ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Mary se retuerce en su tumba Quisiera estar con ella
Tengo un anuncio importante
del director de la banda de la Secundaria de Springfield.
¿Su inflada cabeza se le atoró en una tuba?
No dice nada de eso.
Uno de los músicos más importantes de la banda
se lastimó un dedo en una zancada de pasodoble.
¡Es suicidio dancístico!
Necesitan un saxofonista de reemplazo y pidieron a… Lisa Simpson.
¿Yo, en una banda de secundaria? Sí, sí y mil veces sí.
Habría bastado con un "sí".
Empaca tu saxofón, Lisa. Te mudas a la secundaria.
Solo tres tardes a la semana, sigues en segundo año.
SECUNDARIA DE SPRINGFIELD ¿VAS A USAR ESO?
Por fin tocaré con quienes respetan la teoría musical y la tradición,
¡adolescentes!
Tenemos una nueva saxofonista barítona de la Primaria de Springfield.
- Los perdedores de Largo. - Hola, ¿qué tal?
Abran su cancionero de banda en la página 12.
- ¿El "Tema de Hawaii 5.0"? Guau. - Sí, el Sr. Orlando es genial.
Tocamos canciones de hace 50 años en vez de hace 100.
Shauna Chalmers, gracias por acompañarnos.
Te llamaré James Corden, porque siempre eres la última que vemos.
Se relaciona con nosotros a nuestro nivel.
- Despojo. - Perdida.
- Música de tercera fila. - Cállate, instrumento de viento.
Bien, desde arriba.
Bueno, paren.
Supertramp no nos dará los derechos de "Goodbye Stranger".
- ¡No! - ¿Qué?
¡No!
Shauna, no sabía que tocabas los tambores.
Y yo no sabía que una boba de banda infantil iba a hablarme.
Soy yo, Lisa Simpson. Fuiste nuestra niñera el sábado pasado.
- TikTok es tonto. - Oye, tus percusiones son muy buenas.
Guau. Querido diario:
Hoy me felicitó una equis por algo que ni me importa.
Yo también tengo un diario.
Ellos tocan octavas como si nada.
SALSA ERROR BUCAL
- Son los mejores de la escuela. - No es justo, Lisa está en secundaria.
Iba a ser el rey de los agotados antes de que ella fuera.
Bueno, hijo, es que Lisa es inusualmente lista.
Lo heredó de mí.
Ay, no, no, no.
Dejé mis partituras en la escuela. Debo ir por ellas.
SALSA NO MUY PICANTE
- Shauna. - Soy Shauna.
¿Te quedas tarde a practicar?
Ni loca, ¿cómo crees? Tú practicas porque eres tonta.
No lo necesitas. Eres muy buena y estoy celosa.
Shauna, compartimos la pasión por la música.
¿Quieres tocar algo?
Sí, tocaré mi ojo con la baqueta si esta conversación continúa.
Pues no me importa admitir que la música es importante para mí.
A diferencia de ti. Tú eres Shauna.
¡Oye!
- Disculpa si fui grosera, fenómeno. - No sé cómo tomar eso.
Quizás podamos hablarlo mañana en mi casa cuando vayas a tocar.
Me encantaría, ¿dónde vives?
Calma, acosadora.
Hola, Lisa Simpson. ¿Cómo te va en esta bella noche?
Papá, deja de interrogar a la gente. ¡Fascista!
Eres muy grosera con tu papá.
Gracias, fue por eso que empecé con los tambores,
para enloquecerlo, pero luego yo…
Resulta que me gusta la música. Les quita la bazofia a las cosas.
Sí les quita la bazofia a las cosas.
Dije una pequeña grosería.
- Veo que las chicas se divierten. - ¿Cómo lo sabrías?
Sí. Bueno, la cena casi está lista, cariño.
Lisa y yo comeremos en el centro comercial.
Llevo todo el día preparando los ñoquis a mano.
