SPRINGFIELD BARNESKOLE
Mary snur seg i graven Jeg vil slå følge med henne nå
Jeg kommer med en viktig melding.
Det er fra korpsdirigenten på Springfield ungdomsskole.
Har han satt fast det oppblåste hodet sitt i en tuba?
Står ingenting om det.
Men en av korpsets viktigste musikere skadet tåen i en rask marsj med høye steg.
Det er fotarbeidselvmord!
De trenger en saksofonspiller og har bedt om… Lisa Simpson.
Meg? I et ungdomsskolekorps? Ja, tusen ganger ja.
Ett "ja" holder.
Pakk saksofonen din, Lisa. Du skal på ungdomsskolen.
Tre dager i uka etter skolen, men er ennå i andre klasse.
SPRINGFIELD UNGDOMSSKOLE HAR DU PÅ DET?
Jeg får endelig spille med folk som respekterer musikkteori og tradisjon.
Tenåringer!
Klasse, vi har en ny barytonsaksofon- spiller fra Springfield barneskole.
Largos tapere.
Hei. Hallo.
Om dere blar til side 12 i korpssangboka deres…
"Kjenningsmelodien til Hawaii Five-O?" Jøss.
Ja, Mr. Orlando er kul.
Vi spiller 50 år gamle sanger istedenfor 100 år gamle.
Shauna Chalmers, takk for at du kom.
Jeg skal kalle deg James Corden, for du er sent på.
Han relaterer skikkelig til oss på vårt nivå.
-Slubbert. -Taper.
Tredjestolslask.
Hold kjeft, treblåser.
Ok, fra begynnelsen.
Ok, stopp!
Supertramp gir oss visst ikke rettighetene til "Goodbye Stranger".
Nei!
Nei.
Shauna, jeg visste ikke at du spiller trommer.
Og jeg visste ikke at en liten korpsdust skulle snakke til meg.
Det er meg, Lisa Simpson. Du satt barnevakt for oss? Sist lørdag?
TikTok er dumt.
Vel, trommingen din er veldig bra.
Jøss. Kjære dagbok,
i dag fikk jeg kompliment av en tilfeldig person jeg ikke bryr meg om.
Jeg har også dagbok!
Folk spilte åtte noter lett som bare det.
MUNNTABBE STERK SAUS
Korpsunger er kulest på ungdomsskolen.
Urettferdig. Lisa får gå på ungdomsskolen.
Jeg skulle være slubbertenes konge før hun kom dit.
Vel, sønn, Lisa er nok uvanlig intelligent.
Hun har det fra meg.
Å nei.
Jeg la igjen notearkene mine på skolen. Jeg må hente dem.
MILD STERK SAUS
-Shauna! -Jeg er Shauna!
Ble du igjen for å øve?
Aldri. Latterlig.
Du øver. På å være dum.
Det trenger du ikke. Du er kjempeflink. Jeg er sjalu.
Shauna, vi deler en lidenskap for musikk.
Skal vi spille sammen?
Ja, jeg skal spille død om denne samtalen fortsetter.
Greit. Men jeg er ikke redd for å innrømme at musikk betyr noe for meg.
Du er det. Du er Shauna.
Hei!
Beklager at jeg var slem, lille raring.
Vet ikke hvordan jeg skal ta det.
Kanskje vi kan snakke om det i morgen hos meg,
når du kommer for å spille.
Veldig gjerne! Hvor bor du?
Ok, forfølger.
Hallo, Lisa Simpson. Hvordan har du det i kveld?
Pappa, slutt å avhøre folk, din fascist!
Du er virkelig frekk mot faren din.
Takk. Det er grunnen til at jeg begynte å tromme,
for å drive ham fra vettet. Men så…
Viser seg at jeg liker å spille musikk. Det gjør at ting suger mindre.
Jeg sa et mildt banneord.
Høres ut som dere jenter har det gøy.
Hva vet du om det?
Ja. Vel, middagen er snart klar, kjære.
