I SIMPSON
LA MIA ANIMA GEMELLA CEFALOPODE
La seconda elementare è un periodo burrascoso.
A ginnastica mi sono rifiutata di giocare con una palla non vegana e ho preso sei.
Cercando di dare un senso alla vita e ottenere crediti extra,
ho trovato il Campo diurno per documentaristi del futuro e della natura.
Sapevo due cose, iscrivendomi.
DOCUMENTARISTI DEL FUTURO E DELLA NATURA!
Avrei prodotto un documentario di tre minuti.
E il pranzo non era incluso.
Ciò che non sapevo era che avrei stretto amicizia
con un miracolo a otto braccia.
All'inizio era timida come me.
A differenza di me, ha i neuroni situati perlopiù nei tentacoli,
che hanno quindi facoltà olfattive, gustative e intellettive.
L'ho chiamata Molly.
Era una creatura affascinantissima.
Una maestra nel mimetizzarsi.
Grazie al suo corpo flessuoso, poteva infilarsi nei luoghi più angusti.
Uno squalo!
Mamma! Sto registrando il mio commento!
Non mi aspettavo di vedere uno squalo. E se ti avesse morsa?
Svelta! Le dita ci sono tutte?
Era uno squalo piccolo, innocuo per le persone.
Non mi piace che frequenti gli squali.
Dovresti avere amici terricoli.
Lo terrò presente.
Anche se Molly e io siamo creature solitarie,
si è creato un legame tra noi.
Mamma!
Siete così tenere!
SCUOLA ELEMENTARE DI SPRINGFIELD
Ha un curriculum davvero rimarchevole.
Ha vinto il premio Tishman per l'eccellenza in classe
e il premio Fallberg per l'eccellenza in guardaroba.
Ho inventato un nuovo gancio per cappotti.
Cosa la porta a Springfield?
Mio marito è entrato nell'orchestra sinfonica di Springfield.
Suona l'oboe.
Non è granché. Ma così sono poco solidale.
È bravo. Il suo è uno strumento difficile.
Vedete, per due anni ho insegnato in Ghana.
Era molto appagante per me. Un po' meno per lui.
Non ci sono orchestre in Ghana?
Ci sono, ma bisogna essere molto bravi per suonarci.
Non che a Springfield non sia necessario. È una rispettabile orchestra locale.
Proprio del livello giusto per mio marito.
Ecco perché siamo qui.
Può scusarci per un momento?
Certamente.
Sì! Finalmente un'insegnante qualificata!
Ed è bloccata qui perché il marito è un pessimo oboe.
Evviva!
Ovviamente valuteremo anche altri candidati.
È chiaro. E io valuterò altre scuole.
No! Lei è assunta!
Eccole 93 dollari di ingaggio
e prenda il suo posto auto.
Parcheggerò alla yogurteria: mi conoscono.
Stai bene?
Vi presento la nuova maestra: la sig.ra Peyton.
Loro sono Nelson, Milhouse e… Chi c'è dietro quell'armadietto?
Ci sono io: Bart.
Mi spiego? Stile foca.
Hai un'aria familiare.
- Ci siamo già… - No!
Lei è una sconosciuta!
Surriscaldamento! Allarme!
Chiusura! Autodistruzione!
Bart ha fatto colazione con Skittles e latte.
Gliel'avevo detto: l'arcobaleno ha troppi colori.
DOCUMENTARISTI DEL FUTURO E DELLA NATURA
"FESTIVAL" DI 35 MINUTI
Volevo cacciare via lo squalo, ma il giuramento dei documentaristi è:
"Mai interferire!"
È scritto sulla T-shirt.
MAI INTERFERIRE!
Molly ha cercato di crearsi una corazza contro il predatore,
ma non è bastato.
Come regista, non ho potuto fare altro che guardare inorridita.
E mettere a fuoco sullo squalo.
Spero di aver contato qualcosa nella breve vita di Molly,
perché lei sarà per sempre la mia anima gemella cefalopode.
Lisa, il tuo film è tanto triste e bello.
Quel povero polpo.
Il tuo film fa proprio pensare a quella creatura straordinaria
in pastella, alla marinara e…
L'amica di Lisa.
Ho bisogno di stare un po' da sola.
- Ma certo. - Tesoro, tutto ciò che vuoi.
Ho vinto un premio!
