ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD
Mary se revuelve en su tumba Me gustaría unirme a ella
Llego con un importante comunicado.
Es del director de la banda del instituto de Springfield.
¿Se le ha atascado el ego en una trompa?
No dice nada de eso.
Parece que uno de los músicos más importantes de la banda
se ha lesionado el dedo gordo durante un pasodoble.
¡Ese paso es un suicidio!
Necesitan un sustituto al saxo y solicitan a… Lisa Simpson.
¿Yo? ¿En una banda de instituto? Sí, sí, mil veces sí.
Con un "sí" basta.
Recoge tu saxo, Lisa. Te vas al instituto.
Para una extraescolar, por lo demás sigues en segundo.
INSTITUTO DE SPRINGFIELD ¿TE VAS A PONER ESO?
Por fin podré tocar con gente que respeta la teoría y la tradición de la música,
¡los adolescentes!
Clase, tenemos una nueva saxo barítono directa de la primaria de Springfield.
Los pringados de Largo.
Hola. ¿Qué hay?
Si abrís vuestro cancionero por la página 12…
¿La banda sonora de Hawái 5.0?
Sí, el señor Orlando mola.
Hacemos canciones de hace 50 años y no de hace 100.
Shauna Chalmers, gracias por venir.
Te voy a llamar James Corden porque siempre llegas a última hora.
Está totalmente a nuestro nivel.
- Colgada. - Pringada.
Vaga sin talento.
Cállate, lengüeta.
Bien, desde el principio.
¡Corten!
Parece que Supertramp no nos da los derechos de "Goodbye Stranger".
¡No!
No.
Shauna, no sabía que tocaras los tambores.
Y yo no sabía que una enana de banda me iba a hablar.
Soy yo, Lisa Simpson. Fuiste nuestra canguro el sábado pasado.
TikTok es estúpido.
Bueno, quería decirte que tocas muy bien.
Vaya. Querido diario:
hoy me ha alabado una cualquiera por algo que me da igual.
¡Yo también tengo un diario!
Tocaban corcheas como si nada.
SALSA SUPERPICANTE
Los de la banda son los más guais.
No es justo. Lisa va al instituto.
Yo debía ser el rey de los pasados antes de que llegara.
Bueno. Supongo que Lisa es excepcionalmente lista.
Lo ha heredado de mí.
No, no, no.
Me he dejado las partituras en clase. Tengo que ir a por ellas.
SALSA MEDIO PICANTE
- ¡Shauna! - ¡Soy Shauna!
¿Te has quedado para ensayar?
Ni hablar. Qué absurdo.
Tú sí que ensayas. Ser estúpida.
No te hace falta. Eres muy buena. Te tengo envidia.
Shauna, compartimos una pasión por la música.
¿Improvisamos juntas?
Sí, improvisaré un suicidio
si esta conversación dura un segundo más.
Vale. Pero a mí no me da miedo reconocer que la música me importa.
Al contrario que a ti. Tú eres Shauna.
¡Oye!
Siento haberte tratado mal, bicho raro.
No sé cómo tomármelo.
Podríamos hablar mañana en mi casa,
cuando vengas a improvisar.
¡Me encantaría! ¿Dónde vives?
Vale, acosadora.
Hola, Lisa Simpson. ¿Qué tal estás esta estupenda noche?
Papá, deja de interrogarla, ¡fascista!
Vaya, tratas muy mal a tu padre.
Gracias. Por eso empecé a tocar el tambor,
para volverlo loco. Pero entonces…
Resulta que me gusta mucho tocar. Hace que la mierda sea menos mierda.
Sí que hace que la mierda sea menos mierda.
Acabo de decir un taco suave.
Parece que os divertís.
¿Tú qué sabrás?
La cena está casi lista, cariño.
¡Vamos a comer al centro comercial!
Llevo todo el día haciendo ñoquis a mano.
¡Deja de tocar mi comida! Tocacomidas.
Cuántos aparatos científicos.
¿Estás haciendo un Frankenstein? Tienes que contármelo.
Ya. Vienes a recoger a Lisa.
Está en el centro comercial con mi hija problemática.
Dime una cosa, Simpson. ¿Te gusta la cerveza?
Nunca lo he pensado.
Elaboro mi propia cerveza belga al estilo de los monjes trapistas.
Es un hobby estúpido en realidad.
Sí que lo es. Yo la compro en el bar.
Ya, seguro que sí. Pero prueba.
Es la bebida más deliciosa que he bebido que puede hacer que esté bebido.
- ¿La has hecho tú? - Sí.
Si quieres, te enseño a elaborarla
usando estos ingredientes.
GRANO - LEVADURA LÚPULO - MALTA
¿La cerveza tiene ingredientes?
INGREDIENTES: CERVEZA, LATA
¿Qué me dices?
Tienes mucho que enseñarme.
NUESTROS MANIQUÍS TIENEN BRAZOS
Trabajé ahí, me despidieron de ahí, me acusaron injustamente de robar ahí,
robé un montón de cosas ahí.
Sí que has vivido.
En este extremo del centro comercial, sí.
