CEFALOPODUL MEU PERECHE
Clasa a II-a este foarte grea.
Am luat 7 la sport, fiindcă am refuzat să mă joc cu o minge de origine animală.
Încercam să găsesc un sens și să-mi măresc nota.
Am găsit soluția în tabăra dedicată viitorilor documentariști ai naturii.
Inițial știam două lucruri.
Că urma să realizez un documentar de trei minute
și că nu ni se oferea masa de prânz.
Dar nu știam că aveam să leg o prietenie cu o minunăție cu opt membre.
La început era sfioasă, la fel ca mine.
Dar, spre deosebire de mine, ea are neuronii localizați în tentacule,
cu care poate mirosi, gusta și chiar gândi.
I-am pus numele Molly.
Era cea mai fascinantă vietate.
Era un as al camuflajului.
Având un corp flexibil, se strecura în cele mai mici cotloane.
Un rechin!
Mamă! Înregistrez narațiunea!
Nu mă așteptam să văd un rechin. Dacă te mușca?
Să văd dacă ai toate degetele!
E un rechin mic. Nu e periculos pentru oameni.
Nu-mi place să te joci cu rechinii. Ai nevoie de prieteni de uscat.
Am reținut.
Deși eu și Molly suntem ființe solitare, între noi s-a înfiripat o legătură.
- Mamă! - E înduioșător.
ȘCOALA GENERALĂ SPRINGFIELD
Aveți un CV foarte impresionant.
Premiul Tishman pentru excelență în educație
și premiul Fallberg pentru excelență la garderobă.
Am inventat un nou cârlig de haine.
Cum de v-ați mutat la Springfield?
Soțul meu s-a angajat la filarmonica din Springfield.
Cântă la oboi. Nu prea bine. Nu, a fost o răutate din partea mea.
Cântă bine. E greu să cânți la oboi.
Timp de doi ani am predat în Ghana.
Mie asta mi-a oferit o mare satisfacție, dar nu și lui.
Ghana n-are filarmonică?
Ba da, dar angajează doar instrumentiști de mare talent.
Dar și filarmonica din Springfield e bună pentru una regională.
Și i se potrivește mănușă soțului meu.
De-aia ne-am mutat aici.
- Ne scuzați puțin? - De bună seamă.
În sfârșit, o învățătoare calificată!
N-are unde pleca, soțul ei cântă prost la oboi.
Ura!
Desigur, mai avem și alți candidați.
Desigur! Și eu am interviuri și la alte școli.
Nu! Vă angajăm!
Uitați 93 $, primă de angajare. Și puteți parca pe locul lui.
O să parchez la lactobar, mă cunosc toți.
Ai pățit ceva?
Dânsa e dna Peyton, noua învățătoare.
Ei sunt Nelson, Milhouse și… Cine se ascunde după dulap?
Doar eu, Bart. Bart, bart!
Cum face foca!
- Te știu de undeva. Ne-am cunoscut…? - Nu!
Sunteți o străină! Străină!
Mă încing! Alarmă!
Mă decuplez! Autodistrugere!
A mâncat Skittles cu lapte la micul-dejun.
I-am zis că n-o să-i prindă bine atâta zahăr.
FESTIVALUL VIITORILOR DOCUMENTARIȘTI
Îmi doream să gonesc rechinul, dar documentariștii jură să nu intervină.
Scrie și pe tricou.
SĂ NU INTERVII!
Molly a încercat să se blindeze în fața animalului de pradă,
dar nu a reușit.
Ca cineastă, am putut doar să privesc scena îngrozită
și să focalizez imaginea pe rechin.
Sper că mi-am pus amprenta asupra scurtei vieți a lui Molly,
deoarece ea va rămâne pe veci cefalopodul meu pereche.
Lisa, filmul tău a fost foarte trist și foarte frumos.
Biata caracacatiță!
Filmul tău te face să te gândești la minunatul animal
ascuns sub aluatul de pane, sosul marinara și…
Prietena Lisei.
Simt nevoia să fiu singură.
- Desigur. - Fă ce-ți dictează inima.
Am câștigat un trofeu!
