HELANCA PROVINCIALĂ
ACUM 50 DE ANI
Dick Gregory! Ce artiști!
Dar, înainte de George Carlin, Albert Brooks și Richard Pryor,
să-l aplaudăm pe un comediant la fel de provocator și de sarcastic ca ei,
Clovnul Krusty.
Salutare!
Se vorbește despre sport la știri, nu?
Și cea mai mare vâlvă o face mingea din finală!
Cum pun capăt războiului poantele tale?
MOTELUL LA CAPĂT DE DRUM
BĂUTURI PENTRU DEPRESIE
MAGAZIN DE SICRIE FOLOSITE
Și un artist slab trebuie să mănânce.
25 DE CENȚI MENIUL
Bun-venit la Burgerul Bunicel!
Știm că aveți localuri pe alese în oraș, multe dintre ele excelente.
Da, bine. Bate în ușă la toaletă când e gata burgerul.
- Poftiți! - Mamă, ce repede!
E elementul esențial când mănânci în oraș.
E meritul acestei spatule triple, inventate de mine și asociatul meu.
Frigem hamburgerii de trei ori mai repede.
Din păcate, nu prea avem clienți. Nici noua reclamă n-a ajutat.
Gustați din burgerul nostru, o să vă placă
Dar e posibil și să vă displacă
Merită să-l încercați
Și localul de alături e destul de bun
Doamne! N-am cunoscut patroni mai modești ca voi!
Doamne, nici vorbă!
Precis sunt și alții mai modești ca noi.
Netoților, renunțați la atitudinea asta de pârliți!
Ați putea avea mare succes.
Dacă v-ar face reclamă un netot nerușinat, cine știe ce v-ar rezerva viitorul?
Salutare! Krusty Burger împlinește 50 de ani de la înființare!
Sărbătoriți alături de mine la Festivalul Krusty!
Vă întâlniți cu personajele din parcul Krustyland de odinioară.
Burger Reynolds…
Brânzilă King…
Jack Castraveson…
Chifton John!
Mi-amintesc când a cântat la funeraliile prințesei Pai.
Avem hamburgeri la prețul vechi, de 25 de cenți!
Marge, anulează vacanța rezervată de un an la Sărbătoarea Lalelelor!
Mergem la un festival cu hamburgeri ieftini!
FESTIVALUL KRUSTY
ACTORII DIN KRUSTY SHOW
MORI, KIRK, MORI!
Eu și clovnul spațial! E singura rolă care n-a ajuns la gunoi!
Nu muri, clovnule spațial! Te iubesc.
Un singur lucru mă mai poate salva.
Să cumpere toți copiii din lume câte un meniu Krusty uriaș,
la preț întreg.
Banii sunt oxigenul meu.
Funcționează!
Mucoșii ăia proști au pus botul!
Lisa, ți-am luat un hamburger 100% vegetarian.
Mda, burgerii n-aveau de fapt carne, dar au sucurile.
M-am jurat că nu pun gura pe un hamburger făcut de clovnul ăla!
Am motivele mele.
Abe, tu și motivele tale!
Îmi pare rău că ești supărat, dar mă bucur că putem fi îmbufnați împreună.
Da, relația bunicul-Lisa a avut mereu ceva aparte.
Să știi că da!
Am poreclit-o Bunisa.
De-aia spui mereu asta!
ANULEAZĂ TESTUL COGNITIV
BURGERI KRUSTY, 25 DE CENȚI
Vreau burgeri Krusty de toți banii din fața asta de pernă!
- Și cum îi cărați pe toți? - În mai multe fețe de pernă.
SCOASE DIN MENIU
În sfârșit, am ce să vă las moștenire.
- O groază de cheeseburgeri. - Te iubesc mai mult ca niciodată.
Bine că măcar ei se distrează.
N-o să-i țină mult.
De câte ori crede un Simpson că s-a pricopsit, îi dă viața peste nas.
E un blestem!
- Ne fură burgerii! - Trage-le una în cioc!
Blestemul Simpsonilor…
Da! Ador caviarul.
Atâția pești care n-o să mai ajungă pești.
Krusty, sunt Augustus Redfield, președintele companiei Steaua Roșie.
Da, bine.
Dă-i o poză cu autograful meu și „Cu calde salutări!”
Am venit să te distrug pentru ce mi-ai făcut.
Șterge „calde”.
Cine dracu' te crezi?
Tu erai! De la Burgerul Bunicel, nu? Cum îți mai merge?
Sunt al nouălea în topul celor mai bogați oameni.
Pune „Cele mai calde salutări!”
Mi-ai furat restaurantul acum 50 de ani.
Am uneltit și am așteptat momentul tău de glorie ca să-ți spun asta.
Ți-am cumpărat firma-mamă. S-a zis cu tine!
„Ești concediat de la Krusty Burger, Clovnul Krusty Show și firmele Krusty.
Nu mai poți folosi numele de Clovnul Krusty, Krusty sau Clovnul.
Avem și drepturile asupra fluierăturilor tale.”
Crezi că m-ai dat gata, barosanule?
O să vedem ce au de spus admiratorii mei loiali!
Admiratori de nimic, sunt victima unei lovituri de teatru!
Miliardarul ăsta rău m-a înjunghiat pe la spate.
Te iubim, Krusty!
Burgerii costă de-acum 24 de cenți!
Să-l ascultăm pe noul nostru erou!
Dă-mi perciunii!
Și moțul din vârf.
Mi-am împlinit dorința pe care o are orice miliardar,
să se răzbune pe clovnul care i-a răpit visul.
Regret doar că nu pot împărtăși bucuria
cu dragul meu fost asociat de la Burgerul Bunicel,
care m-a ajutat acum 50 de ani să-mi împlinesc acest vis.
