DIE SIMPSONS
ZUM DORF-ROLLKRAGEN
VOR 50 JAHREN
Dick Gregory. Tolles Programm.
Bevor wir George Carlin, Albert Brooks und Richard Pryor sehen,
begrüßen Sie einen neuen Komiker, der sicher genauso hip und clever ist:
Krusty der Clown.
Hey!
Sport ist in den Nachrichten, nicht?
Und das größte Spiel von allen
ist der Super Bowl!
Wie wollen deine Witze den Krieg beenden?
SACKGASSEN-MOTEL
DEPRESSIONEN-SPIRITUOSEN
BOBS HAUS DER GEBRAUCHTSÄRGE
Auch Versager müssen essen.
Willkommen bei Den-Versuch-Wert-Burger. Sie haben andere Restaurant-Optionen,
und viele davon sind ausgezeichnet.
Ja. Klopfen Sie am Klo, wenn mein Burger fertig ist.
Hier, bitte.
Das ging aber schnell!
Das Wichtigste an einem guten Essen.
Dank des Dreifach-Burger-Wenders, den ich und mein Partner hier erfunden haben.
Es verkürzt die Kochzeit dreifach.
Aber das Geschäft geht schleppend, trotz der neuen Radiowerbung.
Probieren Sie unsere Burger Sie werden sie lieben
Aber möglicherweise auch nicht
Es ist den Versuch wert
Das Restaurant nebenan ist auch gut
Himmel.
Sie sind der bescheidenste Geschäftsmann der Welt.
Himmel, nein.
Es gibt sicher bescheidenere Leute als uns.
Ihr Trottel müsst diese Verlierer-Einstellung dreifach abwenden.
Dies könnte Erfolg haben!
Hättet ihr einen schamlosen Trottel fürs Marketing,
wer weiß, was die Zukunft brächte.
Hey!
Krusty Burger wird 50,
und ihr sollt mit mir beim Krusty-Fest feiern!
50-JÄHRIGES JUBILÄUM
Trefft eure Lieblings-Krustyland-Figuren von früher.
Burger Reynolds,
Grillie Cheese King,
Jack Pickleson,
Patty Melton John.
Ich weiß noch, wie er bei Lady Diät-Limos Beerdigung sang.
Und wir haben Hamburger zum Originalpreis von 25 Cent!
Marge, sag die seit langem gebuchte Reise zu den Hollandtulpentagen in Michigan ab.
Wir gehen auf ein billiges Hamburgerfestival!
DIE BESETZUNG DER KRUSTY-SHOW
STIRB, KIRK, STIRB
Ich und der Weltraumclown.
Die zeigen die einzige nicht weggeworfene Kopie.
Stirb nicht, Weltraumclown. Ich liebe dich.
Nur eines kann mich jetzt noch retten.
Jedes Kind muss ein riesiges Krusty-Menü kaufen.
Zum vollen Preis.
Geld ist mein Sauerstoff.
Es klappt!
Die dummen Kids sind darauf reingefallen!
Lisa, ich habe einen zu 100 % vegetarischen Burger für dich.
Ja, die Burger hatten nie Fleisch drin, die Getränke irgendwie schon.
Ich schwor, nie einen Burger von diesem Clown zu essen.
Ich habe meine Gründe.
Ach, Abe. Du und deine Gründe.
Sorry, dass du sauer bist,
aber es ist schön, mit jemandem zusammen sauer zu sein.
Ja. Wir hatten immer eine besondere Grampa-Lisa-Beziehung.
Ja, stimmt.
Ich nenne sie "Grampsa".
Deshalb sagst du das immer.
GRAMPAS DENKFÄHIGKEITSTEST - ABBRECHEN
Krusty-Burger für einen Kissenbezug voller 25-Cent-Münzen, bitte.
-Wie wollen Sie all die Burger tragen? -Kissenbezug voller Bezüge.
NICHT MEHR ERHÄLTLICH
Junge, endlich kann ich dir was vermachen,
ein Vermögen an Cheeseburgern.