Ba nu! Noi am câștigat un trofeu!
Vrei să vezi iar faza?
CEL MAI ETIC CINEAST
Știu, am încălcat regula și am intervenit.
Poate ar trebui să înapoiez trofeul.
Sau facem așa și se rezolvă.
Ești așa isteață!
Ai răbdare.
O să te pună la încercare, dar numai fiindcă duc o viață deprimantă.
Bună ziua, dragi colegi! Eu sunt Rayshelle Peyton.
Cum e prima mea zi, să mă puneți la curent cu toate poantele.
Am ruptură de disc, dar nu-mi permit să-mi iau concediu medical.
Abia aștept să aud cum ai ajuns aici!
Cine cunoaște metoda învățării prin intermediul proiectelor?
La ultima mea școală, fiecare clasă a construit câte o machetă
a uneia dintre minunile lumii.
Timp de o lună, toate materiile, matematică, desen, istorie și fizică,
au fost predate prin proiectarea și construcția machetei.
Dacă nu v-am convins, am și o prezentare mai lungă.
Să vă arăt concret.
Nu știu ce iei ca să te agiți așa, dar redu doza sau dă-ne și nouă.
Am înțeles.
Nu vreți să renunțați la lecțiile pregătite cu grijă
ca să urmați aceste planuri detaliate.
Lecțiile sunt deja scrise? Avem totul mură-n gură!
O lună de zile nu-mi mai bat capul!
- Eu predau la clasa a II-a. Ce facem? - Chichén Itzá.
Super! Mai întâi o să aflu ce-i aia.
Autoportretele o să mă ajute să vă cunosc și să vă văd din perspectiva voastră.
Un copil ambițios tipic.
Stai liniștit, n-o să primești notă.
Pardon, ai luat nota 10!
Îl bat pe Moș Crăciun ca să-mi fie tată.
Așa… E violent, dar ține la sărbători și la familie. Pot să-l dau pe brazdă.
Ce mult lipici folosești! Cum face parte din autoportretul tău?
Păi, știți… Sunt mereu murdar de lipici pe față.
Serios?
Da. Vedeți?
Sunt Față Lipicioasă. Am dormit vreme de o mie de ani.
Nu m-a durut. Du-mă la directorul școlii!
Față Lipicioasă caută ușa! Față Lipicioasă are nevoie la toaletă.
Ce naiba e cu puștiul ăsta?
Amice, ce tot faci în clasă?
Nu se cade ca un camarad să te critice, dar, de câteva săptămâni, o dai în bară.
Da? N-a fost amuzant să-mi iasă sclipici pe nas?
Nu, n-a fost amuzant. A fost sinistru.
Ai luat-o razna.
Nu ne putem amuza de bufoneriile tale dacă ne îngrijorezi.
Ce ai cu doamna Peyton? E de treabă.
Nu știu ce m-a apucat! Nu știu nici de ce țip acum la voi!
N-o să-ți trag o castană, dar, când te gândești ce-ai făcut azi,
sper că o să-ți tragi singur una.
Cum ai reușit?
Stai! Nu! Ce faci? Nu!
Nu face asta! Nu!
Ar trebui să fie în cutie un ghem ciudat de cereale Krusty.
Cereale KRUSTY O'S
Chiar că e un ghem ciudat!
Mi-l dai mie?
- Sigur! Prinde-l! - Nu!
Ai eliminat cerneală.
N-ar trebui să mănânci cerealele alea.
De ce?
Ziceam așa. Lasă.
Mă duc să caut pe Google informații toxicologice.
Copiii adoră Google.
Mișto idee să cioplim polistirenul cu cutterul X-Acto, să arate ca pietrele!
Am considerat eu mișto o temă pentru acasă?
Ce m-o fi apucat?
Vineri, la adunare, vor fi prezentate cele șapte minuni.
Vor veni și părinții voștri și mă vor evalua după prestația voastră.
Dar nu vreau să vă presez. Mă rog, vă presez puțin.
Presiunea dă naștere diamantelor.
În fine! Lucrați la proiectele voastre.
Milhouse, ai cioplit frumos polistirenul, să arate ca pietrele.
