LA MULȚI ANI DE ZIUA MAMEI!
- Nu te scobi în nas! - Aha!
CASTELUL DE BĂTRÂNI
498, 499…
E timpul!
Îmi pare rău, dar trebuie să-i oprim aparatele.
E timpul!
V-am pupat, legumelor!
ECHIPA DE SHUFFLEBOARD
Căscați urechile!
Jucăm shuffleboard de 37 de ani cu rivalii noștri
de la Ferma de pensionari Remedii de aur.
Huo!
Snobii ăia se cred mai buni ca noi,
fiindcă fac yoga, exerciții în piscină
și mănâncă peltea de mere de firmă.
TROFEU PENTRU PARTICIPARE
Azi o să le arătăm de ce suntem în stare.
Cu ochii tulburi și inimile bătând,
nu putem pierde!
CHEMARE ASISTENT
Au nevoie de ceva.
CĂȘTI IGNORARE BĂTRÂNI
ASOCIAȚIA TINERILOR CREȘTINI MECI DE SHUFFLEBOARD
BEȚE
OCHELARI DE CITIT
FIBRE
ASOCIAȚIA PENSIONARILOR
Nu-i corect! Ceilalți au un jucător din afară.
Am o mașină din anii '80 Are 320.000 km la bord
ASTA-I ESENȚA
Am o mașină din anii '80 Primită la absolvire
AMBULANȚĂ
CASTELUL DE BĂTRÂNI 50 FERMA DE PENSIONARI 46
- Am câștigat! - Totuși, mă simt vinovat.
Laxativ
Femeia aia se uită fix la mine.
Nu-i de mirare, Marge. Ești o bunăciune printre pensionare.
Ne cunoaștem?
Răutăcioasa Margie, mi-ai făcut destule probleme. Nu!
Mamă, ce ne ascunzi?
AUTOCARUL ECHIPEI
Marge Bouvier, mi-ai distrus viața!
Nu vreau să te mai văd în veci!
PASAJ CALE FERATĂ
E fosta mea directoare de la școală.
S-ar zice că ai fost o elevă indisciplinată.
Dar asta e imposibil!
Dacă nu cumva…
N-am fost chiar așa rea.
Chiar ai fost indisciplinată!
Super! Și-acum nu vrei să recunoști.
Ești la fel ca mine!
În sfârșit, un părinte de care sunt mândru.
Marge, pesemne era doamna York.
I-ai făcut viața un calvar.
A început la gimnaziu.
La gimnaziu eram soprane în cor.
Nu ne-am pierdut vocea.
Într-a șaptea m-am mutat la altă școală.
ȘCOALA GENERALĂ SPRINGFIELD
GIMNAZIUL SPRINGFIELD
- Ne dăm cu dermatograf și sus, și jos. - Ia uite ce tatuaj am!
CHIULUL E BETON
- Din ăla care se lipește? - Cu henna.
Erau foarte rele cu mine.
Le-ai cucerit în ziua când i-ai luat maul directoarei.
FĂ-O DE PORC PE DOAMNA YORK
- Iar s-au luat de mine fetele. - Și eu ce să fac?
Să iau măsuri antibullying? În timpul mesei nu se stă în picioare!
O să angajez un director mai competent.
O să fie un învingător!
- Eleva cea nouă i-a făcut-o. - A fost cool!
Fata cea cool!
Chiar sunt cool. Nu întrebați la fosta mea școală.
I-ai făcut o farsă directoarei?
Am făcut-o de râs, dar n-ar fi trebuit.
Dar asta nu te-a oprit să repeți faza.
Doamne! I-am văzut sutienul directoarei!
Am pășit în adolescență.
Și nu doar o dată.
E incorect gramatical!
Doamne, mamă! Nu ești perfectă. Nici pe departe!
Bart, nu… E prima oară când te strâng în brațe și mă îmbrățișezi și tu.
Ba eu te-am îmbrățișat primul, ce dracu'!
Vorbește frumos! Dar…
Doi clienți în același timp Să vină pompierii!
- Vreau să cumpăr un Batman. - Nu-i așa simplu.
Din ce an? Care desenator? Cavalerul negru sau Adam West?
Uneori regret că n-am terminat Medicina.
Mi-a lipsit o singură notă. Una!
