DIE SIMPSONS
MEIN SEELENVERWANDTER KOPFFÜSSER
Die zweite Klasse ist turbulent.
In Sport bekam ich eine Drei, weil ich keinen nicht-veganen Ball nehmen wollte.
Also suchte ich nach Sinn und Ausgleichsnoten.
Ich fand beides im Tagescamp für zukünftige Naturfilmer.
Anfangs wusste ich zwei Dinge:
ZUKÜNFTIGE NATURFILMER!
Ich würde eine dreiminütige Doku machen,
und es gäbe kein Mittagessen.
Ich wusste nicht, dass ich mich mit einem achtarmigen Wunder anfreunden würde.
Zuerst war sie scheu, wie ich.
Anders als bei mir sind die meisten ihrer Hirnzellen in ihren Tentakeln,
die riechen, schmecken und sogar denken können.
Ich nannte sie Molly.
Sie war eine hochinteressante Kreatur.
Eine Meisterin der Tarnung.
Ihr flüssiger Körper konnte in kleinste Räume gelangen.
Ein Hai!
Mom! Ich nehme meinen Kommentar auf!
Ich hatte keinen Hai erwartet. Was, wenn er dich biss?
Schnell! Zählen wir deine Finger!
Das ist ein winziger Hai. Für Menschen ungefährlich.
Ich mag nicht, dass du Haie triffst.
Du solltest Landfreunde haben.
Ist vermerkt.
Obwohl Molly und ich Einzelgänger sind,
freundeten wir uns an.
Mom!
Das ist so süß!
GRUNDSCHULE SPRINGFIELD
Ihr Lebenslauf ist sehr beeindruckend.
Der Tishman-Preis für Exzellenz im Klassenzimmer
und der Fallberg-Preis für Exzellenz in der Garderobe.
Ich erfand einen neuen Kleiderhaken.
Was führt Sie nach Springfield?
Mein Mann wurde vom Symphonieorchester Springfield angestellt.
Er spielt Oboe.
Er ist nicht toll. Aber das war nicht unterstützend.
Er ist gut. Oboe ist schwer.
Ich unterrichtete zwei Jahre in Ghana.
Das war erfüllen, aber nicht gerade für ihn.
Hat Ghana kein Orchester?
Doch, aber man muss sehr gut sein, um reinzukommen.
Nicht, dass Springfield nicht gut ist. Ein prima regionales Orchester.
Und mein Mann passt gut dazu.
Deshalb sind wir also hier.
Entschuldigen Sie uns kurz?
Natürlich.
Ja! Eine echt qualifizierte Lehrerin!
Und sie sitzt hier fest, weil ihr Mann mies Oboe spielt!
Hurra!
Natürlich treffen wir noch andere Kandidaten.
Natürlich. Und ich treffe weitere Schulen.
Nein! Sie sind eingestellt!
Hier ist ein Unterschriftenbonus von 93 $.
Sie kriegen seinen Parkplatz.
Ich parke am Joghurtladen. Da kennt man mich.
Geht… Geht es dir gut?
Das ist eure neue Lehrerin, Ms. Peyton.
Das sind Nelson, Milhouse und… Wer steht da hinter dem Spind?
Nur ich, Bart.
Wie ein Seehund.
Du kommst mir bekannt vor.
-Kennen wir uns… -Nein!
Sie sind mir fremd! Fremd!
Überhitzung! Achtung!
Abstellung! Selbstzerstörung!
Bart hatte Skittles und Milch zum Frühstück.
Ich sagte ihm, dass er den Regenbogen nicht verträgt.
ZUKÜNFTIGE NATURFILMER ("FESTIVAL" DAUERT 35 MINUTEN)
Ich wollte den Hai verjagen, aber der Eid der Dokumentarfilmer lautet:
"Nie einmischen!"
Es steht so auf dem T-Shirt.
NIE EINMISCHEN!
Molly versuchte, sich gegen das Raubtier zu rüsten,
aber es reichte nicht.
Als Filmemacherin konnte ich nur entsetzt zusehen.
Und die Schärfe auf den Hai verlagern.
Ich hoffe, ich habe Mollys kurzes Leben bereichert,
denn sie ist auf ewig meine seelenverwandte Kopffüßerin.
Lisa. Dein Film war so traurig und schön.
Der arme "Oktomapus."
Dein Film erinnert einen an die wunderbare Kreatur
unter der Panade, der Marinarasauce und…
Lisas Freundin.
Ich muss eine Weile allein sein.
-Klar. -Süße, was immer du brauchst.
Ich habe einen Preis gewonnen! Wir beide gewannen einen Preis!