Beh, in realtà, abbiamo vinto un premio!
Vuoi guardarlo di nuovo?
AL REGISTA PIÙ ETICO
Lo so. Ho infranto il giuramento e interferito.
Forse dovrei restituire il trofeo.
O potremmo fare così. Problema risolto.
Sei proprio intelligente.
Abbi pazienza.
All'inizio ti sfideranno,
ma solo perché vivono in ambienti familiari molto tristi.
Buongiorno, insegnanti! Mi chiamo Rayshelle Peyton.
È il mio primo giorno: dovrete raccontarmi tutte le voci più spassose che girano qui.
Ho l'ernia del disco, ma non posso permettermi di stare a casa.
Non vedo l'ora di sapere i retroscena.
Alzate la mano: chi di voi conosce la pedagogia di progetto?
Ve lo chiedo perché,
nella scuola precedente, ogni anno ha creato un modello
per ciascuna delle nuove sette meraviglie del mondo
e, dal mese dopo, tutte le materie, matematica, arte, storia, scienza,
erano insegnate ideando e costruendo il progetto.
Se non siete convinti, ho una presentazione molto più lunga.
Prendo le mie creature.
Qualunque cosa ti faccia fare tutto ciò, regola il dosaggio oppure passala.
Capisco.
Non vuoi lasciar perdere le lezioni che hai già preparato attentamente
per seguire questi schemi dettagliati.
Le lezioni sono già trascritte? È l'HelloFresh dell'insegnamento!
Posso inserire il pilota automatico per un mese!
Insegno in seconda. Che si fa?
Chichén Itzá.
Grandioso! Inizierò scoprendo cosa sia.
Gli autoritratti mi aiuteranno a conoscervi meglio.
Così potrò vedervi allo stesso modo in cui vi vedete voi.
Caspita. Il classico ambizioso compulsivo.
Tranquillo, non riceverai un voto per questo.
Voglio dire… Dieci.
Sono io che picchio Babbo Natale finché non ammette di essere papà.
Ok.
È violento, ma tiene alle festività e alla famiglia.
Ci lavorerò su.
Quanta colla! In che modo ha a che fare con il tuo autoritratto?
Beh, ecco… Il fatto è che, in faccia, ho sempre della colla.
Davvero?
Sì. Vede?
Sono Faccia-di-colla. Ho dormito mille anni.
Non mi sono fatto male. Mi porti dal direttore.
Faccia-di-colla cerca la porta! Faccia-di-colla ha bisogno del bagno!
Cosa diavolo ha che non va quel ragazzino?
Che cavolo ci fai qui?
So che non sta alla spalla muovere critiche,
ma da qualche settimana non fai più ridere.
Sul serio? Starnutire latte con i lustrini sembrava divertente.
Non lo era affatto. Anzi, è stato difficile assistere.
Sembri aver perso il controllo.
Non possiamo ridere alle tue pagliacciate, se siamo preoccupati per te.
Perché ti comporti stranamente con la sig.ra Peyton? È gentile.
Non so perché mi comporto così, ok? Non so neanche perché sto gridando!
Non ti picchierò.
Ma, quando ripenserai alle tue azioni,
spero che ti picchierai da solo.
Come hai fatto?
Aspetta. No. Cosa credi di… No!
Non farlo. No!
Doveva esserci una palla pazza di Krusty qui dentro.
È proprio una palla pazza.
Posso averla?
- Certo. Tieniti pronta! - No!
Hai espulso l'inchiostro.
Forse è meglio se non mangi quei cereali.
Perché mai?
Non c'è un motivo specifico.
Farò una ricerca a carattere tossicologico su Google.
Ai ragazzi piace Google.
Usare un coltello da intaglio per far somigliare il polistirolo alla pietra
è forte come idea!
Ho detto che qualcosa attinente ai compiti era "forte"?
Che mi succede?
Questo venerdì c'è un'assemblea dedicata alle sette meraviglie.
Ci saranno anche i vostri genitori, che mi giudicheranno in base ai vostri lavori.
Nessuna pressione, però.
Beh, un po' di pressione.
Con la pressione si ottengono i diamanti!
Comunque sia, tirate fuori i progetti e al lavoro.
Milhouse!
Mi piace. Hai intagliato il polistirolo perché somigliasse alla pietra.
Ho usato un coltello da intaglio.
Bart! Cosa c'è che non va?