Îl vreau pe ăla în care Batman mănâncă lasagna.
Ăla e Garfield și e un motan, nu un liliac.
Cum să ai capul așa mare și să fii atât de idiot?
Ce urât din partea lui să se ia de bietul Wiggum!
Să-l pună cineva la punct.
Cineva care nu se teme să-și impresioneze băiatul.
Fă-i tipului o farsă, Marge!
Superman?
Din rațiuni legale, spune-mi Uber Hombre.
Iar sunt tras în piept din lipsa legilor de copyright din țara mea.
Copyrightul meu a expirat.
- Vrei să te cheme Scarlet Pimpernel? - Nu, mersi.
Poate ar trebui să facem ceva.
Ia uite-l pe Lex Lăbarul!
Nu mai trage cu ochiul, să vezi care-i revista de la mijloc!
- Asumă-ți riscul ca un bărbat adevărat. - Dar vreau să văd dacă-i valoroasă.
Nu-i niciodată valoroasă!
Ocupă doar locul gol, ca salata în hamburger,
ca figuranții la premiile Emmy sau ca tine.
Scuzați-mă, domnule tip.
Am mai mulți bani decât ați văzut vreodată aici.
20 DE DOLARI
Da, domnule. O gustare?
- Oferiți gustări? - Doar clienților apreciați.
O bomboană de mentă imaculată sau una mai puțin imaculată?
Poate vă place un episod din Omul-Păianjen,
în care Peter Parker îl înfruntă și-l iartă pe păianjenul care l-a înțepat.
Inamicul de moarte al benzilor desenate! Cola!
Doamne!
Cum spunea nemuritorul Shaggy, „Fir-ar!”
S-AU DISTRUS REVISTELE
MINUNATUL OM-PĂIANJEN
S-A ZIS CU TIPUL CU BENZI DESENATE
Înghețată
Ce-i așa amuzant?
Eu și mama…
- I-am făcut cuiva o farsă. - Scumpule!
Stați așa!
Bart a moștenit indisciplina de la mama lui?
E absurd. Băieții îi moștenesc pe tați.
Ca echipa cu care țin, problemele psihice și poantele pe care le spun chelnerilor.
Maggie, plătește tu nota de data asta.
Amuzant! Un bebeluș să plătească nota.
Poate alela de farsor a lui Bart e pe cromozomul matern.
Am înțeles doar „alelă”.
Mă refeream la legile lui Mendel.
Domnișoară, nu vorbim de asta la masă!
Dă-mi mazărea!
De ce or fi galbene unele?
Bart nu-mi seamănă, Lisa nu-mi seamănă.
N-o să rămână nicio urmă a existenței mele.
Stai! Poate Maggie!
FATA MAMEI
De câte ori să-ți spun, Homer, că n-ai voie cu mazăre din afară?
Tocmai mi-am dat seama că odraslele mele o moștenesc pe Marge.
- Nu-mi seamănă mie deloc. - Fii serios!
- Sigur au moștenit ceva și de la tine. - Felul adorabil în care te îmbufnezi?
Sau cum cânți imnul din râgâituri?
Aveți păreri excelente azi, băieți.
- Mersi că ai văzut. - Apreciez.
Avem ceva în comun, tată.
- Că suntem făcuți din bere? - Nu. Ceva mai profund.
- Bere neagră? - Trebuie să te prinzi singur.
Detest când spuma mă pune pe gânduri!
Băieți, ați uitat un lucru.
Pe Lisa Simpson.
E dovada incontestabilă că eu exist.
În cinstea Lisei nu-știu-cum Simpson! Fetița tatei!
De ce nu ciocniți?
Ca să fim sinceri, niciunul dintre noi nu e sigur că Lisa e fata ta.
E foarte isteață.
- Ce? - Își păstrează cumpătul.
Mă faci să…
Ți-ar fi semănat leit dacă ar fi fost un chel gras, dar nu e.
Nici pe departe!
Dacă vreți să știți,
o să găsesc ceva minunat care mă leagă de fetița mea.
Și o să mă invidiați toți, burlacilor fără copii!
N-o să aveți în veci așa ceva!
CEL MAI TARE TATĂ
Am uitat-o pe Maggie în mașină.
Închide dracu' ușa aia!
Marge, cumperi hotdogi marca Măcelăria Ieftină.
