ESCOLA PRIMÁRIA DE SPRINGFIELD
A Mary está às voltas na campa Quem me dera bater a bota também
Tenho um comunicado importante.
É do diretor da banda do Liceu de Springfield.
Ele ficou com a cabeçorra presa na corneta?
Não fala nisso.
Parece que um dos músicos mais importantes da banda
se aleijou no dedo médio do pé ao fazer um high step.
Isso é suicídio podológico!
Precisam de um saxofonista substituto e pediram… a Lisa Simpson.
Eu? Numa banda do liceu? Sim. Mil vezes sim.
Basta um.
Arruma o saxofone, Lisa. Vais para o liceu.
Três dias por semana depois da escola, continuas no 2.º ano.
LICEU DE SPRINGFIELD VAIS USAR ISSO?
Finalmente vou tocar com quem respeita a teoria e a tradição da música:
os adolescentes!
Turma, temos uma nova saxofonista, da Escola Primária de Springfield.
Os falhados do Largo.
Olá.
Se abrirem na página 12 do cancioneiro da banda…
O "Genérico de Hawai Força Especial"?
Sim, o Prof. Orlando é fixe.
Tocamos músicas com 50 anos em vez das que têm 100.
Shauna Chalmers, obrigado por te juntares a nós.
Vou chamar-te James Corden porque apareces muito tarde.
Ele fala como nós.
- Queimada. - Falhada.
Repetente.
Cala-te, madeiras.
Do início.
Corta!
Os Supertramp não nos autorizam a tocar "Goodbye Stranger".
Não!
Não.
Não sabia que tocavas bateria, Shauna.
E eu não sabia que uma totozinha da banda ia falar comigo.
Sou a Lisa Simpson. Foste nossa baby-sitter. No sábado?
O TikTok é estúpido.
Tocas muito bem.
Querido Diário,
hoje uma desconhecida elogiou-me por algo que não quero saber.
Eu também tenho um diário!
Eles estavam a tocar oitavas como se nada fosse.
MOLHO BOCA INFERNAL
Os miúdos da banda são os mais fixes.
Não é justo. A Lisa pode ir para o liceu.
Eu devia ser o rei dos chumbos antes dela.
Parece que a Lisa é invulgarmente inteligente.
Sai a mim.
Não.
Deixei a pauta na escola. Tenho de a ir buscar.
MOLHO PICANTE MÉDIO
- Shauna! - Sou eu!
Ficaste até tarde para ensaiar?
Nem pensar. Algum dia?
Tu é que estás a ensaiar… a ser estúpida.
Não precisas. És fantástica. Que inveja.
Shauna, partilhamos uma paixão pela música.
Queres tocar?
Vou é enfiar a baqueta no olho
se esta conversa não ficar por aqui.
Está bem. Mas eu não tenho medo de admitir que a música é importante para mim.
Ao contrário de ti. Tu és a Shauna.
Desculpa se fui rude, esquisitoide.
Não sei como interpretar isso.
Porque não falamos sobre isso em minha casa amanhã,
quando vieres tocar?
Adoraria! Onde moras?
Calma, perseguidora.
Olá, Lisa Simpson. Como estás?
Pai, para de interrogar as pessoas. Fascista!
Tratas mesmo mal o teu pai.
Obrigada. Foi por isso que quis tocar bateria,
para o irritar. Mas depois…
Afinal, eu gosto de tocar música. Afasta a treta de tudo.
Afasta mesmo a treta de tudo.
Disse um ligeiro palavrão.
Parece que se estão a divertir.
Como sabes?
Sim. O jantar está quase pronto, querida.
Eu e a Lisa vamos jantar no centro comercial.
Passei o dia a amassar gnocchi.
Não toques na minha comida! Tocador de comida.
Tanta coisa científica.
Está a construir um Frankenstein? Se estiver, tem de me dizer.
Sim, veio buscar a Lisa.
Ela está no centro comercial com a minha filha exigente.
Diga-me, Simpson, gosta de cerveja?
Nunca pensei nisso.
Tenho feito a minha cerveja belga ao estilo dos monges trapistas.
É um passatempo ridículo.
É mesmo. Eu compro cerveja no bar.
Não duvido. Mas prove.
É a bebida mais deliciosa e capaz de me deixar bêbado que eu já bebi.
- Fez isto? - Sim.
Se quiser, posso mostrar como a pode fazer
com estes simples ingredientes.
CEREAIS FERMENTO LÚPULO MALTE
A cerveja tem ingredientes?
CERVEJA, LATA
Que raio?
Tem muito que me ensinar.
A MAIORIA DOS MANEQUINS TEM BRAÇOS
Trabalhei ali, despediram-me ali, fui injustamente acusada de roubo ali,
roubei montes de cenas ali.
Que vida tão emocionante.
Nesta ponta do centro comercial, claro.
Fixe, uma máquina de selfies.