Lisa og jeg skal spise på kjøpesenteret.
Jeg har håndrullet gnocchi hele dagen.
Ikke rør maten min! Matrører.
Se på alle vitenskapsgreiene.
Bygger du en Frankenstein? Om du gjør det, må du si det.
Ja. Du er her for å hente Lisa.
Hun er på kjøpesenteret med min vanskelige datter.
Si meg, Simpson. Liker du øl?
Det har jeg aldri tenkt på.
Duff ØL
Jeg har brygget min egen belgiske ale slik Trappist-munkene gjør det.
Det er bare en dum hobby.
Den er dum. Jeg kjøper ølet mitt i en bar.
Det gjør du vel. Men bare ta en sup.
Dette er den deiligste drikken jeg har drukket som kan gjøre meg full.
-Lagde du dette? -Det gjorde jeg.
Om du vil, kan jeg vise deg hvordan det brygges
med disse enkle ingrediensene.
KORN - GJÆR HUMLE - MALT
Har øl ingredienser?
INGREDIENSER: ØL, BOKS
Hva pokker?
Du har så mye å lære meg.
DE FLESTE UTSTILLINGSDUKKENE HAR ARMER
Ok, jobbet der, fikk sparken der, ble feilaktig beskyldt for nasking der,
nasket masse greier det.
Jøss, du har virkelig levd.
I denne delen av kjøpesenteret, ja.
Kult, en selfie-maskin.
FOTOKIOSK
"Et ball før døden."
Har lest den boken.
Handler om to tenåringer som forelsker seg selv om de bare har 45 minutter å leve.
Høres dumt ut.
Vi ser den. Jeg spanderer.
Shauna er topp.
Hun er som en artig, eldre venn som er slem mot meg uten grunn,
men som jeg vil henge med av en grunn.
Hva kaller du det?
Hun virker ung for en film med voksen tematikk.
Du må slippe henne inn. Jeg er storesøsteren hennes.
Der har du det! Storesøster!
La oss gå og se syke tenåringer kline og dø… Lillesøs.
ØVE MED SHAUNA - ØVE MED LISA
Shauna… to, tre, fire… er min nye… tre, fire…
superfantastiske… tre, fire… søster!
Du hadde vært en veldig krevende fiende.
Senere, tapere!
Det er det Shauna og jeg kaller folk som ikke er oss.
Er ikke det søtt?
Jeg vet ikke om Shauna er den beste innflytelsen.
Hun virker alltid så uinteressert, selv når det er noe skikkelig fint.
Ja, tenåringer er søppel.
Uansett, jeg skal til "Mers".
Mener du ikke Moe's?
Nei, Chalmers.
Nå er det en annen trist gammel mann som gjør meg full.
Før vi begynner på en ny ladning
La oss dypstyrte det siste av den gamle
Steike. Er du like dritings som meg?
Ja, meget.
Men, Homer, Trappist-brygging handler om mer enn å bare drikke ølet.
Handler om tradisjonene til de belgiske munkene som skapte den himmelske drikken.
RAPEHISTORIER OM BELGISK ALE
Det er det jeg liker med hjemmebrygging.
Du er der når den skapes, så lovende.
Og du vet at om du legger hjertet og hardt arbeid i den,
vil den ikke si at den er gravid for å kødde med deg.
Simpson!
Jeg tror det er på tide at du brygger neste ladning selv.
Tror du jeg er klar?
Jeg ser stor drukkenboltskap i deg.
Lord Varulvs budoar
Jeg trodde ikke han ville forvandles på side én, men jeg klager ikke.
Skrekkromanseboken min!
Å kødde med foreldre er topp.
Jøss, Shauna, du er så flink.
Du burde prøve å bli førstetrommeslager.
Det lar de meg aldri bli, selv om jeg ville.
Noe jeg ikke vil.
Hold kjeft om dette.
Disse Cheetoene er ostete.
Shauna, hør.
Det siste jeg ville gjort er å antyde at du bryr deg.