Willst du es noch mal sehen?
ETHISCHSTER FILMEMACHER
Ich brach die Regeln und mischte mich ein.
Vielleicht sollte ich den Preis zurückgeben.
Oder so. Problem gelöst.
Du bist so clever!
Sei geduldig.
Sie werden dich erst prüfen, aber nur wegen ihrer traurigen Privatleben.
Hallo, Lehrer! Ich bin Rayshelle Peyton.
Dies ist mein erster Tag, Sie müssen mir also alle Insider-Witze erzählen.
Ich habe einen Bandscheibenvorfall, brauche aber das Geld.
Ich bin gespannt auf die Hintergrundgeschichte.
Hand hoch. Wer hier kennt projektbasiertes Lernen?
Ich frage deshalb:
In meiner letzten Schule baute jede Klasse
eines der neuen sieben Weltwunder.
In dem Monat wurden alle Fächer wie Mathe, Kunst, Geschichte und Wissenschaft
beim Entwurf und Bau des Projekts gelehrt.
Ich habe auch eine längere Präsentation für Unentschlossene.
Ich hole meine Handpuppen.
Was immer die Ursache für all das ist: Dosierung anpassen oder teilen.
Ich verstehe.
Sie wollen Ihren sorgfältig vorbereiteten Unterricht nicht aufgeben,
um diesem Schritt-für-Schritt-Plan zu folgen.
Die Stunden sind niedergeschrieben? Das HelloFresh des Lehrens!
Ich kann einen Monat auf Autopilot sein! Ich habe die zweite Klasse. Was bauen wir?
Chichén Itzá.
Toll! Ich finde raus, was das ist.
Die Selbstbildnisse helfen mir, euch besser kennenzulernen.
So sehe ich euch, wie ihr euch seht.
Wow. Klassischer zwanghafter Streber.
Entspann dich. Das wird nicht benotet.
Ich meine, Eins plus.
Hier verprügle ich Santa, bis er mein Dad ist.
Okay.
Gewalttätig, aber er liebt Feiertage und seine Familie.
Damit kann ich arbeiten.
Das ist aber viel Kleber. Wie passt das zu deinem Selbstporträt?
Weil, wissen Sie… Mein Gesicht ist immer voller Kleber.
Ach ja?
Ja, sehen Sie?
Ich bin Klebergesicht. Ich habe tausend Jahre geschlafen.
Das tat nicht weh. Bringt mich zu eurem Rektor.
Klebergesicht will zur Tür! Klebergesicht braucht Toilette!
Was ist mit dem Kind los?
Kumpel, was machst du da drin?
Ich weiß, ein Sidekick soll nichts kritisieren,
aber in den letzten Wochen läuft nichts gut.
Echt? Ich fand "Milch-Nase Glitzer-Nieser" gut.
-Nein. Da tat das Zusehen weh. -Du hast dich nicht unter Kontrolle.
Wir können über deine Späße nicht lachen, wenn wir uns Sorgen machen.
Warum ärgerst du Ms. Peyton? Sie ist nett.
Ich weiß nicht, warum ich was tue, okay? Ich weiß nicht, warum ich brülle!
Ich verhaue dich nicht.
Aber wenn du über deine Handlungen heute nachdenkst,
haust du dich hoffentlich selbst.
Wie hast du das gemacht?
Halt. Nein. Was tust… Nicht! Nein!
Nein. Tu das nicht! Nein!
Hier soll ein Krazy-Krusty-Ball drin sein.
Das ist ein irrer Ball.
Kann ich ihn haben?
-Klar! Mach schnell! -Nein! Nicht!
Du hast Tinte ausgestoßen.
Die Cerealien solltest du nicht essen.
Warum nicht?
Kein Grund. Nein.
Ich gehe nur Giftstoffe googeln.
Kids lieben Google.
Das Styropor mit dem Skalpell wie Stein wirken zu lassen,
war eine coole Idee!
Halt! Habe ich Hausaufgaben als "cool" bezeichnet?
Was passiert mit mir?
Am Freitag gibt es eine Versammlung, um die sieben Wunder vorzustellen.
Eure Eltern werden da sein und mich nach eurer Arbeit bewerten.
Aber kein Druck.
Nun, ein wenig Druck.
Durch Druck entstehen Diamanten!
Bitte holt eure Projekte raus und legt los.
Milhouse!
Toll, wie du das Styropor wie Stein wirken lässt.
Das habe ich mit dem Skalpell gemacht.
Bart! Was ist los?
Das wollte ich nicht tun.
Tolle Arbeit, Milhouse.
Ich wollte das tun!
Bart!