Deja de tocar mi comida, tientacomida.
¡Cuántas cosas científicas!
¿Construyes un Frankenstein? Sí es así, debes decirme.
Sí. Viniste a recoger a Lisa.
Está en el centro comercial con mi hija rebelde.
Dime algo, Simpson. ¿Te gusta la cerveza?
No lo había pensado.
CERVEZA DUFF
Preparo mi cerveza al estilo de los monjes de la trapa.
La verdad, es un pasatiempo tonto.
Sí es tonto. Yo compro la cerveza en un bar.
Seguro que sí. Prueba un poco.
Esta es la bebida más sabrosa que he bebido y puede embriagarme.
- ¿Tú la hiciste? - Sí, correcto.
Si quieres, te enseño a prepararla usando estos simples ingredientes.
MALTA - LEVADURA LÚPULO - GRANOS
¿La cerveza tiene ingredientes?
INGREDIENTES: LATA, CERVEZA
¿Y esto?
Tienes mucho que enseñarme.
CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD NUESTROS MANIQUÍS TIENEN BRAZOS
Trabajé ahí, me despidieron de allá, me acusaron falsamente de robar acá,
me robé muchas cosas de ahí.
Vaya, tú sí que has vivido.
En esta parte del centro comercial, sí. Mira, una máquina de selfis.
CABINA FOTOGRÁFICA
"Al baile antes de morir". Leí el libro.
Dos chicos se enamoran cuando les quedan solo 45 minutos de vida.
Suena tonto.
Veámosla, yo invito.
Shauna es genial.
Es como una amiga divertida que me trata mal sin motivo,
pero por alguna razón, me encanta salir con ella.
¿Cómo se le llama a eso?
Ella es muy joven para un filme con temas adultos.
Tienes que dejarla pasar. Soy su hermana mayor.
¡Eso es! ¡Hermana mayor!
Veamos a moribundos besarse antes de estirar la pata, hermanita.
PRÁCTICA CON SHAUNA PRÁCTICA CON LISA
Shauna… dos, tres, cuatro… es mi nueva… tres, cuatro…
superincreíble… tres, cuatro… ¡hermana!
- Te ganaste una enemiga terrible. - Bueno, ¡nos vemos, perdedores!
Así les llamamos Shauna y yo al resto de las personas.
¿No es lindo?
No creo que Shauna sea la mejor influencia.
Ya siempre dice "cero que ver" aunque haya mucho que ver.
Sí, los adolescentes son basura. Bueno, voy con Mers.
- ¿No quisiste decir Moe? - No, con Chalmers.
Es otro hombre viejo y triste el que me embriaga ahora.
Antes de comenzar un nuevo lote
Bebamos los restos del anterior
Viejo, ¿estás tan ebrio como yo?
Sí, bastante.
Pero, Homero, la cerveza de la trapa es mucho más que tomar cerveza.
Son las tradiciones de los monjes belgas que crearon el divino trago.
LOS ERUCTOSOS CUENTOS DE LA CERVEZA BELGA
Eso es lo que me gusta de la destilación casera.
Estás ahí cuando llega al mundo, llena de promesas.
Sabes que si le pones todo tu corazón y trabajas duro,
no te dirá que está embarazada solo para molestarte.
¡Simpson!
Es momento de que destiles tú solo este nuevo lote.
¿Crees que estoy listo?
Puedo sentir una gran ebriedad en ti.
LOS APOSENTOS DEL HOMBRE LOBO
No pensé que se transformaría en la primera página, pero no me quejo.
¡Mi novela romántica de terror!
Molestar a los padres es lo mejor.
Shauna, eres muy buena.
Creo que deberías audicionar para primer tambor.
No me lo darían ni aunque yo lo quisiera.
Y no lo quiero.
¿Por qué no te callas con eso?
- Estos Cheetos tienen mucho queso. - Shauna, escucha.