Non volevo fare così.
Bravo, Milhouse.
Era così che volevo fare.
Bart!
Mi si sono consumati i polpastrelli preparando quel progetto!
Siamo dovuti andare al pronto soccorso.
Ho visto un tossicodipendente!
Ora ho un acquario a prova di polpo, con chiusura di sicurezza, allarme e…
Dove sei finita?
Anzitutto apprezzo l'energia di Bart.
Non c'è bisogno che dica cose gentili su Bart.
Sappiamo come funziona.
Ok. Bene.
Ci dica solo cosa c'è che non va.
Onestamente non lo so.
Ho provato a intervenire in tutti i modi che conosco.
Lasciando insegnare a lui, ricorrendo alle minacce,
al cappello da somaro, ai pantaloni da genio,
ai complimenti subdoli, punendolo dopo la scuola, a ricreazione,
con gli adesivi.
Bart ha sempre dato dei grattacapi.
Ma ora sembra che stiano diventando dei problemi.
Non si preoccupi.
Scoprirò le ragioni profonde per cui si comporta male.
Potreste compilare il questionario sul suo sviluppo?
Vuole sapere quante ore è durato il travaglio?
È una domanda che la disturba?
No! Niente affatto.
Mi piace!
Ciao, bello.
Penso di sapere perché di recente ti comporti in modo così insopportabile.
A qualcuno piace la maestra.
A qualcuno piace sparare fesserie.
Su, figliolo, confidati con me.
Lo capisco. Io ero innamorato dell'infermiera della scuola.
Mi facevo male apposta solo per rivederla.
Cadevo dai giochi al parco, sbattevo la testa contro il muro
e, a volte, cadevo perfino dai giochi al parco.
In effetti, c'è qualcosa che mi affligge ora.
Mio padre è un idiota.
Senti, brutto…
Avevo un ottimo consiglio su come si affrontano le cotte,
ma a questo punto lo terrò per me.
La conoscevo già.
E allora? Anch'io conosco delle persone.
Lisa, Maggie… Tu.
No. Conoscevo già la maestra.
Mi sto aprendo con te.
Ok. Beh, continua, figliolo.
Mentre Lisa girava il documentario, la mamma e io aspettavamo in spiaggia.
Qualche ragazzino ricco aveva abbandonato un secchiello dell'hotel di lusso.
Quel secchiello era il mio biglietto d'ingresso nell'area riservata ai clienti.
All'inizio mi sono divertito.
Poi ho tentato un tuffo acrobatico con la liana.
Ma tuffarsi di pancia toglie il fiato,
specie se la pancia è piena di dessert.
Ero in preda al panico
e, per quanto mi dimenassi, non stavo più a galla.
Nessuno se ne rendeva conto.
Poi, però…
Santo cielo.
Stai bene?
Cos'è successo?
Non sa nuotare.
Perché l'ha fatto?
Stavo bene. So nuotare benissimo.
Mi dispiace. Pensavo che…
Mi sento uno schifo.
Si è rovinata il vestito, le ho urlato contro
e, per un attimo, le ho ficcato una mano in bocca.
Ancora non mi ha riconosciuto,
ma, quando lo farà, mi odierà.
Ogni giorno mi ripeto: "Non farti notare".
E, subito dopo,
sono in piedi sul banco a fingere di evacuare il criceto di classe.
E se tu le dicessi la… Come si chiama?
- La verità? - Sì, quella.
Hai ragione.
Se non fosse più un segreto, lei non avrebbe più nulla da rinfacciarmi.
Caspita, mi sei stato d'aiuto!
È vero! Sai cosa?
Sono finalmente pronto a essere padre. Lo dirò a mia moglie.
Basta così! Non sei al sicuro in questa casa.
Verrai a scuola con me.
Grandioso.
Confesserò. Niente più stranezze.
Mi sento già meglio.
Ciao.
Interessante. È sposata.
Ok.
Può darsi che io sia leggermente innamorato di lei.
LE NUOVE SETTE MERAVIGLIE DEL MONDO
SBALORDIMENTO VARIABILE
GRANDE MURAGLIA MATERNA
CRISTO REDENTORE 1a ELEMENTARE
CHICHÉN ITZÁ 2a ELEMENTARE
COLOSSEO 3a ELEMENTARE
MACHU PICCHU 4a ELEMENTARE
TAJ MAHAL 5a ELEMENTARE
PETRA - STAMPATA IN 3-D 6a ELEMENTARE
Papà, avevi ragione. Mi sono innamorato di lei.