Am folosit un cutter X-Acto.
Bart, ce-ai pățit?
Nu voiam să fac asta.
Felicitări, Milhouse!
Asta voiam să fac de fapt!
Bart!
M-am ars pe degete lipind la proiectul ăsta!
Am ajuns la spital.
Am văzut un toxicoman!
Am luat un acvariu pentru caracatițe, cu zăvor de siguranță, alarmă de evadare…
Unde ai dispărut?
Pentru început vreau să vă spun că îi ador energia lui Bart.
Nu-i musai să fiți amabilă. Știm ce urmează.
Bun!
Spuneți-ne ce problemă are.
Ca să fiu sinceră, nu știu.
Am încercat toate metodele.
L-am lăsat pe el să predea, l-am speriat, l-am făcut de râs, l-am lăudat,
l-am ironizat, l-am ținut după ore, cu recreație și fără, abțibilduri…
Bart a avut mereu probleme, dar acum se pare că s-au agravat.
Nicio grijă, o să lămuresc eu cauza problemelor lui de comportament.
Completați acest chestionar despre dezvoltarea lui.
Vreți să știți cât a durat travaliul?
- Vă deranjează întrebarea asta? - Nu, nici vorbă! Îmi place.
Bună, amice!
Cred că știu de ce ești așa nesuferit în ultima vreme.
Cuiva îi place de învățătoare.
Cuiva îi place să se înșele.
Haide, fii sincer! Și eu am iubit-o pe asistenta de la școală.
Mă loveam intenționat ca să merg la ea.
Cădeam de pe barele de cățărat, mă dădeam cu capul de zid
și uneori cădeam de pe barele de cățărat.
De fapt, mă confrunt cu o problemă. Am un tată bătut în cap.
Ascultă, pușlama!
Aveam un sfat genial cum să faci față când ești amorezat,
dar n-o să ți-l spun.
- O cunosc dinainte. - Și ce? Și eu am cunoscut oameni!
Pe Lisa, pe Maggie… pe tine.
Nu! O știam dinainte pe învățătoare.
- Încerc să-ți fac o destăinuire. - A, bine! Continuă!
Când Lisa filma peștii, o așteptam cu mama pe plajă.
Un copil bogat își uitase găletușa de la un hotel de fițe.
DOAR PENTRU OASPEȚI
Găletușa mi-a asigurat intrarea la piscina hotelului.
La început a fost distractiv.
Apoi m-am aruncat în apă atârnând ca Tarzan de o liană.
Am căzut pe burtă și-am rămas fără aer. Tocmai mă îndopasem cu ciocolată caldă.
M-am speriat și nu mai reușeam să calc apa, oricât mă străduiam.
Și nimeni nu mă vedea.
Atunci…
Doamne!
Ai pățit ceva?
Ce s-a întâmplat?
Nu știe să înoate.
De ce m-ai scos din apă? N-aveam nimic. Sunt un înotător fantastic!
Iartă-mă, credeam că…
Mă simt oribil.
Și-a stricat rochia și eu am țipat la ea.
Preț de o clipă i-am băgat mâna în gură.
Nu m-a recunoscut încă.
Dar, când o să mă recunoască, o să mă urască.
În fiecare zi îmi spun să nu ies în evidență.
Dar mă trezesc în picioare pe bancă, mimând că-mi iese hamsterul din fund.
Ce-ar fi dacă i-ai spune… Cum îi zice?
- Adevărul? - Da, așa!
Ai dreptate!
Dacă am da cărțile pe față, nu m-ar mai avea la mână.
Mamă! Chiar m-ai ajutat!
Da! Știi ceva?
Cred că sunt pregătit să fiu tată. Mă duc să-i spun nevesti-mii!
Gata! Nu ești în siguranță aici.
Vii cu mine la școală.
Super! O să-i spun tot și o să scap de jenă.
Mă simt deja mai bine.
Bună!
Interesant! E măritată.
Bine…
Poate sunt puțin îndrăgostit de ea.