Jamás insinuaría que te importa algo,
pero creo que eres una estrella y las estrellas deben brillar.
Si no lo haces por ti, ¿lo harías por mí?
Me entró polvo de queso en los ojos.
Está bien, audicionaré, pero solo para que te calles.
¡Sí!
¿Te molesta si celebro con un solo de saxofón?
Ay, sería grandioso.
Noté el sarcasmo.
HOY AUDICIONES PARA PRIMER TAMBOR
¡Bravo, hermano mayor!
Gracias, hermanito.
Ahora sigue, ¿Shauna Chalmers?
Me largo de aquí.
Shauna, estuvo fantástico.
No le diré a nadie lo mucho que practicaste.
Me da igual.
Gracias.
¿Shauna?
Disculpa que te moleste. Soy Trevor McBride, mariscal estrella.
Linda bio, Fut Cousteau. ¿Qué quieres?
No pude evitar notar que tus tambores me fascinaron esta noche.
Mañana tendré una fiesta en la piscina. ¿Quieres ir?
Todos los de la banda están invitados.
Seguro, supongo.
¿"Seguro" y "supongo"? ¡De lujo!
No sé, nunca he ido a una fiesta de adolescentes.
Descuida, irás con tu hermana mayor.
Equis, no hay problema. Me da igual.
¡Mentira! No es nada equis.
Olvidé mencionarlo, deben traer una cerveza para entrar.
Sé quién puede conseguirme unas botellas.
Cálido color caramelo. La espuma tiene burbujas impecables.
Hermosa destilación, hermano Homero.
Hoy de verdad te has vuelto mi padre de otra madre.
Sí.
Solo quiero ser digno de nuestras humildes etiquetas.
BUENA CERVEZA DE LOS SEDIENTOS MONJES DE LA TRAPA
Papi, sé que he sido una P últimamente.
Hablo de Petra, una chica que es una perra.
Lisa y yo queremos disculparnos ofreciéndoles un espectáculo.
Shauna, qué considerada. Yo…
Solo cállense y entren a la casa. Me avergüenzan, ¡los dos!
- Perdón, Shauna. - Perdón, Shauna.
Súper, la cerveza está justo donde ella dijo que estaría.
Se llama Shauna.
Dime tres cosas de ella que no tengan que ver con su físico
o estás fuera del equipo.
Maravilloso, Shauna y yo al fin congeniamos.
Somos como las chicas Gilmore y yo soy Lorelai.
Me alegro mucho por ti.
- ¡Bravísimo! Maravilloso, sí. - ¡Sí! ¡Muy bien!
Pasen a la fiesta en la piscina, damas.
Hay pizza, hamburguesas vegetarianas y carnetarianas…
Y mucha soda, cortesía de mis padres.
Te queremos, chico T.
Ay, Dios, es una niñita con un saxofón. Qué linda.
- ¡Tócanos algo, niña saxofonista! - Seguro.
No me importa lo que digan los demás,
la música es uno de los mejores sonidos que existen.
- ¿Quieres besarme por eso? - Obvio.
Trev, mamá y yo iremos a una de esas salas de escape en otra ciudad.
¿Te molesta si no volvemos en siete horas?
No te preocupes, Brian. Ya casi es de noche.
Las fiestas de adolescentes acaban al anochecer.
Adiós.
Bueno, se acabó la fiesta.
Separemos la basura en dos montones reciclables.
¡Llegó la cerveza!
¡Sí!
NACHO SIMPLES NACHOS RECARGADOS
Es como uno de esos programas que no me dejan ver.
Nuestra cerveza, ¡alguien la robó!
Pero yo la destilé con toda la malta de mis entrañas.
Dios, por favor, que Shauna no tenga nada que ver con esto.
Veré sus redes sociales.
- ¿Te deja seguirla? - Claro que no.
La sigo como Rodrigo, un chico gótico de Argentina.