ABGEORDNETER KRUSTY
Ich hab dich so lieb.
Zumindest haben die Spaß.
Das hält nicht an.
Immer, wenn ein Simpson glaubt, es geschafft zu haben,
haut ihm das Leben auf die Nase.
Das ist ein Fluch, sage ich dir.
Burger-Räuber!
Hau ihnen auf den Schnabel!
Der Simpson-Fluch.
Oh ja. Ich liebe Kaviar.
So viele Fische, die nie zu Fischen werden.
Krusty, ich bin Augustus Redfield, Vorsitzender der RedStar Corporation.
Ja. Hey. Sarah, gib ihm ein Foto und unterschreibe von mir: "Viele Grüße."
Ich bin hier, um dich für das, was du mir angetan hast, zu vernichten.
Mach nur "Grüße" draus.
Für wen halten Sie sich?
Hey, du bist es.
Den-Versuch-Wert-Burger, nicht? Wie geht's?
Ich bin nun der neuntreichste Mann der Welt.
Okay, "herzliche Grüße".
Du hast mir vor 50 Jahren mein Restaurant geklaut.
Ich habe auf den Moment deines Triumphes gewartet, um dir das zu sagen.
Ich habe deinen Mutterkonzern gekauft. Du bist erledigt.
"Sie sind sofort entlassen von Krusty Burger, der Krusty der Clown Show
und Krusty Enterprises.
Sie dürfen sich nicht mehr Krusty der Clown, Krusty oder Clown nennen.
Wir haben die Rechte an all Ihren Pfiffen."
Du glaubst, du hast mich erledigt, was?
Sehen wir, was meine loyalen Fans davon halten.
Achtung, kriecherische Niemande. Ich bin Opfer eines Coups.
Der fiese Milliardär hat mich betrogen.
Buh!
Wir lieben dich, Krusty!
Alle Burger kosten jetzt 24 Cent.
Lasst unseren neuen Helden sprechen!
Her mit dem Seitenhaar.
Und das obere Büschel.
Endlich habe ich, was jeder milliardenschwere Geschäftsmann will:
Vollkommene Rache am Clown, der seinen Traum klaute.
Könnte ich diesen Moment nur mit meinem alten Partner
von Den-Versuch-Wert-Burger teilen,
der mir vor 50 Jahren half, den Traum umzusetzen.
Alter Partner? Das bin ich.
Nein, Dad. Du bist gar nichts.
Abe Simpson, du bist es.
Ich bin es.
Mein alter Freund, ich werde dein Leben ändern.
Dad, du bist es nicht.
Hey, Kids. Die Burger sind den Versuch wert.
50 JAHRE ZUVOR
Nicht die Fritten vergessen.
So viele Leute. Wer hätte gedacht, dass ein Clown Burger verkaufen kann.
Dieser Krusty ist echt das Beste, was uns je passiert ist.
Gebt mir mehr Geld.
Aber du hast schon ein Drittel des Geschäfts.
Ohne mich gibt es kein Geschäft.
Ich fand meine Berufung als Künstler: billiges Fleisch an dicke Kids verkaufen.
Gebt mir die Hälfte, oder ich gehe.
Na los. Eure Entscheidung.
Pech gehabt.
Darauf, dass wir das nie bedauern.
Willkommen bei Krusty Burger.
Die Burger kommen schneller denn je,
dank meines patentierten Krusty-Dreifach-Wenders.
Wir wussten, dass er Witze klaut, aber ein ganzes Fastfood-Konzept?
Abe, ich sehe das so. Wird man beschissen,
kann man zwei Dinge tun, aufgeben oder kämpfen.
Ich bin ein Kämpfer.
Und mir ist egal, wie lange es dauert, mich an diesem Clown zu rächen.
Machst du mit?
Ich ließ nie mehr Leute auf mir rumtrampeln.
Ich baute ein Imperium auf, bis ich reich genug war, Krusty zu ruinieren
und sechs Kabelkanäle, mehrere Tiefsee-Diamantminen
und eine Firma, die Trikes für alte Spinner herstellt, zu besitzen.