Precis scapi repede de cumpărături când familia ta mănâncă orice.
Nu! Gata cu farsele!
Să facem cumpărături până nu se scumpesc toate.
HOTDOGI
Noi preferăm cârnații Opera. Ai văzut reclama?
Pardon! Se dă doar pe posturile de cablu din extraopțiune.
TOALETE
Să-mi zică cineva prețul la setul de chiloți Bunica Bășinoasă.
Nu-s ai mei! Cum au ajuns în coș?
Vreau preț și la ginul Bun de Băut Ziua,
la branțurile Picioare Puturoase,
la pâinea veche Doamna Calicescu,
la Crema Slabă Contra Herpesului…
la hârtia igienică Pentru Calamități…
și la supozitoarele Scapă de Halitoză.
Vegetarienilor le place mâncarea?
Friptura aia de porc e acoperită în cașcaval?
Da, numai că, în loc de cașcaval, am pus pastă de nuci caju cu drojdie inactivă,
iar în loc de carne de porc, jackfruit.
N-are carne?
Fructul e vegan, se găsește din abundență și nu se culege.
Deci nu-i facem niciun rău. Gustă!
Nu-i deloc rău la gust!
Asta era! Avem mâncarea în comun.
Dacă-ți place gustul de jackfruit, știu un loc pe care o să-l adori.
MĂCELĂRIA JACKFRUIT JOE
- Pesemne nu e ce crezi. - Aha!
Ruladă de sfeclă Spaghete cu chiftele vegane
Cel mai bun kombucha la halbă
și o sticlă din cel mai rafinat suc cu aminoacizi!
S-a făcut! Namaste.
Cartofi mexicani!
Tată, îți place mâncarea asta?
Scumpa mea, ador mâncarea asta!
Nu mi-a plăcut deloc mâncarea!
Noroc că țin lângă pat un cârnat pentru urgențe.
Ce-i asta?
O minge tocată. Ți-am făcut o farsă.
Pușlama ce ești!
De-aia n-ar trebui să ținem cărți în casă.
Crezi că-mi place să fac farsele astea?
După ce mă amuz, mă simt vinovată.
Mă port ca un copil ștrengar și asta mă face o mamă mai bună.
Dar ție nu-ți plac farsele, mie îmi plac.
Nu putem fi amândoi ca mine. Fac eu cât trei!
Nu mă pot opri. Niciodată n-am fost așa apropiată de Bart.
De mult timp visez să găsesc ceva care să ne apropie.
Mai mult decât am așteptat Avatar 2!
O să apară, Marge. Ai încredere.
Asta zice și James Cameron, Homer.
Dacă n-o să mai vedem în veci Pandora?
Continuarea e adevăratul inprocurabiu.
Ai încredere!
Îmi pare rău, nu puteți intra cât își caută dl Burns guma care-i place.
Vorbești serios?
Da. Nu vrea, citez: „să se molipsească de sărăcie”.
Dublu mentolată?
E cam tare pentru gustul meu.
Fetița mea are o iritație și se zvârcolește întruna.
Copiii… Când o să pricepeți că bătrânii sunt viitorul nostru?
Vă rog!
Îmi pare rău, dar sufăr de boala durerii în cot.
Nu-i nimic, o să cadă pe iarbă.
V-A LOVIT CAMIONUL?
Doamne! Bart, am întrecut măsura amândoi.
Ba tu ai întrecut măsura!
Te ador!
PSIHOTERAPIE LA ORDIN
Ai mare noroc că dl Burns e teafăr.
Am învățat un lucru, Smithers.
Poți muri în orice clipă.
Așa că trebuie să fim cât mai răi în fiecare zi care mi-a mai rămas.
La ce te holbezi?
Marge, nu înțeleg.
Ce te-a făcut să-l ataci pe bătrânul ăla urâcios, nesuferit și urâcios?
Am fost învățată că o doamnă nu-și manifestă sau dezvăluie emoțiile.
Și mă abțin, numai că explodez cam o dată la 20 de ani.
În rest, fierb în suc propriu.
Pesemne erai tare cuminte când erai mică.
Nu vreau să mai vorbesc azi.
De tine depinde.
Fie plătești ședințele 20 de ani, fie ai chiar acum o revelație.
Oamenii pot avea brusc revelații?