Guay, una máquina de selfis.
FOTOMATÓN
"Un baile antes de morir".
He leído el libro.
Va de dos adolescentes que se enamoran aunque les quedan 45 minutos de vida.
Suena estúpido.
Vamos a verla. Yo invito.
Shauna es genial.
Es como una amiga mayor y divertida que me trata mal sin venir a cuento,
pero no sé por qué quiero estar con ella.
¿Cómo se llama eso?
Parece pequeña para una peli con temas adultos.
Tienes que dejarla pasar. Soy su hermana mayor.
¡Eso es! ¡Hermana mayor!
Vamos a ver a enfermos adolescentes enrollarse y palmarla… hermanita.
ENSAYO CON SHAUNA ENSAYO CON LISA
Shauna, dos, tres, cuatro… es mi nueva… tres, cuatro…
supergenial… tres, cuatro… ¡hermana!
Te has ganado una enemiga muy quisquillosa.
¡Hasta luego, pringados!
Así llamamos Shauna y yo a la gente que no son nosotros.
Qué mona.
No sé si Shauna es la mejor influencia.
Siempre parece tan desapegada, incluso con las cosas buenas.
Sí, los adolescentes son basura.
Bueno, me voy a "Mers".
¿No quieres decir Moe's?
No, Chalmers.
Ahí hay otro hombrecillo triste que me emborracha.
Antes de empezar una nueva tanda
Bebamos hasta el fondo Los restos de la vieja
¿Vos estáis tan ebrio como yo?
Sí, ciertamente.
Pero la elaboración cervecera trapista es más que beber la cerveza.
Son las tradiciones de los monjes belgas que crearon este divino néctar.
HISTORIAS DE LA CERVEZA BELGA
Es lo que me gusta de la elaboración casera.
Estás presente cuando llega al mundo, llena de promesa.
Y sabes que si le echas corazón y trabajo duro,
no te dirá que está embarazada solo para tomarte el pelo.
¡Simpson!
Creo que deberías elaborar la próxima tanda tú solo.
¿Crees que estoy listo?
Detecto una gran ebriedad en ti.
LORD HOMBRE LOBO
No pensaba que se transformaría en la primera página, pero no me quejo.
¡Mi novela romántica de terror!
Fastidiar a los padres es lo mejor.
Qué buena eres, Shauna.
Deberías hacer la prueba para tambor principal.
Nunca lo conseguiría, aunque lo quisiera.
Y no lo quiero.
¿Por qué no te callas?
Qué quesosos están.
Shauna, escucha.
Lo último que haría es insinuar que te importa.
Pero creo que eres una estrella, y las estrellas tienen que brillar.
Si no lo haces por ti, ¿lo haces por mí?
Se me ha metido polvo de queso en los ojos.
Vale. Haré la prueba. Pero solo para que te calles.
¡Sí!
¿Puedo celebrarlo con un solo de saxo?
Sería genial.
Sarcasmo detectado.
HOY PRUEBAS PARA TAMBOR PRINCIPAL
Fantástico, hermano mayor.
Gracias, petit frère.
Próxima aspirante, ¿Shauna Chalmers?
Me largo de aquí.
Shauna, ha sido fantástico.
No le contaré a nadie cuánto has ensayado.
Me da igual.
Gracias.
¿Shauna?
Siento molestarte, soy Trevor McBride, quarterback estrella.
No me digas, macizo chulito. ¿Qué quieres?
No he podido evitar darme cuenta
de que me has dejado alucinado con tus tambores.
Mañana doy una fiesta en mi casa.
¿Quieres venir?
Tus amigos de la banda pueden venir.
Claro. Supongo.
¿"Claro" y "Supongo"?
¡Soy el mejor!
No sé. Nunca he estado en una fiesta adolescente.
Tranquila. Estarás con tu hermana mayor.
Da igual. No es para tanto.
¿Qué digo? Es para mucho.
Se me olvidaba, para entrar hay que llevar una cerveza.
Tengo quien me la pase.
Color caramelo cálido. Unas burbujas de espuma inmaculadas.
Una elaboración preciosa, hermano Homer.
Hoy te has convertido en mi padre de otra madre.
Sí.
Solo deseo ser digno de nuestras humildes etiquetas.
MONJES CACHAS
Papá, sé que he sido un poco P*** últimamente.
Significa Pepa, es una puta que conozco.
Así que Lisa y yo queremos pedir perdón haciendo un pequeño show.
Shauna, qué amable, yo…
Cállate y entra en casa. ¡Los dos dais vergüenza!
- Perdón, Shauna. - Perdón, Shauna.
Guay. La cerveza está exactamente donde dijo la piba.
¡Se llama Shauna!
Aprende tres cosas sobre ella que no tengan que ver con su aspecto
o te vas del equipo.
Maravilloso. Shauna y yo por fin conectamos.
Somos como las chicas Gilmore. Y yo soy Lorelai.
Cómo me alegro por ti.
- ¡Bravísima! Sí. Maravilloso. - ¡Muy bien!
Bienvenidas a la fiesta, señoritas.
Hay pizza, hamburguesas, de verdad y de mentira.