Ich habe beim Kleben meine Fingerabdrücke verloren!
Wir mussten zur Notaufnahme.
Ich sah einen Drogensüchtigen!
Nun habe ich ein oktopussicheres Becken mit Verschluss, Fluchtalarm und…
Wo… Wo bist du hin?
Zunächst muss ich sagen, Barts Energie ist toll.
Sie müssen nichts Nettes über ihn sagen. Wir kennen das.
Nun gut.
Sagen Sie uns nur, was mit ihm ist.
Um ehrlich zu sein, ich weiß es nicht.
Ich habe jede mir bekannte Intervention versucht.
Ich ließ ihn Lehrer sein, schüchterte ihn ein,
Eselskappe, Genie-Hosen,
Manipulation, Frühstücksclub, keine Pause, nur noch Pause,
Welpenaufkleber.
Bart hat schon immer Probleme.
Aber jetzt scheinen sie schwer zu werden.
Keine Sorge.
Ich gehe dem Grund nach, warum er sich so aufführt.
Könnten Sie diesen Fragebogen zur Kindsentwicklung ausfüllen?
Sie müssen wissen, wie lange die Wehen dauerten?
Stört Sie diese Frage?
Nein! Keineswegs.
Ich liebe sie!
Hey, Kumpel.
Ich weiß, warum du derzeit so ein unsympathischer Fiesling bist.
Da ist einer in seine Lehrerin verliebt.
Da ist einer in falsche Annahmen verliebt.
Komm, Junge, rede mit mir.
Ich verstehe das. Ich war in die Schulkrankenschwester verliebt.
Ich verletzte mich absichtlich, um sie zu sehen.
Ich fiel vom Klettergerüst, schlug den Kopf gegen die Wand,
und manchmal fiel ich sogar vom Klettergerüst.
Derzeit beschäftigt mich wirklich was. Mein Dad ist ein Idiot.
Hör mal, du kleiner… Ich hatte tollen Rat fürs Verliebtsein,
aber den behalte ich jetzt für mich.
Ich kenne sie von früher.
Und? Ich kenne Leute!
Lisa, Maggie, dich.
Nein, ich kenne die Lehrerin.
Ich rede mit dir.
Okay. Sprich weiter, Sohn.
Als Lisa ihren Fischfilm drehte, warteten Mom und ich am Strand.
Ein reiches Kind hatte einen Eimer vom Luxushotel vergessen.
SICHERHEIT NUR FÜR GÄSTE
Der Eimer war mein Ticket zum Poolbereich für Gäste.
Erst war es toll.
Dann wollte ich von der Tarzanliane schwingen.
Eine Bauchlandung verschlägt dir den Atem, besonders bei einem Bauch voll Karamell.
Ich geriet in Panik.
Plötzlich konnte ich kein Wasser treten, egal wie ich um mich schlug.
Keiner bemerkte was.
Aber dann…
Oh Gott.
Geht es dir gut?
Was ist passiert?
Der Junge kann nicht schwimmen.
Warum haben Sie das getan? Es ging mir gut.
Ich kann toll schwimmen.
Es… Es tut mir leid. Ich… Ich dachte…
Ich fühle mich schrecklich.
Sie ruinierte ihr Kleid, ich brüllte sie an,
und meine Hand war kurz in ihrem Mund.
Noch hat sie mich nicht erkannt.
Wenn sie es tut, wird sie mich hassen.
Jeden Tag nehme ich mir vor, unsichtbar zu sein.
Aber dann stehe ich
auf dem Tisch und tue, als würde ich den Klassenhamster ausscheiden.
Und wenn du ihr das Dingsda erzählst?
-Die Wahrheit? -Ja, das.
Du hast recht.
Wäre es öffentlich, hätte sie nichts gehen mich in der Hand.
Du hast mir geholfen!
Ja! Weißt du, was?
Endlich bin ich bereit, Vater zu sein. Das sage ich meiner Frau.
Es reicht! Du bist hier nicht sicher. Du kommst mit mir in die Schule.
Das ist toll.
Ich gebe alles zu. Keine Peinlichkeiten mehr.
Ich fühle mich schon besser.
Hallo.
Wie interessant. Sie ist verheiratet.
Okay.
Ich bin wohl doch ein wenig in sie verliebt.
SIEBEN WELTWUNDER NIVEAU VARIIERT
CHINESISCHE MAUER VORSCHULE
CRISTO REDENTOR 1. KLASSE
CHICHEN ITZA 2. KLASSE
KOLOSSEUM 3. KLASSE
MACHU PICCHU 4. KLASSE
TAJ MAHAL 5. KLASSE
PETRA, JORDANIEN 3-D-DRUCK, 6. KLASSE
Dad, du hattest recht. Ich bin in sie verliebt.
Ich sah Ms. Peyton ihren Mann küssen und machte am Wasserspender auf Hulk.
Ja, Eifersucht führt zu seltsamen Dingen.
Einmal hielt ein Kerl Marge die Tür auf, da zerkratzte ich sein Auto.
Es war der Schulbus.
Er hielt offenbar jedem die Tür auf. Nur mir nicht mehr.
Eifersucht lässt mich die Versammlung ruinieren.
Ich kann mich nicht bremsen!
Wie lautet denn dein Rat fürs Verliebtsein?
Du musst Folgendes wissen.
Du bist ein Kind, sie ist erwachsen. Komm drüber hinweg.
Das ist dein toller Rat?
Das ist kein Rat!
Das ist einfach nur die Wahrheit.
Schau, manchmal gibt es tolle Dinge auf der Welt,
die nicht dazu bestimmt sind, dir zu gehören.
Da muss man loslassen. Glaub mir. Es gibt irgendwo einen besseren Fang.
Er hat recht. Du solltest im Meer sein
und Fische fangen.
Nach der Schule bringe ich dich heim.
Dad, was, wenn ich durchdrehe und die Versammlung ruiniere?
Lass es an Unbelebtem aus. Boxe ein Kissen, zerreiße Kleenex.
Ich brülle gern in Pringles-Röhren.
Du schaffst das.
Bumm! Erziehung ist einfach.
Okay, Homer sagte, ich soll was Weiches schlagen.
Hier gibt es nichts Weiches.
Wir freuen uns sehr, unser schulweites Projekt zu präsentieren,
die neuen sieben Weltwunder.
Ich möchte meinem wunderbaren Mann Darryl danken,
der darauf bestand, die Musik zu übernehmen.
Ja, das darf ich ständig anhören.
Mann, der ist in einer Band?
Da kann ich nicht mithalten. Ich muss in etwas reinbrüllen.
TRIBÜNE - AUSFAHREN EINFAHREN
Was… Was ist da los?
Simpson!
Gütiger Himmel, Christus läuft Amok!
Styroporkrümel! Abbürsten zieht sie nur mehr an.
Molly!
Meine Lider!
Ms. Peyton, bitte verlassen Sie die Schule nicht,
nur wegen eines Ober-Störenfrieds.
Sie kriegen eine andere Klasse. Ms. Hoover unterrichtet Bart.
Nein. Ich hatte ihn vor zwei Jahren.
Mein Haar fiel in Büscheln aus.
-Ich nehme ihn nicht. -Niemals.
Ich geh lieber wieder ins Gefängnis.
Ms. Peyton?
Tut mir leid, dass ich alles ruiniert habe.
Sie werden es nicht glauben, aber ein Oktopus klebte an meinem Gesicht.
Ich glaube dir.
Das tun Sie?
Ja, weil ich weiß, dass du tief drin gut sein willst.
Und weil dein Gesicht Tentakel-Spuren zeigt.
Ich muss Ihnen was sagen.
Echt jetzt?
Hast du heute noch nicht genug zerstört?
Du bist der Wütende Ertrinkende Junge!
Es tut mir leid. So nenne ich dich im Kopf.
Ich hoffe, ich habe dich an dem Tag nicht blamiert.
-Ich dachte, du bräuchtest Hilfe. -Die brauchte ich auch.
Ich hatte zwei Eisbecher und Fritten.
Da vergaß ich, wie man schwimmt.
Danke, dass Sie mich sahen.
Gern geschehen.
Deshalb habe ich mich so sonderbar verhalten.
Und weil ich Sie irgendwie mag.
Ich machte freiwillig Hausaufgaben. Kotz-Emoji.
Weißt du, in eine Lehrerin verliebt zu sein,
bedeutet nur, dass du einen neuen Teil deiner selbst liebst,
den ich in dir wecke.
Ich bin in mich selbst verliebt?
Nun, da du es mir gesagt hast, ist das auch weniger peinlich.
Brauchen Sie Hilfe beim Packen?
Ich bleibe.
Eine Lehrerin lehrt die guten Kids und die Albträume.
Nicht, dass du ein Albtraum wärst.
Aber… Ich… Du weißt schon.
Ja. Meine letzte Lehrerin hatte einen wirkungsvollen Trick.
Ach ja?
Huch.
ICH DRÜCKE MEINE GEFÜHLE NICHT DURCH CHAOS AUS
Was? Ich bin auch Teil der Natur.
Untertitel von: Chris Hofmann