Caray, la supuesta fiesta en la piscina es una fiesta salvaje.
Nuestra cerveza casera está embriagando a esos menores.
Debemos ir a salvarlas…
A las cervezas. ¡Salvarlas de los adolescentes!
Oigan, ¿han visto a Shauna?
¿Hermana mayor?
¡Genial! Es un bong metálico para cerveza. Gracias.
Hola, ¿emergencias? Quiero reportar a una menor abandonada.
¡Yo soy la menor! Deprisa, la fiesta está fuera de control.
¿Qué hiciste?
¿Acabas de arruinar la fiesta? Aguafiestas.
- ¿Dónde estabas? - Estaba con Trevor, divirtiéndome.
- ¿De qué forma? - Con besos.
- Es tu turno. - ¡Dame eso!
Ay, no, es terrible.
Homero, debemos recuperar todas las botellas
o mis días de superintendente se acabaron.
Me abandonaste y tenía mucho miedo.
Creí que mi hermana mayor siempre me cuidaría.
Y yo pensé que las hermanitas no eran bebés soplonas y tontas.
¡No soy una bebé soplona y tonta!
Es peor de lo que creímos, jefe.
Esta fiesta es más que épica, es legendaria.
¿Quién les dio tanta cerveza a estos chicos?
Buenas noches, eminencias. Que Dios esté con ustedes.
Jefe, esos no son monjes.
Quedan bajo arresto por someter a estos chicos
a la mejor noche de sus vidas.
Hasta ahí llegó mi carrera y mi pensión. ¡Y también iré a prisión!
Jefe, analicé el aliento de estos chicos. Sus niveles son de 0.0.
- ¡Ay, no! ¡Ya están muertos! - Esta cerveza no contiene alcohol.
Simpson, glorioso idiota, olvidaste añadir la levadura.
¿Quién olvidó qué?
Si no hay fermentación, no hay intoxicación.
Tu incompetencia nos salvó el pellejo.
Atención, chicos, no están ebrios. Repito, no están ebrios.
Analicen su horrible comportamiento a la luz de la autoconsciencia.
Usen esta experiencia para entender mejor las presiones a las que se someten,
para tener más compasión por sus amigos, maestros, padres
y, sobre todo, por ustedes.
¡Cambio!
Pueden irse, destiladores fallidos.
¡Mi carrera se salvó! ¡Sí!
Rodrigo de Instagram está llorando en nuestra fiesta.
Vamos a consolarlo.
De acuerdo, sí… Muy bien.
Nena, ¿qué haces en una fiesta de adolescentes?
Shauna me trajo.
Pero no quiero volver a ver a esa tonta nunca.
Papá.
Lisa, ya pasó una semana. ¿Sigues molesta por lo de Shauna?
Es que sí la consideraba una hermana.
Todavía tienes una verdadera hermana.
Papá y yo vamos a salir. Necesitamos pasar un rato a solas.
Marge, ¿reservaste el cuarto de hotel? Yo llevo los cantos y el incienso.
Ave María.
Debe ser la niñera.
Hola, te ves… bien.
Gracias. Pensé buscarte aquí, en la casa donde vives.
¿Qué está pasando aquí?
Sea lo que sea, la incomodidad es deliciosa.
¿Cómo va la banda?
Qué increíble que me sacaran cuando el dedo del chico sanó.
Odio la medicina occidental.
Yo también la dejé.
Formé una banda punk donde soy baterista y cantante.
¡Como Phil Collins! Bueno, ya nos vamos.
Somos "Petra y las P".
Jamás lo habría hecho sin el apoyo que me diste.
- Me alegra mucho oír eso. - Cállate, no era mi destino.
Como sea, traje mis tambores. ¿Quieres tocar?
- Me encantaría. - Ay, Dios, no.
ALGO QUE HACER…
SALA DE ESCAPE
Subtítulos: Sagrario Bravo Tintos