Men jeg syns du er en stjerne, og stjerner skal skinne.
Om du ikke gjør dette for deg selv, vil du gjøre det for meg?
Jeg tror jeg har ostestøv i øynene.
Greit. Jeg skal prøvespille, men bare for at du skal holde kjeft.
Ja!
Greit om jeg feirer med en saksofonsolo?
Det hadde vært topp.
Sarkasme notert.
I DAG PRØVESPILLING FØRSTETROMMESLAGER
Bravo, storebror.
Takk, petit frère.
Neste prøvespilling, "Shauna Chalmers"?
Jeg stikker.
Shauna, det var topp.
Jeg skal ikke si til noen hvor mye du øvde.
Som om jeg bryr meg.
Takk.
Shauna?
Beklager å forstyrre, men jeg er Trevor McBride, stjerne-quarterback.
Kul biografi. Hva vil du?
Jeg kunne ikke la være å legge merke til
at du imponerte meg med trommingen.
Jeg har bassengfest hos meg i morgen.
Vil du komme?
Hele korpset er selvfølgelig invitert.
Greit. Antar jeg.
"Greit" og "antar jeg"? Jeg er rå!
Vet ikke helt. Jeg har aldri vært på en tenåringsfest.
Ikke vær redd. Du er med storesøs.
Samme det. Ingen problem. Ikke noe stor greie.
Hva sier jeg? Det er en svær greie.
Jeg glemte å si at alle må ha med øl for å komme inn.
Aha. Jeg tror jeg kan få tak i litt brygg.
Varm karamellfarge. Skummet er perfekt boblete.
Nydelig brygget, bror Homer.
I dag har du virkelig blitt min padre fra en annen madre.
Ja.
Jeg ønsker kun å være verdig våre ydmyke etiketter.
TØRST TRAPPIST KJEKKASMUNKENS ØL
Pappa, jeg vet at jeg har vært en m-ordet i det siste.
Det står for Maria. Hun er en megge jeg kjenner.
Så, Lisa og jeg vil beklage med en liten forestilling.
Shauna, det er så omtenksomt. Jeg…
Bare hold kjeft og bli med inn i huset. Dere er så pinlige, begge to!
-Beklager, Shauna. -Beklager, Shauna.
Herlig. Ølet er akkurat der jenta sa det skulle være.
Hun heter Shauna!
Lær tre ting om henne som ikke har med utseendet å gjøre,
eller er du ute av laget.
Vidunderlig. Shauna og jeg knytter endelig bånd.
Vi er akkurat som Gilmore-jentene. Og jeg er Lorelai.
Jeg er så glad på dine vegne.
-Bravissima! Ja. Vidunderlig. -Ja, bra!
Velkommen til bassengfesten.
Vi har pizza, burgere, med og uten kjøtt…
Og masse brus. Fra foreldrene mine.
Elsker deg, T-Man.
Herregud. Det er ei lita jente med saksofon.
Så søtt.
Spill oss en sang, saksofonjente!
Ok, greit.
Bryr meg ikke om hva folk sier.
Jeg syns musikk er en av de kuleste lydene som finnes.
-Vil du kysse om det? -Seff.
Trev, mamma og jeg skal til et av de artige "escape rooms" i en annen by.
Greit for deg at vi ikke er tilbake før om sju timer?
Ikke bekymre deg for dem, Brian. Det er nesten kveld.
Det er da tenåringspizzafester bryter opp.
Ha det.
Vel, festen er over.
La oss lage to gjenvinningshauger.
Ølet er her!
Ja!
VANLIGE NACHOER - PÅDYNGEDE NACHOER
Dette er som en av de TV-seriene jeg ikke skal se på.
Ølet vårt! Noen stjal det!
Men jeg brygget det med mitt hjerte og sjels malt.
Gud. Ikke la Shauna ha noe med dette å gjøre.
Sjekker hennes sosiale medier.
-Lar hun deg følge henne? -Selvfølgelig ikke.