CABINA FOTOGRÁFICA
"Um Baile Antes de Morrer".
Li o livro.
É sobre dois adolescentes que se apaixonam apesar de só terem 45 minutos de vida.
Parece ridículo.
Vamos vê-lo. Eu pago.
A Shauna é bestial.
Parece uma amiga mais velha e divertida, que me trata mal sem motivo aparente,
mas com quem quero muito conviver.
Como se chama isso?
Ela parece nova demais para um filme com temas adultos.
Tem de a deixar entrar. Sou a irmã mais velha dela.
É isso! Irmã mais velha.
Vamos ver adolescentes doentes na marmelada antes de quinarem… maninha.
ENSAIO COM A SHAUNA ENSAIO COM A LISA
Shauna… dois, três, quatro… é a minha nova… três, quatro…
… e superfixe… três, quatro… irmã!
Fizeste um inimigo figadal.
Até logo, falhados!
É o que eu e a Shauna chamamos às outras pessoas.
Não é giro?
Não sei se a Shauna será uma boa influência.
Ela nunca parece ter interesse em nada, mesmo quando é algo interessante.
Os adolescentes não prestam.
Bom, vou ao Mers.
Não vais à Taverna do Moe?
Não, vou à casa do Chalmers.
Há outro velho patético a embebedar-me.
Antes de começarmos um novo lote
Vamos emborcar o último copo da antiga
Caramba. Estás tão borracho como eu?
Sim, deveras.
Mas fazer cerveja trapista é mais do que beber cerveja.
Trata-se das tradições dos monges belgas que criaram este néctar divino.
CONTOS DE ARROTAR
É por isso que gosto de fazer cerveja artesanal.
Estamos lá quando nasce, cheia de potencial.
E sabemos que se nos dedicarmos de alma e coração,
não nos dirá que está grávida só para nos chatear.
Simpson!
É hora de fazeres o próximo lote sozinho.
Achas que estou pronto?
Sinto grande embriaguez em ti.
O Boudoir de Lorde Lobisomem
Pensei que ele não se transformaria na primeira página, mas não me queixo.
O meu livro de terror!
Chatear os pais é brutal.
Shauna, és muito boa.
Devias tentar ser baterista principal.
Eles nunca me dariam o lugar, mesmo que eu quisesse.
E não quero.
Porque não paras de falar nisso?
Estes Cheetos cheiram mal.
Ouve, Shauna.
Longe de mim insinuar que te importas.
Mas acho que és uma estrela, e as estrelas devem brilhar.
Se não fazes isto por ti, faze-lo por mim?
Acho que tenho migalhas nos olhos.
Pronto, eu faço a audição. Mas só para te calar.
Boa!
Posso celebrar com um solo de saxofone?
Seria bestial.
Sarcasmo registado.
HOJE AUDIÇÕES PARA BATERISTA PRINCIPAL
Hurra, mano mais velho.
Obrigado, petit frère.
Próxima audição, "Shauna Chalmers"?
Estou no ir.
Shauna, foi bestial.
Não vou dizer que ensaiaste muito.
Quero lá saber.
Obrigada.
Shauna?
Desculpa incomodar, mas sou o Trevor McBride, a vedeta da equipa.
Curti a biografia, Jock Costeau. O que queres?
Reparei que me surpreendeste com a forma como tocaste.
Vou dar uma festa amanhã.
Queres vir?
Claro que os teus amigos também podem vir.
Claro. Acho eu.
"Claro" e "acho eu"?
Arrasei!
Não sei. Nunca fui a uma festa de adolescentes.
Calma, estarás com a tua mana mais velha.
Tanto faz. Na boa. Sem espiga.
Como assim? É uma grande espiga.
Esqueci-me de dizer que é obrigatório levar uma cerveja.
Conheço alguém que me pode arranjar cerveja.
Cor de caramelo. A espuma borbulha de forma imaculada.
Magnífico trabalho, irmão Homer.
Hoje, tornaste-te o meu padre de outra madre.
Sim.
Apenas quero ser merecedor das nossas humildes marcas.
CERVEJA TRAPISTA SEDENTO
Pai, sei que tenho estado como a B.
Estou a falar da Brenda. Ela é insuportável.
Eu e a Lisa queríamos pedir desculpa com uma atuação.
Shauna, és muito atenciosa.
Cala-te e entra. Vocês são mesmo uma vergonha!
- Desculpa, Shauna. - Desculpa, Shauna.
Boa. A cerveja está mesmo onde a miúda disse que estaria.
Ela chama-se Shauna!
Aprende três coisas sobre ela que não seja sobre o aspeto físico
ou estás fora da equipa.
Magnífico. Eu e a Shauna estamos finalmente a entender-nos.
Somos como em Gilmore Girls. Eu sou a Lorelai.
Estou tão feliz por ti.
- Bravissima! Sim. Fantástico. - Boa!