Abe, nun, da ich unser Burger-Geschäft wiederhabe,
brauche ich dich an meiner Seite.
Du musst in meinem Vorstand sitzen.
Grampa, du liebst Sitzen!
Die Vorstandssitzung ist am Montag in New York.
Wow, Dad.
Nun bist du Republikaner, weil du reich und gierig bist,
nicht, weil du zu alt bist, um den Kanal zu wechseln.
Und was, wenn ich es wie damals vermassle?
Das ist der Simpson-Fluch.
Aber diesmal hast du einen genialen Geschäftsmann wie Gus neben dir.
Du kannst den Fluch brechen.
Okay, Schatz, ich tu's.
-Aber nur, wenn du mitkommst. -Ich?
Ja. Ohne "Grampsa" geht das nicht.
Dann bin ich dabei.
Dad, da du nun einen reichen Freund hast, was ist mit uns?
Wie wäre es mit "Gromer"?
"Hampa"?
Oder "Abe-Ho"?
Haben wir diese Beziehung?
Fliegt mit mir und ihr seht Meine Welt der schamlosen Prahlerei
Ich liebe es, mehr zu haben
Als Bill Gates nach seiner Scheidung
Reich genug, das Paradies zu kaufen
Wenn man es herstellen kann Kann ich es horten
Ich muss sagen, ich hasse das
Ich will die Welt verbessern
Das kannst du dir nicht leisten
So viel Gier ist unnötig
NETTOWERT IN MILLIARDEN
Aber ich liebe Masseansammlung
Und das Beste, es ist steuerfrei
Denn eigentlich bin ich eine Stiftung
Auf einem Schiff in der Nordsee
Du musst echt Klasse haben, so anzugeben.
Ich stelle euch meine Familie vor.
Wer ist heute wohl mein Lieblingskind?
Was habt ihr für das Redfield-Imperium getan?
Dad, ich gründe eine Religion, in der du der Jesus bist.
Denk an die Auswirkungen auf die Steuer. Bitte, denk an sie.
Dad, jetzt gerade sind 10.000 Influencer auf meinem Insel-Musikfestival.
Leider sind weder Bands da, noch Essen, Klos oder Abreisemöglichkeiten.
Kein Problem, keiner ist gestorben.
Zumindest niemand Berühmtes.
Okay, ich hoffe, keiner von euch mag Kenny Chesney.
Daddy, danke, dass du mir die F&E-Abteilung gegeben hast.
Hey, F&E ist mein Job.
Forschung und Entwicklung, nicht Flirten und Exzesse.
Mein Therapeut sagt, mein Tiefpunkt gehört mir.
Jetzt ist es Zeit fürs Abendessen,
zubereitet von den original Den-Versuch-Wert-Partnern bei…
DEN-VERSUCH-WERT-BURGER
Unser alter Stand.
Probieren Sie unsere Burger Sie werden sie lieben
Aber möglicherweise auch nicht
Es ist den Versuch wert
Lisa, gehen wir an die frische Luft.
Gefällt dir das Tal?
Denn wir können es zu Mount Everest machen.
Wir sind schon die Pyramiden von Gizeh runter und den Chalifa-Turm hochgeritten.
Kehren wir zum Stall zurück.
MOUNT EVEREST - STALL
Weizengras.
Das ist für die Pferde.
Ich gebe seit Jahren vor, es zu mögen.
Dad tat über Jahrzehnte nichts anderes als sein Imperium aufzubauen.
Aber beim Burger-Wenden mit deinem Opa scheint er Ruhe zu finden.
Das ist wunderbar.
Es ist schrecklich. Er wird weich in der Birne.
Echt? Mir kommt er recht clever vor.
Warum gibt er dann einen Sitz im Vorstand einem,
der mit einer Schachtel Rosinen telefonieren wollte?
Ich hoffte, du würdest das nicht sehen. Grampa nennt Rosinen "Telefonbeeren".
Aber es ist eine goldene Gelegenheit.
Denk nur, wie eine fortschrittliche, naturverbundene Frau wie ich
den Kurs dieser rückständigen, naturverachtenden Firma ändern könnte.
Eine neue Marke.
Und nicht nur auf dem Papier.
Wir böten zum Beispiel mehr Chancen für…
Akte Lisa Simpson Interessen: Eisbären
…Eisbären.
Die einzigen Kreaturen, denen ich weißes Privileg wünsche.
Das ist so aufregend.
Mein Dad tritt zurück und überträgt mir die Leitung.
Das ist toll.
Das passiert am Montag,
wenn dein Opa dafür stimmt, ihn rauszudrängen.
Was?
Ich darf jetzt den Raum benutzen.
Dad, schau, was sie mit Krustys Show gemacht haben.
So darfst du ihn nicht mehr nennen. Sonst verklagt man uns.
DIE SHOW VON KOMIKER HERSCHEL!
Die Show von Komiker Herschel!
Ich bin der Ansager, Nichts Mel.
Hier ist ein Künstler, der keinen Aufhebungsvertrag verletzt,
impliziert oder schriftlich,
er!
Hallo, Kids.
Begrüßt Mr. Minihund,
nicht assoziiert mit Krusty Enterprises, dessen Vertretern oder Rechtsnachfolgern.
Ha-ha!
Du hast keine Rechte an dir selbst.
Das hat ihm das Konfetti aus dem Löscheimer geblasen.
Dad wird senil.
Und was sind die Hamburger-Dinger, die er uns vorsetzt?
Ich kann mit der Handhaut kein Essen anfassen.
Bist du sicher, dass wir am Montag genug Stimmen haben, ihn rauszuwerfen?
Keine Sorge. Ich bin dabei, meine kleine blonden Rückversicherung abzuschließen.
LINCOLN CENTER FÜR DARSTELLENDE KÜNSTE
Treibhausgase Werden drastisch reduziert
In den nächsten 30 Jahren
Dieser Film ist so bewegend und lehrreich.
Den hast du gemacht?
Chloé Zhao hat ihn gemacht.
Ich finanzierte ihn nur und hatte drei Produzentenrollen.
Das ist die Art Botschaft,
die unser Familien-Unternehmen in die Welt tragen soll.
Aber du musst deinen Opa überzeugen, mir den Vorstandsvorsitz zu geben.
Verrät Grampa da nicht seinen ältesten Freund?
Mein Dad würde seinen wohlverdienten Ruhestand bekommen,
mit Abe an seiner Seite.
Okay, vergiss es.
Lassen wir die Firma weiter
Pistolen an Hunde verkaufen.
WARUM NICHT?
Nein, ich mache das.
Lisa, ich bin so froh, dass wir hier sind.
Wer hätte gedacht, dass ein Zweck im Leben mir einen Lebenszweck gibt?
Was das angeht:
Sheila wird einen Antrag stellen, für den du stimmen solltest.
Es wäre gut für Gus und dich und für die Welt.
Vertrau mir, bitte.
Warum sollte ich dir nicht vertrauen? Wir sind Grampsa.
Ich mache ein Selfie dieses perfekten Moments.
ROSINEN
Diese Sitzung des Vorstands der RedStar Corporation ist eröffnet.
Anwesend sind CEO Augustus Redfield,
Sheila Redfield, Colby Redfield,
Mav Redfield.
Angela Merkel, der gruselige Glatzkopf aus Shark Tank,
TikTok-Superstar Charli D'Amelio…
Was machen Sie?
Ich unterhalte Leute auf dem Handy, während sie fernsehen. Und Sie?
Oft bin ich die einzige Stimme der Vernunft in ganz Europa.
Cool. Wie verdienen Sie damit Geld?
Gar nicht.
Und Abraham Simpson.
-Willkommen, mein alter Freund. -Ich möchte einen Antrag stellen.
Daddy, du bist der tollste Mensch auf Erden,
daher sage ich das voller Hochachtung und Liebe.
Du bist ein Dinosaurier. Mach Platz für die nächste Generation.
Wie bitte?
Dies ist ein Misstrauensvotum. Dein Hirn ist zu Brei geworden.
Du bist als CEO draußen, und ich bin drin. Du bist ab jetzt Vetter Gregs Praktikant.
Okay. Also…
Ich hole vor allem Sandwiches für die Wachleute.
Das ist schwerer, als es klingt.
Es gibt jetzt fünf Arten Brot.
Und das soll gut sein?
Nach unserem virtuellen Ausritt klang es besser.
Seht ihr Kinder das alle so?
Ja, Dad. Oder?
Ne… Ja…in?
Klar. Warum nicht?
Außer, ja, ich meine, egal, alles gut. Außer, es ist schlecht.
Wir haben einen Misstrauensantrag.
Wer ist dafür?
Wer ist dagegen?
Gleichstand, drei zu drei.
Mr. Simpson, es liegt an Ihnen.
Ich tu das, was ich vor 50 Jahren nicht tat,
und halte zu meinem alten Kumpel Gus.
Ich sage "nö".
Ich kann nur sagen…
Mein Plan hat funktioniert! Ich gewinne!
-Wir wurden "ge-wonka-t". -Was?
Du hast den Coup gegen mich geführt. Du bist draußen. Du bekommst nichts!
Megan Ellison ist nun meine Tochter.
Sie ist morgen bei Ihrem Geburtstagsessen.
Du hast mitgemacht. Du bist auch draußen.
Ich liebe dich, Dad.
Du riechst so gut.
Dachtet ihr Idioten, dass ich meine Firma wegwerfe,
um mit dem alten Trottel einen Papierhut zu tragen?
Trottel?
Du hast mich nur hergebracht, um deine hinterhältigen Kids auszuräuchern?
Aber das war nötig.
Vor 50 Jahren lernte ich, dass ich von Krustys umgeben bin.
Krustys überall.
Selbst ich bin dieser Krusty?
Aber du hast es geschafft, Abe. Meine liebe loyale Schachfigur.
Ich gewinne, weil du "nö" sagtest.
Grampa, man trampelt wieder auf dir rum, und es ist meine Schuld.
Einen Moment!
Als ich "nö" sagte,
meinte ich das japanische Nō-Theater,
was ich oft sah, als ich im Pazifik stationiert war,
gestrandet auf einem Floß aus Trennungsbriefen und Meerjungfrauenhaar.
Ich heiratete eine dieser Meerjungfrauen, aber sie war eine Umgekehrte,
Fischkopf und Frauenbeine.
Das, plus tausend andere Dinge machten mich zu dem, der ich heute bin,
geistig unzurechnungsfähig.
Annulliert geistige Unzurechnungsfähigkeit nicht die Stimmabgabe?
Als Anwältin und Psychopharmakologin der Familie
stimme ich dem zu.
Das Votum von Abraham Simpson ist annulliert.
Es herrscht wieder Gleichstand, drei zu drei.
Wir sind hoffnungslos festgefahren.
Die Firma kommt zum Erliegen.
Pech gehabt.
Grampa, du hast einen Raum voller Schwindler beschwindelt,
von denen einer mich beschwindelte.
Schade, dass wir den Simpsons-Fluch nicht brachen.
Vergiss diesen Fluch!
Alle miesen Entscheidung meines Leben führten dazu, dass du meine Enkelin bist.
Ich finde, ich bin ein alter Glückspilz.
WELPENWAFFEN
EIN KIBBUZ IN ISRAEL
Herschel, ich habe noch nie so tolle Kartoffeln gesehen.
Danke, Nehorai.
Es tut gut, endlich inneren Frieden zu finden.
Gus Redfield benutzte Krusty Burger nur als Waffe in einem bösen Familienkrieg.
Sie können die Firma für die Anwaltskosten wiederhaben.
Ich kann wieder ein Clown sein!
Er war ein Clown?
Er war die am wenigsten witzige Person dieser sozialistischen Kommune.