformułuję to.
Byłem szczęśliwy, póki dziewczynka mi nie powiedziała, że nie jestem.
Przestań mi pomagać.
Nie, daj mi jeszcze jedną szansę!
Czytaj z moich warg. Nie.
Miałeś rację, tato. Poddam się.
Jestem z ciebie dumny, misiu.
Ja nawet nie próbowałem.
Jestem z ciebie bardzo dumny!
Idę do pokoju.
Nie ma to jak ciemny pokój po wielkiej porażce.
Kocham cię.
ENERGIA JĄDROWA PORADNIK DLA DZIECI
Coś jest nie tak z Lisą.
Coś było nie tak z Lisą. Dobre wieści. Zająłem się tym.
O rany. Porozmawiam z nią.
Powiedziała, że się ze mną zgadza.
Wtrącając się, zrujnujesz moje wysiłki,
a dom ogarnie chaos, którego nie uda się opanować.
Na pewno nic jej nie jest?
Jest szczęśliwa. Słucha smutnej muzyki.
Dobrze.
Dobranoc.
Kochanie, zamkniesz oczy? Są bardzo jasne.
Z jutrem nie zmierzę się
To takie smutne. Co jest po stronie B?
Z jutrem nie zmierzę się
GORĄCA LINIA DLA SAMOBÓJCÓW
Idę na spacer.
MOST KRWAWIĄCYCH DZIĄSEŁ
Gdybyś tylko tu był. Zawsze wiedziałeś, co powiedzieć.
Lisa, dla ciebie zawsze magicznie się pojawię.
Jak Will Smith w Nazywał się Bagger Vance.
Albo lepiej – jak Morgan Freeman w Wożąc panią Daisy.
Zawieźć panią do Kwik-E-Martu, pani Liso?
Poproszę, Hoke.
Opowiedz o równości i prawach obywatelskich
tak, żebym nie czuła się winna.
W zamian, za 30 lat, zapytam cię o twoje nazwisko.
Hej! Co robisz?
ZIELONA KSIĄŻKA
Nawiązuję nieprawdopodobną przyjaźń.
Ja też. Jak bardzo nieprawdopodobną?
Bardzo.
Jesteś dla mnie kimś więcej.
Walczę o twoją spuściznę.
Korporacja Zła nie może wygrać z kimś takim jak ja.
Z kimś kto ma serce, zdrowy rozsądek…
Cholera, jestem dzieckiem.
To prawdziwe życie. Niewiele mogę zdziałać.
Poddaję się, przegrałam z rzeczywistością.
Lisa, zaczynasz rozumieć, o czym jest blues.
Nieograniczone możliwości
Ośrodek dla głuchych dzieci i ich rodzin
WYSTĘP GŁUCHYCH DZIECI
Czy pracuje tutaj Monk Murphy?
Tak, reżyseruje Ryszarda III.
To pierwszy raz,
gdy głucha ośmiolatka zagra króla.
Na pewno przyjdę!
Tak więc nam słońce Yorku zamieniło
Zimę niesnasek w promieniste lato
Słońce Yorku!
Mentor, zupełnie jak tata.
Przyszłam cię przeprosić.
Nie musisz mnie przepraszać.
Długo pisałam te przeprosiny.
Cztery szkice, wąska interlinia. Są dobre.
Może przejdziesz prosto do sedna?
Jasne, sedno ci się spodoba. Jest wspaniałe.
Zaczynam.
„Twój tata uratował mnie, gdy byłam smutna.
Gdy o tobie usłyszałam,
zanim się spotkaliśmy,
myślałam, że moją misją jest uratowanie cię.
Teraz wiem, że powinnam była cię sluchać,
gdy mówiłeś, że nie chcesz, by cię ratować”.
Wspaniale. Wiesz co?
Będę mieć implant.
Wspaniale!
Skąd masz pieniądze?
Byłem dziewiąty w loterii!
Kupuj los i wygrywaj Czasu nie nadużywaj
Nieważne.
DWA MIESIĄCE PÓŹNIEJ
Aktywuję urządzenie.
To będzie niesamowite.
Pierwsza rzecz, którą usłyszysz, będzie wyjątkowa.
LISA JEST DO NICZEGO
Wal się, Bart!
„Wal się, Bart”? Słyszałem.
Piękne.
Zapomniany żart, a jestem w centrum uwagi.
Nie, to nie to!
To mieliście usłyszeć.
Słyszę, jak mężczyzna mówi „Uwaga, koledzy”
Zespół gra nową piosenkę Monka
Moje uszy słyszą muzykę
Moje dłonie mogą grać
Boże.
Pierwszy raz słyszę jego głos.
Dziękuję, Lisa.
To trafi na stronę internetową.
Ucieszyłaś starego jazzmana, Liso.
Czym jest strona internetowa?
Nie mogłaś wyśnić lepszego stolika?
Już lepiej.
PRAWDA O LOTERII? CZYTAJ O PIRAMIDZIE FINANSOWEJ
Napisy: Karolina Luka