Y un montón de refrescos. Cortesía de mis padres.
Te queremos, T-Man.
Dios mío. Es una niña con un saxofón.
Qué mona.
Tócanos algo, ¡chica del saxofón!
Vale, claro.
Me da igual lo que digan.
La música es uno de los sonidos más guais que hay.
- ¿Lo hablamos a besos? - Claro.
Trev, mamá y yo vamos a otra de esas salas de escape en otra ciudad.
¿Te importa que no volvamos hasta dentro de siete horas?
No te preocupes, Brian. Es casi de noche.
Las fiestas adolescentes se suelen acabar al anochecer.
Adiós.
Se acabó la fiesta.
Hagamos dos pilas de reciclado.
¡Ha llegado la cerveza!
¡Sí!
NACHOS NORMALES NACHOS CARGADOS
Esto es como uno de esos programas que no debo ver.
Nuestra cerveza. ¡La han robado!
La elaboré con la malta de mis entrañas.
Dios. Por favor, que Shauna no tenga nada que ver.
Voy a ver sus redes sociales.
- ¿Te deja seguirla? - Claro que no.
La sigo como "Rodrigo", un adolescente gótico de Argentina.
Santo Dios. Esa supuesta fiesta de piscina es un fiestón en toda regla.
Nuestra cerveza casera está embriagando a esos menores.
Hay que salvarlas…
Las cervezas, quiero decir. De esos adolescentes.
Perdón, ¿has visto a Shauna?
¿Hermana mayor?
¡Guay! Es una jarra de cerveza de metal. Gracias.
Hola, ¿emergencias?
Quiero denunciar el abandono de una menor.
¡Yo soy la menor! Rápido, esta fiesta está descontrolada.
¿Qué haces?
¿Te has chivado de la fiesta? Soplona.
¿Dónde estabas?
Con Trevor. Montándomelo.
¿Montándote qué?
Un rollo.
Te toca.
¡Dame eso!
No. Esto es horrible.
Hay que recuperar todas esas botellas
o mis días como supervisor se habrán acabado.
Me abandonaste. Y tenía mucho miedo.
Creía que las hermanas mayores te cuidaban.
Y yo que las hermanas pequeñas no eran bebés chivatos.
¡No soy un bebé chivato!
Es peor de lo que pensábamos, jefe.
No es una fiesta épica, es legendaria.
¿Quién habrá dado tanta cerveza a estos adolescentes?
Buenas noches, eminencias. Que Dios los acompañe.
Jefe, no son monjes.
Quedáis detenidos por someter a estos chavales
a la mejor noche de su vida.
Adiós a mi carrera y mi pensión…
¡Y me voy a la cárcel!
Jefe, les he hecho la prueba de alcoholemia.
Todos dan 0,0.
Dios mío. ¡Ya están muertos!
Esta cerveza no contiene alcohol.
Simpson, idiota glorioso. Se te olvidó añadir la levadura.
¿Quién olvidó el qué?
Sin fermentación no hay intoxicación.
¡Tu incompetencia nos ha salvado el cuello!
Atención, adolescentes. No estáis borrachos. Repito, no estáis borrachos.
Ved vuestro escandaloso comportamiento a través de una nueva consciencia.
Usad esta experiencia para comprender las presiones a las que estáis sometidos
y tened más compasión por vuestros amigos, profesores, padres
y, sobre todo, vosotros mismos.
¡Corto!
Maestros cerveceros chapuceros, quedáis libres.
¡Mi carrera se ha salvado! Sí.
Rodrigo de Instagram está llorando. ¡En nuestra fiesta!
Vamos a consolarlo.
Está bien, sí. Ya, no pasa nada.
Cariño, ¿qué haces en una fiesta de adolescentes?
Me trajo Shauna.
Pero no quiero volver a ver su estúpida cara.
Papá.
Lisa, ya ha pasado una semana. ¿Sigues disgustada por lo de Shauna?
Es que la veía como a una hermana.
Aún tienes a tu hermana de verdad.
Tu padre y yo vamos a salir. Papá y mamá quieren estar a solas.
Marge, ¿has reservado el hotel? Yo tengo los cánticos y el incienso.
Ave María.
Debe de ser la canguro.
Hola. Tienes… buen aspecto.
Gracias. Había pensado venir a verte aquí, en la casa en la que vives.
¿Qué pasa aquí?
Sea lo que sea, la incomodidad es deliciosa.
¿Qué tal va la banda?
Es increíble que me hicieran dejarlo cuando se curó el otro chico.
Odio la medicina occidental.
Yo también lo he dejado.
He montado una banda punk en la que soy batería y cantante.
¡Como Phil Collins!
Bueno, tenemos que irnos.
Somos "Pepa y las P***".
No podría haberlo hecho sin esa estúpida confianza que me diste.
Vaya, me gusta oírlo.
Cállate. No quería decirlo.
Pero he traído los tambores. ¿Quieres improvisar?
Eso me gustaría.
Dios mío, no.
ALGO QUE HACER
SALA DE ESCAPE
Subtítulos: Lía Moya