Bem-vindas à festa.
Temos piza, hambúrgueres, possíveis e impossíveis…
E muito refrigerante. Cortesia dos meus pais.
Adoro-te, T-Man.
Meu Deus. É uma miudita com um saxofone.
Que giro.
Toca algo, saxofonista!
Claro.
Não me importa o que digam.
Acho que a música é um dos sons mais fixes que há.
Queres beijar sobre o assunto?
Trev, eu e a tua mãe vamos a uma "sala de fuga" noutra cidade.
Não te importas que não voltemos nas próximas sete horas?
Não te preocupes, Brian. Está a anoitecer.
As festas de adolescentes costumam acabar a essa hora.
Adeus.
A festa acabou.
Vamos fazer duas pilhas de reciclagem.
A cerveja chegou!
Boa!
NACHOS SIMPLES NACHOS RECHEADOS
PIZA
É como uma daquelas séries que não devo ver.
Alguém roubou a nossa cerveja!
Mas fi-la do fundo do meu malte.
Céus! Espero que não tenha sido a Shauna.
Vou ver as redes sociais dela.
- Ela deixa-te segui-la? - Claro que não.
Eu sigo-a como "Rodrigo", um adolescente gótico da Argentina.
Credo! Esta festa mais parece uma rave.
A nossa cerveja artesanal está a intoxicar estes menores.
Temos de salvar…
As cervejas… daqueles horríveis adolescentes.
Desculpem. Viram a Shauna?
Mana mais velha?
Fixe! Um bongo de cerveja de metal. Obrigado.
Estou, 112?
Quero denunciar um abandono de menor.
A menor sou eu! Rápido, a festa está a ficar descontrolada.
O que estás a fazer?
Chibaste-te sobre a festa? Bufa de festas.
Onde estavas?
Estive com o Trevor, a receber.
A receber o quê?
Beijos.
É a tua vez.
Dá-me isso!
Não. Isto é horrível.
Homer, temos de levar todas as garrafas,
senão deixo de ser superintendente.
Abandonaste-me. Eu estava muito assustada.
As manas mais velhas não deviam cuidar de nós?
E as manas mais novas não deviam ser bufas infantis e estúpidas.
Não sou uma bufa infantil e estúpida!
É pior do que pensávamos, chefe.
A festa não é épica, é lendária.
Quem daria tanta cerveja a estes adolescentes?
Boa noite, eminências. Que Deus vos acompanhe.
Chefe, eles não são monges.
Estão presos por sujeitarem estes miúdos
à melhor noite da vida deles.
Lá se vai a minha carreira e pensão…
E também vou para a prisão!
Chefe, os adolescentes sopraram ao balão.
Nenhum deles acusou álcool.
Credo. Já estão mortos!
Esta cerveja não tem álcool.
Simpson, seu grande idiota. Não adicionaste a levedura.
Quem esqueceu o quê?
Sem fermentação não há intoxicação.
A tua incompetência salvou-nos o hábito!
Atenção, adolescentes. Não estão bêbados. Repito, não estão bêbados.
Analisem o vosso comportamento ultrajante à luz de uma nova autoconsciência.
Usem esta experiência para melhor entender as pressões a que estão sujeitos
e sejam mais compassivos com os vossos amigos, professores, pais
e, sobretudo, convosco.
Terminado!
Cervejeiros amadores, estão livres.
A minha carreira está salva! Sim!
O Rodrigo do Instagram está a chorar. Na nossa festa!
Vamos consolá-lo.
Pronto… Sim, está bem.
Querida, o que fazes numa festa de adolescentes?
A Shauna trouxe-me.
Mas nunca mais quero ver aquela estúpida.
Pai.
Lisa, já passou uma semana. Ainda estás chateada com a Shauna?
Eu considerava-a uma irmã.
Ainda tens a tua irmã verdadeira.
Eu e o teu pai vamos sair. Vamos passar um tempinho a sós.
Marge, reservaste o hotel? Já tenho os cânticos e o incenso.
Ave-maria.
Deve ser a baby-sitter.
Olá. Pareces… estar bem.
Obrigada. Imaginei que te visse aqui, na casa onde moras.
O que se passa?
Seja o que for, o confrangimento é delicioso.
Como está a banda?
Não acredito que me obrigaram a desistir quando o pé do miúdo sarou.
Odeio a medicina ocidental.
Eu também desisti.
Comecei uma banda punk onde sou a baterista e a vocalista.
Como o Phil Collins!
Temos de ir.
A banda chama-se "Brenda e as Irritantes".
Nunca o teria feito se não fosse pela confiança ridícula que me deste.
Isso foi simpático.
Cala-te. Não era para ser.
Enfim, trouxe a bateria. Queres tocar?
Gostaria muito.
Credo! Não.
ALGO Para Fazer…
SALA DE FUGA
Legendas: Nuno Oliveira