Nu ăia cu asigurare bună, dar a ta e proastă.
Doamne!
Liniștește-te.
Psihologii nu prea dau sfaturi utile, dar uite ce faci.
O găsești pe directoare, te împaci cu ea și-ți revii.
Ești sigură?
Așa cum sunt de sigură că nu vreau să te mai văd pe-aici.
GUMĂ CU USTUROI
Bart, îmi pare rău.
Deși amuzante, farsele sunt o dovadă de egoism și răutate.
Am terminat cu ele.
Nu, mamă!
Ce s-ar alege de mine fără farse? Le avem în sânge.
Când m-ai născut pe mine, i-ai făcut o farsă lui tata.
Dacă renunți la farse, renunți și la mine.
Bine, fie!
Cred că aș putea să mai fac o ultimă farsă.
O să fie foarte marfă.
Ador când spui chestii mișto într-un mod penibil.
Ce delicioasă o să fie!
L-aș omorî pe iepurașul de Paști pentru o chiftea.
Acum adăugăm varză kale.
- Nu! - Și varză de Bruxelles.
- Mă omori. Vomit! - Tofu, ardei, ciuperci…
- Nu spune! - …broccolini, anghinare.
Să pun și afine? Semințe de floarea-soarelui!
De-ar pica și niște ciolane în oală, n-ar fi o nenorocire.
Tată, te iubesc, dar n-o să mai gătesc dacă vrei să homerești totul.
Numele meu e sinonim cu a strica?
Asta-i cam homerită.
Îmi pare rău. Gustă puțin!
Cum ți se pare?
O zeamă lungă și fadă.
Iartă-mă! Detest mâncarea asta.
Niciunul dintre copiii mei nu-mi seamănă.
Și mie mi se umflă limba.
Ia uite! Ne sufocăm la unison!
- Luăm amândoi aceeași ambulanță? - Da.
Aveți multe alergii în comun,
printre care la ienibahar, praf, pene, blană,
aditivii din untul de arahide,
arahide, mătreața animalelor, Primăvara Irlandeză, anotimpul și săpunul,
și mirosul de caprifoi în serile din Georgia.
ARAHIDELE TE POT UCIDE
- Ce-ai pățit, tată? - Ești un copil minunat.
Îmi pare rău că mi-ai moștenit problemele.
Ți-am moștenit cel mai important lucru, și anume inima ta blândă.
Eu am alergie la dulcegării.
REMEDII DE AUR
Am venit să vă cer scuze.
Nu-mi spune! Sunt albine în buchet.
Vă rog! Vreau doar să știți că sunt un om bun la suflet.
Mirosiți florile. O să vedeți.
Răutăcioaso!
V-am făcut-o!
Am detestat mereu copiii!
Măiculiță!
Tu mergi la reeducare, iar tu, la penitenciar.
Victima o să fie îngropată lângă răposații din Blue Man Group.
Sunt mai mulți decât s-ar crede.
Toți au murit într-un mod caraghios.
Doamne! Te rog să nu mori! Mă jur că mă las de farse.
Ți-am făcut-o!
Lou, avem de-a face cu un zombi.
Împușc-o în cap. Doar așa moare.
Îl învățam minte pe băiatul meu. Nu murise.
E o admiratoare a zombilor. Împușcă-le pe amândouă în cap!
Nu sunt zombi. Cum n-au fost nici soții Wilson.
Nu pomeni de soții Wilson.
Mi-ai arătat că farsele sunt riscante printr-o farsă tare. M-am învățat minte.
Vrei alune în caramel?
Nu sunt șerpi?
I-am scos. Am pus în loc alune în caramel.
Atât de mult te respect.
Știi că o să te iubesc mereu, dar încetează odată cu farsele.
Am încetat cu farsele.
SFÂRȘIT
nu se termină niciodată
Dragă Agnes,
iartă-mă că i-am pus câinelui tău laxative în mâncare,
apoi l-am filmat în secret
și am trimis înregistrarea la Cele mai distruse covoare.
Am câștigat și, din banii primiți, am cumpărat alte laxative.
Cu sinceritate, Marge.
Am mai terminat una.
Asta a fost litera A.
Dragă Bernice…
ÎN MEMORIA LUI IAN WILCOX
Subtitrarea: Aurelia Ferencz