La sig.ra Peyton ha baciato il marito e io ho sfasciato la fontanella.
Sì, la gelosia ti porta a compiere delle pazzie.
Una volta un tizio aprì la portiera a Marge e io gli rigai il veicolo.
Era uno scuolabus.
Poi venne fuori che la apriva a chiunque.
A me no, dopo quel fatto.
A causa della gelosia rovinerò quest'assemblea.
Non posso controllarmi!
Hai detto di avere un ottimo consiglio per le cotte. Qual è?
Ecco ciò che devi sapere.
Sei un ragazzino. Lei è un'adulta. Lascia perdere.
Sarebbe questo l'ottimo consiglio?
Non è un consiglio!
È solo la verità.
Ascolta. A volte, ci sono cose straordinarie al mondo
che non sono destinate a te.
Devi lasciarle stare.
Credi a me. Ci sono altri pesci nel mare.
Ha ragione. E anche tu dovresti stare in mare,
a cacciare e uccidere quei pesci.
Dopo la scuola, ti riporterò a casa tua.
Papà, e se io dessi di matto rovinando l'assemblea?
Sfogati su degli oggetti inanimati.
Tira pugni a un cuscino, strappa un Kleenex.
A me piace gridare nel tubo delle Pringles.
Puoi farcela.
Bum! Fare il genitore è facile.
Ok. Homer dice di tirare pugni a qualcosa di soffice.
Non c'è roba soffice qui.
Siamo lieti di mostrarvi il progetto dell'intera scuola:
le nuove sette meraviglie del mondo.
Voglio ringraziare mio marito Darryl,
che ha insistito per fornirci la musica.
Sì. Io non sento altro.
Cavolo, suona in una banda?
Non posso competere con lui. Devo gridare dentro qualcosa.
TRIBUNA APERTURA - CHIUSURA
Che cosa succede?
Simpson!
Buon Dio! Il Redentore dà in escandescenze!
Granelli di polistirolo! Più li strofini e più ti restano attaccati.
Molly!
Le mie palpebre!
Sig.ra Peyton, la prego, non lasci questa scuola
a causa di un unico, estremo disturbatore.
Può cambiare classe. A Bart insegnerà la sig.na Hoover.
Niente affatto. L'ho avuto due anni fa.
I capelli mi cadevano a ciocche.
- Io non lo voglio. - Non se ne parla.
Meglio tornare in galera.
Sig.ra Peyton?
Mi spiace aver rovinato tutto.
Probabilmente non mi crederà, ma avevo un polpo appiccicato al viso.
Io ti credo.
Sul serio?
Sì, perché so che, nel profondo, vuoi essere bravo.
E hai il viso pieno di succhiotti dei tentacoli.
Deve sapere una cosa.
Davvero?
Non ti sono bastati i disastri oggi?
Sei il ragazzino arrabbiato che affogava.
Scusa tanto. Ti ho chiamato così nei miei pensieri.
Spero di non averti imbarazzato quel giorno.
Credevo ti servisse aiuto.
Mi serviva, in effetti.
Avevo mangiato due coppe gelato e le patatine fritte,
tanto da scordarmi come si nuotava.
Comunque sia, grazie per avermi notato.
Prego.
Per questo agivo stranamente con lei.
Inoltre…
Lei mi piace.
Ho fatto i compiti e non mi ha dato noia. Roba da voltastomaco.
Sai, avere una cotta per un'insegnante
significa solo innamorarsi di quella nuova parte di sé
che l'insegnante fa emergere.
Vale a dire che, in realtà, avrei una cotta per me stesso?
E, ora che me l'hai detto, vedrai che la cosa sarà meno strana.
Allora ha bisogno che l'aiuti a raccogliere la sua roba?
Resterò qui.
Gli insegnanti insegnano ai bravi e ai cattivi alunni.
Non che tu sia cattivo.
Ma… Io… Sai…
Sì. L'insegnante precedente conosceva un buon trucco.
Ah, sì?
Ups.
NON ESPRIMERÒ I MIEI SENTIMENTI TRAMITE IL CAOS
Che c'è? Anch'io faccio parte della natura.
Sottotitoli: Giovanni Campanella