Jeg følger henne som "Rodrigo", en goth-tenåring fra Argentina.
Kjære gud. Den såkalte bassengfesten er et ekte fyllekalas.
Vårt hjemmelagde øl gjør disse mindreårige fulle.
Vi må dra og redde dem.
Ølflaskene, mener jeg. Fra de fæle tenåringene.
Unnskyld meg. Har dere sett Shauna?
Storesøster?
Kult! En øltrakt av metall. Takk.
Hallo, nødsentralen?
Jeg vil melde om en forlatt mindreårig.
Den mindreårige er meg! Fort, denne festen er ute av kontroll.
Hva gjør du?
Tystet du nettopp om festen? Din festtyster.
Hvor var du?
Jeg var med Trevor, fikk meg litt.
Litt hva?
Kyss. Seff.
Din tur.
Gi meg den!
Å nei. Dette er fælt.
Homer, vi må få tak i alle flaskene, ellers er inspektørdagene mine over.
Du forlot meg. Jeg var skikkelig redd.
Jeg trodde storesøstre skulle passe på.
Og jeg trodde lillesøstre ikke skulle være dumme, tystende babyer.
Jeg er ikke en dum, tystende baby!
Det er verre enn jeg trodde.
Denne festen er ikke bare episk, den er legendarisk.
Hvem kan ha gitt disse tenåringene så mye øl?
God kveld, deres eminenser. Gud være med dere.
Sjef, de er ikke munker.
Dere to er under arrest for å ha utsatt disse ungene
for deres livs beste kveld.
Det var slutten på karrieren og pensjonen. Og jeg skal i fengsel!
Sjef, jeg har promilletestet alle tenåringene.
Alle blåste 0,0.
Kjære gud. De er allerede døde!
Dette ølet inneholder ikke alkohol.
Simpson, din herlige idiot. Du glemte å ha i gjæren.
Hva glemte hvem?
Ingen fermentering betyr ingen beruselse.
Inkompetansen din reddet munkekuttene våre!
Følg med, tenåringer. Dere er ikke fulle. Gjentar, ikke fulle.
Vurder den skandaløse oppførselen deres gjennom en linse av ny selverkjennelse.
Bruk denne opplevelsen til å bedre forstå presset dere alle er under,
og ha mer omsorg for deres venner, lærere, foreldre og mest av alt dere selv.
Over!
Dere klønete bryggemestere kan gå.
Karrieren min er reddet! Ja.
Rodrigo fra Instagram gråter. På vår fest!
La oss trøste ham.
Ja, greit.
Kjære, hva gjør du på en tenåringsfest?
Shauna tok meg med.
Men jeg vil aldri se det dumme trynet hennes igjen.
Pappa.
Lisa, det har gått en uke. Er du ennå opprørt over Shauna?
Jeg tenkte virkelig på henne som en storesøster.
Du har ennå en ekte søster.
Faren din og jeg skal ut. Vi skal ha litt mamma og pappa-tid.
Marge, bestilte du hotellrom? For jeg har lovsangene og røkelsen.
Ave Maria.
Det må være barnevakten.
Hallo. Du ser… bra ut.
Takk. Tenkte at jeg kom til å treffe deg her i huset du bor i.
Hva skjer her?
Hva enn det er, er kleinheten herlig.
Hvordan går det med korpset?
Kan ikke tro at jeg måtte slutte da den ungens tå ble bedre.
Jeg hater vestlig legevitenskap.
Jeg sluttet også.
Jeg startet et punkband der jeg er trommeslager og sanger.
Akkurat som Phil Collins!
Ok, må stikke.
Vi heter "Maria og M-ordene".
Hadde aldri klart det uten all den dumme selvtilliten du ga meg.
Det er faktisk veldig fint å høre.
Hold kjeft. Skulle ikke være det.
Jeg har med trommene mine. Skal vi spille sammen?
Det vil jeg gjerne.
Kjære gud, nei.
Tekst: Magne Hovden