CELE ȘAPTE MINUNI ALE LUMII MODERNE
MARELE ZID CHINEZESC
CRISTOS MÂNTUITORUL
CHICHÉN ITZÁ
COLOSSEUMUL
MACHU PICCHU
TAJ MAHAL
PETRA, IORDANIA
Tată, aveai dreptate. Sunt îndrăgostit de ea.
Am văzut-o sărutându-l pe soțul ei și am smuls chiuveta din perete.
Da, gelozia te împinge la nebunii.
Odată i-am zgâriat unuia mașina fiindcă i-a deschis ușa lui Marge.
Era autobuzul școlii.
El deschidea ușa tuturor, cu excepția mea, după faza aia.
O să stric adunarea din cauza geloziei.
Nu mă pot abține!
Ai zis că ai un sfat în privința asta. Ce să fac?
Trebuie să știi un singur lucru.
Tu ești copil, ea e om mare. Uit-o!
Ăsta-i genialul tău sfat?
Ăsta nu-i niciun sfat! E doar adevărul.
Sunt lucruri minunate pe lumea asta pe care nu le poți avea.
Trebuie să renunți.
Crede-mă, are balta pește.
Are dreptate. Și tu ar trebui să fii în baltă, să vânezi peștii ăia.
După ore o să te duc înapoi, la locul tău cuvenit.
Dacă o iau razna și dau adunarea peste cap?
Descarcă-te asupra obiectelor. Ia o pernă la pumni, rupe șervețele.
Mie îmi place să țip în cutia de Pringles.
O să reușești.
E simplu să-ți educi copiii.
Homer mi-a zis să trag cu pumnul în ceva moale.
Nu-i nimic moale în preajmă.
Suntem încântați să vă prezentăm proiectul școlii noastre,
cele șapte minuni ale lumii moderne.
Îi mulțumesc minunatului meu soț, Darryl, care a insistat să ne cânte.
Da, eu îl ascult mereu.
Doamne! E într-o trupă?
Nu mă compar cu el. Trebuie să țip în ceva.
RETRAGEREA TRIBUNEI
Ce se întâmplă?
Simpson!
Doamne! Mântuitorul face ravagii!
Fulgi de polistiren! Când te scuturi, atragi mai mulți.
Molly!
Pleoapele mele!
Dnă Peyton, nu ne abandonați din cauza unui copil indisciplinat.
Puteți schimba clasa. Îl ia dna Hoover pe Bart.
Nici vorbă! A fost la mine acum doi ani și mi-a picat părul din cap.
- Eu nu-l iau. - Nici eu!
Mai bine mă întorc la pușcărie.
Doamnă Peyton?
Îmi pare rău că am stricat totul.
Pesemne n-o să mă credeți, dar aveam o caracatiță pe față.
- Ba te cred. - Da?
Da, fiindcă știu că, în sinea ta, îți dorești să fii un copil bun.
Și ai pe față urmele ventuzelor.
Am ceva să vă spun.
Serios? N-ai distrus destule azi?
Tu ești puștiul furios care se îneca!
Iartă-mă, așa îți spun când mă gândesc la tine.
Te-am făcut să te simți prost atunci? Credeam că ai nevoie de ajutor.
Chiar aveam nevoie de ajutor.
Mâncasem două înghețate și cartofi prăjiți.
Uitasem să mai înot.
În fine. Mulțumesc că m-ați văzut.
Cu plăcere!
De-aia m-am purtat aiurea în preajma dv. Și mai e ceva…
Îmi cam place de dv.
Mi-am făcut tema și nu m-a deranjat. Scârbos!
Știi, când îndrăgești o învățătoare,
asta înseamnă că începe să-ți placă o latură a ta pe care o scoate la iveală.
Adică sunt îndrăgostit de mine?
Acum, că mi-ai spus, nici asta n-o să mai fie jenant.
Să vă ajut să vă faceți bagajele?
Nu plec. E de datoria mea să le predau copiilor buni, dar și celor de coșmar.
Nu că tu ai fi un coșmar! Doar că… Înțelegi tu.
Ultima învățătoare avea o metodă care dădea roade.
Serios?
N-O SĂ-MI EXPRIM SENTIMENTELE FĂCÂND RAVAGII ÎN JUR
Ce? Și eu fac parte din natură!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz