SIMPSONOWIE
WIEJSKI GOLF
50 LAT TEMU
Dick Gregory. Co za występ.
Zanim wystąpią George Carlin, Albert Brooks i Richard Pryor,
proszę o brawa dla równie modnego i szalenie inteligentnego.
Klauna Krusty’ego.
Hej!
W wiadomościach mówi się o sporcie, tak?
A największym z turniejów
jest Super Globe!
Jak to przyczynia się do zakończenia wojny?
MOTEL „NA KOŃCU DROGI”
DEPRESYJNE ALKOHOLE
UŻYWANE TRUMNY U BOBA
Każdy musi jeść.
DAJ SZANSĘ BURGEROWI
BURGER, FRYTKI I NAPÓJ
Witam w Daj Szansę Burgerowi.
Wiemy, że można zjeść w wielu innych miejscach,
a wiele z nich jest wspaniałych.
Jasne, zapukaj w ladę, gdy burger będzie gotowy.
Proszę.
Ale szybko!
Najważniejsza kwestia w zadowoleniu z jedzenia!
Dzięki temu cudeńku, potrójnej łopatce do mięsa.
Wymyśliłem ją z partnerem.
Gotujemy trzy razy szybciej.
Ale interes nie idzie, a mamy nawet reklamę w radiu.
Spróbuj naszego burgera, a go pokochasz
Jest szansa, że ci nie posmakuje
Daj szansę burgerowi
Za rogiem też nieźle gotują
Jezu.
Nie znam skromniejszego przedsiębiorcy.
Boże, skądże.
Na pewno są skromniejsi od nas.
Naiwniaki, musicie pozbyć się tego nastawienia w trymiga.
To miejsce może być znane!
Gdyby jakiś bezczelny szarak je wypromował,
wiele mogłoby się zmienić.
Hej!
BURGERY KRUSTY’EGO
To 50 rocznica Burgerów Krusty’ego
i chcę, żebyście świętowali ze mną podczas Festynu Krusty’ego.
FESTYN 50. ROCZNICA
Spotkasz ulubione postacie z Krustylandu.
Burger Reynolds,
Grillie Topim King,
Jack Ogórson,
Krwisty Serton John.
Pamiętam, jak śpiewał na pogrzebie księżnej Dań.
Mamy hamburgery za pierwotną cenę 25 centów!
Odwołaj wyjazd na Dni Tulipana w Michigan
zaplanowany rok temu.
Jedziemy na festiwal tanich burgerów!
FESTYN KRUSTY’EGO
OBSADA SHOW KRUSTY’EGO
GIŃ, KIRK, GIŃ
JA I KOSMICZNY KLAUN
Ja i Kosmiczny Klaun.
Jedyny egzemplarz nieleżący na wysypisku.
Nie umieraj, Kosmiczny Klaunie. Kocham cię.
Tylko jedno może mnie uratować.
Każdy dzieciak musi kupić megaporcję u Krusty’ego.
Bez rabatu.
Pieniądze to mój tlen.
Działa!
Durne bachory się nabrały!
BURGER KRUSTY’EGO
Kupiłam ci burgera z wegańskim mięsem.
W burgerach nigdy nie było mięsa, ale do napojów jakoś trafiło.
Przysiągłem, że nigdy nie zjem burgera u tego klauna.
Mam swoje powody.
Abe, ty i twoje powody.
Wiem, że się smucisz,
ale miło jest móc z kimś ponarzekać.
Tak, od zawsze łączyła nas wyjątkowa więź dziadka i Lisy.
Masz rację, to prawda.
Nazywam ją „Dziadsa”.
Dlatego zawsze tak mówisz.
TEST POZNAWCZY DZIADKA ANULUJ
BURGERY KRUSTY’EGO 25 CENTÓW
Proszę burgery za poszewkę ćwierćdolarówek.
Jak pan uniesie tyle burgerów?
Mam poszewkę pełną poszewek.
WYCOFANE Z MENU
W końcu mogę ci coś przekazać:
„burgeractwo” pokoleniowe.
KRUSTY KONGRESMEN
Kocham cię jak nigdy.
Przynajmniej oni dobrze się bawią.
To nie potrwa.
Za każdym razem, kiedy jakiś Simpson myśli, że mu się udało,
dostaje z liścia od życia.
To klątwa, mówię ci.
Burgerowe jastrzębie!
Uderzaj w dzioby!
Klątwa Simpsonów.
Tak, kocham kawior.
Tyle rybek, których nigdy nie będzie.
Krusty, jestem Augustus Redfield, prezes RedStar Corporation.
Jasne, hej.
Daj durniowi zdjęcie i podpisz „Serdeczne pozdrowienia”.
Przyszedłem zniszczyć cię za to, co mi zrobiłeś.
Zmień na zwykłe „Pozdrowienia”.
Za kogo ty się masz?
To ty.
Daj Szansę Burgerowi, tak? Dobrze ci idzie?
Jestem dziewiąty wśród najbogatszych ludzi świata.
„Najserdeczniejsze pozdrowienia”.
Ukradłeś moją restaurację 50 lat temu.
Knułem i czekałem, aż zatriumfujesz, żeby ci to powiedzieć.
Kupiłem twoją spółkę matkę i jesteś skończony.
„Zostaje pan zwolniony z Burgerów Krusty’ego, Show Krusty’ego
i Krusty Entreprises.
Nie może pan nazywać się: Klaun Krusty, Krusty ani Klaun.
Przejęliśmy prawa do dźwięków z gwizdka”.
Myślicie, że mnie pokonacie, ważniaki?
Zobaczymy, co na to moi lojalni fani.
Uwaga, wielbiące mnie zera.
Padłem ofiarą zamachu.
Ten zły miliarder mnie zaatakował.
Kochamy cię, Krusty!
Wszystkie burgery są od teraz po 24 centy.
Dajcie mówić nowemu bohaterowi!
Oddaj boczne włosy.
I czubek.
W końcu zdobyłem to, o czym marzy każdy miliarder:
zemściłem się na klaunie, który ukradł mi marzenia.
Gdyby tylko mógł tu ze mną być
mój ukochany partner z Daj Szansę Burgerowi,
z którym 50 lat temu założyłem biznes.
Stary partner? To ja.
To nie ty, tato. Ciebie nic nie dotyczy.
Abe Simpson, to ty.
Tak.
Przyjacielu, odmienię twoje życie.
Tato, to nie ty.
Hej, dzieciaki, dajcie szansę burgerom.
50 LAT TEMU
I nie zapomnijcie o frytkach.
Co za tłum. Kto by pomyślał, że klaun sprzeda burgery?
Pojawienie się Krusty’ego
to najlepsze, co mogło się nam przydarzyć.
Chcę więcej pieniędzy.
Dajemy ci już jedną trzecią.
Beze mnie nie ma biznesu.
W końcu znalazłem artystyczne powołanie: sprzedaż taniego mięsa tłustym dzieciom.
Dajcie połowę, bo odejdę.
No już. Jak będzie?
A to peszek.
Nigdy tego nie pożałujemy.
Witam w Burgerach Krusty’ego.
BURGERY KRUSTY’EGO
Robimy burgery w mgnieniu oka,
dzięki opatentowanej potrójnej łopatce Krusty’ego!
Wiemy, że kradnie żarty, ale cały pomysł na biznes?
Według mnie, kiedy robią cię w konia,
masz dwa wyjścia: poddać się lub walczyć.
Ja walczę.
Nie obchodzi mnie, ile to potrwa, ale zemszczę się na tym klaunie.
Wchodzisz w to?
Nie pozwalam już sobą pomiatać.
Bezwzględnie budowałem imperium, aż zarobiłem na zrujnowanie Krusty’ego.
Mam sześć sieci telewizyjnych, podwodne kopalnie diamentów,
i firmę produkującą trójkołowe motocykle dla dziwaków.
Abe, skoro odzyskałem już nasz burgerowy biznes,
potrzebuję cię.
Chcę, żebyś zasiadł w zarządzie.
Dziadku, kochasz siedzieć!
Zarząd spotyka się w poniedziałek w Nowym Jorku.
Nieźle, tato.
Możesz być republikaninem, bo jesteś bogaty i chciwy.
Nie dlatego, że jesteś stary i nie umiesz zmienić kanału.
Co, jeśli to spartaczę, jak lata temu?
To klątwa Simpsonów.
Tym razem masz u boku wspaniałego biznesmena, Gusa.
Zdejmiesz klątwę.
Dobrze, zrobię to.
- Pod warunkiem, że ze mną pojedziesz. - Ja?
Tak, bez Dziadsa nie dam rady.
Wchodzę w to.
Tato, skoro masz bogatego kumpla, co z naszą więzią?
Co z „Dziaderem”?
„Hodkiem”?
A „Abe-Ho”?
To więź? Tak?
Poleć ze mną, a zobaczysz Mój świat bezwstydnej ostentacji
Kocham mieć więcej
Niż Bill Gates po separacji
Dość bogaty, by kupić raj
Jak go zrobią, dodam go do kolekcji
Przyznam, że się tym brzydzę
ZŁOTO
Chcę zmienić świat
Nie stać cię, jak widzę
Ta chciwość nie jest potrzebna
WARTOŚĆ NETTO (MLD)
Ale kocham akumulację kapitału
Co najlepsze, podatków nie płacę
Bo formalnie organizację Charytatywną prowadzę
Z siedzibą na barce Na Morzu Północnym
Musisz mieć klasę, żeby się tak chwalić.
Poznajcie moją rodzinę.
Zobaczymy, kto jest moim ulubionym dzieckiem.
Co zrobiliście dla imperium Redfieldów?
Stworzę religię, a ty będziesz Jezusem.
Pomyśl o kwestiach podatkowych. Błagam, pomyśl.
Gdy rozmawiamy,
na festiwalu na mojej wyspie jest dziesięć tysięcy influencerów.
Szkoda, że nie ma zespołów,
jedzenia, toalet ani dróg ewakuacyjnych z wyspy.
Przecież nikt nie zginął.
Przynajmniej nikt znany.
Chyba nie lubicie Kenny’ego Chesneya?
Dziękuję za danie mi szefostwa w dziale B&R.
Hej, B&R jest mój.
To badania i rozwój, a nie bryki i degeneracja.
Terapeutka mówi, że dno należy do mnie.
Czas na obiad
przygotowany przez założycieli Daj Szansę Burgerowi…
DAJ SZANSĘ BURGEROWI
Nasze stare stoisko.
Spróbuj naszego burgera, a go pokochasz
Jest szansa, że ci nie posmakuje
Daj szansę burgerowi
Lisa, może się przewietrzymy?
Podoba ci się dolina?
Możemy zmienić ją na Mount Everest.
Byłyśmy już przy Wielkiej Piramidzie
i przy Burdż Chalifa.
Racja, wróćmy do stajni.
MOUNT EVEREST – STAJNIE
Młoda pszenica.
Nie, to dla koni.
Latami udawałam, że ją lubię.
Mój tata zajmował się tylko bezwzględnym budowaniem imperium.
Gdy robi burgery z twoim dziadkiem,
w końcu jest rozluźniony.
Wspaniale.
Strasznie. Staje się słaby na umyśle.
Poważnie? Nie wygląda.
Czemu posadził w zarządzie faceta,
który próbował dzwonić paczką rodzynek?
Miałam nadzieję, że nie widziałaś.
Dziadek mówi na rodzynki „teledzynki”.
Według mnie to wspaniała okazja.
Wyobraź sobie, jak taka postępowa i kochająca Ziemię kobieta jak ja
mogłaby zmienić działania zacofanej, nienawidzącej planety firmy.
Rebranding.
Zmienimy nie tylko logo.
Zapewnimy równe szanse…
Lisa Simpson – CV Pasje: niedźwiedzie polarne
…niedźwiedziom polarnym.
Jedynie one powinny być białymi z przywilejami.
Wspaniale.
Tata odchodzi, a ja przejmuję stery.
Niesamowite.
Stanie się to w poniedziałek,
gdy twój dziadek zagłosuje, by tata odszedł.
Co?
Teraz ja zajmuję pokój.
Patrz, co zrobili z programem Krusty’ego.
Nie wolno tak mówić, bo nas pozwą.
SHOW KOMIKA HERSCHLA!
Czas na Show komika Herschla!
Mówi wasz prezenter, Żaden Mel.
Oto artysta
nienaruszający warunków rozwiązania umowy,
dorozumianych lub na piśmie!
Oto on!
Hej ho, dzieci.
Przywitajcie pana Tyci Pieska,
który nie jest powiązany z Krustym, jego pracownikami ani cesjonariuszami.
Nie masz praw do własnej własności intelektualnej!
Konfetti na pewno mu opadło.
Tata wariuje.
Co to są te hamburgery, które każe nam jeść?
Nie dotknę jedzenia dłońmi.
Mamy głosy, żeby go odsunąć w poniedziałek?
Bez obaw, dobijam targu
z moim blond ubezpieczeniem.
CENTRUM SZTUKI LINCOLNA
Można zredukować Emisję gazów cieplarnianych
W ciągu 30 najbliższych lat
Wzruszający i edukacyjny film.
Ty go zrobiłaś?
Chloé Zhao.
Sfinansowałam go i pojawiłam się w napisach.
Ale takich treści
nasza firma powinna dostarczać światu.
Musisz jednak przekonać dziadka, żeby zagłosował za dymisją mojego ojca.
Tak, ale czy w ten sposób dziadek nie zdradziłby najstarszego przyjaciela?
Mój tata miałby w końcu zasłużoną emeryturę
z Abem u boku.
Nieważne.
Niech firma nadal reklamuje
broń dla psów.
CZEMU NIE?
Nie, zrobię to.
Cieszę się, że skłoniłaś mnie do przyjścia.
Kto by pomyślał, że życiowy cel da mojemu życiu cel?
Odnośnie do tego.
Sheila wysunie wniosek i uważam, że powinieneś zagłosować za.
Jest dobry dla ciebie i Gusa, ale też dla świata.
Zaufaj mi.
Czemu miałbym nie zaufać? Łączy nas Dziadsa.
Uwiecznię tę piękną chwilę.
RODZYNKI
Spotkanie zarządu RedStar Corporation
odbędzie się wedle porządku.
Obecni są: prezes Augustus Redfield,
Sheila Redfield, Colby Redfield
i Mav Redfield.
Angela Merkel, trochę dziwny łysy gościu z programu Shark Tank,
gwiazda TikToka, Charli D’Amelio.
Czym się zajmujesz?
Zabawiam ludzi na telefonie, gdy oglądają telewizję. A ty?
Często jestem jedynym głosem rozsądku w Europie.
Super. Jak to monetyzujesz?
Nijak.
I Abraham Simpson.
Witaj, stary przyjacielu.
Mam wniosek.
Jesteś najwspanialszym człowiekiem na tej planecie, tatusiu.
Mówię to więc z oddaniem, szacunkiem i miłością.
Jesteś dinozaurem, już czas, byś się zamienił w ropę,
napędzającą twych następców.
Co powiedziałaś?
To wotum nieufności.
Twój umysł stał się tapioką.
Koniec z prezesowaniem. Ja się tym zajmę.
Zostaniesz stażystą Grega.
Dobrze. Właściwie to…
głównie przynoszę kanapki ochroniarzom,
ale to bardziej skomplikowane, niż się wydaje.
Teraz jest już pięć rodzajów chleba.
To jest miłe?
Brzmiało milej po wirtualnej przejażdżce konnej.
Wszyscy tak uważacie?
Tak, tato. Zgadza się?
Nie wiem… Tak.
Jasne. Czemu nie?
Jest dobrze, chyba że jest źle.
Wysunięto wotum nieufności.
Wszyscy za.
Wszyscy przeciw.
Mamy remis trzy do trzech.
Panie Simpson, pan rozstrzygnie.
Zrobię to, czego nie zrobiłem 50 lat temu.
Będę przy dobrym kumplu.
Głosuję na nie.
Mogę powiedzieć tylko, że…
Mój plan wypalił! Wygrałem!
- Numer à la Willy Wonka! - Co?
Ty zorganizowałaś zamach. Wylatujesz.
Nie dostaniesz nic!
Megan Ellison jest teraz moją córką.
Przyjdzie jutro na twoje urodziny.
Głosowałeś z nią. Też wylatujesz.
Kocham cię, tato.
Pięknie pachniesz.
Sądzicie, że porzuciłbym firmę budowaną latami,
żeby ugrzęznąć z tym starym durniem?
Durniem?
Przyprowadziłeś mnie tylko po to, żeby wykurzyć zdradzieckie dzieci?
Nie widzisz? Musiałem.
Pięćdziesiąt lat temu dostrzegłem, że otaczają mnie tacy jak Krusty.
Krusty tu, i tam, wszędzie.
Nawet ja nim jestem?
Ale dzięki tobie się udało, Abe, kochany, lojalny przyjacielu.
Wygrałem, bo zagłosowałeś na nie.
Dziadku, przeze mnie znów tobą pomiatają.
Hola, hola!
Nie chodziło mi o wotum.
Miałem na myśli japoński teatr Noh,
których widziałem wiele, stacjonując na Pacyfiku,
pozostawiony na tratwie z włosów syren i listów od kobiet rzucających mężczyzn.
Poślubiłem jedną syrenę, ale wyglądała na odwrót:
głowa ryby i kobiece nóżki.
To i tysiąc innych rzeczy sprawiło, że jestem dziś, jaki jestem.
Niesprawny umysłowo.
Czy niesprawny umysł nie jest powodem do unieważnienia głosu?
Jako prawniczka i psychofarmakolożka
potwierdzam, że jest.
Głos Abrahama Simpsona zostaje unieważniony.
Mamy remis trzy do trzech.
Jesteśmy w impasie!
Nie możemy nic zrobić.
A to peszek.
Budżetowy Włóczęga
Przechytrzyłeś pokój pełen zawodowców.
Jedna z tych osób oszukała mnie.
Przykro mi, że nie zdjęliśmy klątwy.
Klątwa to nonsens!
Dzięki każdej fatalnej decyzji, którą podjąłem, jesteś moją wnuczką.
Jestem starym farciarzem.
BROŃ DLA PIESKÓW
KIBUC W IZRAELU
Pierwszy raz widzę tak piękne ziemniaki.
Dziękuję, Nehorai.
Cieszę się, że w końcu odnalazłem spokój.
Gus Redfield wykorzystał Burgery Krusty’ego do walki z rodziną.
Możesz odzyskać firmę za cenę opłat u notariusza.
Znów mogę być klaunem!
Był klaunem?
Był najmniej zabawną osobą w tej socjalistycznej komunie.
Napisy: Karolina Luka