Fostul asociat? Eu sunt ăla!
Ba nu, tată. Tu nu ești nimic.
Abe Simpson, chiar tu ești!
Da!
Bătrâne prieten, o să-ți schimb viața.
Tată, nu ești tu ăla!
Copii, burgerii ăștia merită gustați.
Nu uitați de cartofii prăjiți!
Ce mulțime! Cine ar fi crezut că un clovn e în stare să vândă hamburgeri?
Krusty ăsta, apărut din senin, a fost mană cerească pentru noi.
Vreau mai mulți bani!
- Dar ți-am dat deja o treime din afacere. - N-ar exista afacerea fără mine!
Mi-am găsit chemarea ca artist. Să vând carne ieftină copiilor obezi.
Dați-mi jumătate sau plec.
Haideți! Ce alegeți?
Ghinion de neșansă!
Să nu regretăm niciodată!
Bun-venit la Krusty Burger!
Burgerii sunt gata cât ai clipi, datorită spatulei mele brevetate Krusty!
Știam că fură poantele altora, dar să fure un întreg plan de afaceri?
Când ești tras pe sfoară, ori te dai bătut, ori te lupți.
Eu prefer să mă lupt.
Indiferent cât ar dura, o să mă răzbun pe clovnul ăla.
Te bagi?
N-a mai profitat nimeni de mine.
Am clădit fără scrupule un imperiu până am reușit să-l distrug pe Krusty.
Am șase posturi TV, mai multe mine submarine de diamante
și o firmă care produce triciclete pentru moși ciudați.
Abe, acum, că am recuperat afacerea noastră,
am nevoie de tine.
Îți ofer un fotoliu în consiliul meu director.
Bunicule, ție-ți place să stai în fotoliu.
Consiliul se întrunește luni, la New York.
STEAUA ROȘIE
Tată, acum poți să fii republican fiindcă ești bogat și lacom,
nu fiindcă nu știi să schimbi postul la televizor.
Și dacă o dau în bară, cum am făcut cu mulți ani în urmă?
Ăsta-i blestemul Simpsonilor!
De data asta, ai alături un afacerist genial ca Gus.
Poți să scapi de blestem.
Bine, scumpo, o să mă încumet.
- Dar numai dacă vii cu mine. - Eu?!
Da. N-aș reuși fără tine.
Atunci vin.
Acum, că ai un prieten bogat, cum rămâne cu relația noastră?
Noi suntem Bunomer?
Homecul?
Ce zici de Abe-Ho?
Asta nu e o legătură aparte?
Vino cu mine, să vezi ceva tare Cât de mult m-am îmbogățit
Am o avere mai mare
Ca Bill Gates de când s-a despărțit
Îmi pot clădi raiul pe pământ
Orice vreau pot să-mi cumpăr
Eu asta nu prea pot să sufăr
AUR
Aș vrea să schimb lumea
Nu-ți permiți, ar fi și culmea
Atâta lăcomie e deplorabilă
ACTIV NET ÎN MILIARDE
Dar ador să adun ca un hârciog
Unde mai pui, de taxe sunt scutit
Fiindcă un ONG mi-am clădit
Pe o barjă pe mare l-am construit
STEAUA ROȘIE
Trebuie să fii foarte rafinat ca să te dai așa mare.
Să vă prezint familia mea.
Să vedem care-i azi copilul meu preferat.
Ce-ați făcut pentru imperiul Redfield?
Eu o să pun bazele unei religii în care tu o să fii Isus.
Gândește-te ce scutiri de taxe! Te rog, gândește-te.
Tată, sunt acum 10.000 de influenceri la festivalul meu de muzică de pe insulă.
Păcat că n-au venit și trupele, n-au mâncare, toalete sau bărci să plece.
Și ce? N-a murit nimeni.
Mă rog, nimeni celebru.
Sper că nu vă plăcea Kenny Chesney.
Tati, mulțumesc că m-ai pus șefă la C&D.
Eu mă ocupam cu C&D!
E cercetare și dezvoltare, nu curse de mașini și depresie.
Psihologul a zis că eu decid când ajung în ultimul hal.
Și-acum e vremea mesei,
pregătită de asociații inițiali de la…
BURGERUL BUNICEL
Vechiul nostru local!
Gustați din burgerul nostru, o să vă placă
Dar e posibil și să vă displacă
Merită să-l încercați
Lisa, hai să facem o plimbare!
Îți place valea asta?
Putem s-o schimbăm cu Everestul.
Am coborât deja pe piramida din Egipt și am urcat pe Burj Khalifa.
Da, să ne întoarcem la grajduri.
EVEREST - GRAJDURI
- Grâu încolțit! - Nu, e pentru cai.
Ce bine! Mă prefac de ani că-mi place.
De ani buni tata nu face altceva decât să-și clădească imperiul.
Dar, când frigea burgeri cu bunicul tău, a fost prima oară când l-am văzut împăcat.
- E minunat! - Ba nu! Și-a pierdut ascuțimea minții.
Pare că are toate țiglele pe casă.
Atunci de ce-l face membru în conducere
pe unul care confundă telefonul cu o cutie de stafide?
Speram că n-ai observat.
Bunicul zice că sunt stafide smart.
Dar eu cred că e o ocazie fantastică.
O femeie cu vederi progresiste și ecologice, ca mine,
poate schimba strategia unei companii retrograde și poluante.
STEAUA VERDE
Schimbi brandul!
Și nu doar de ochii lumii.
De pildă, putem sprijini…
Pasiuni Lisa: cai, saxofon, urși polari
…urșii polari!
Ei ar trebui să profite de privilegiile albilor.
E foarte palpitant.
Tata se retrage și vin eu la cârmă.
E uluitor!
O să se întâmple luni, când bunicul tău o să voteze pentru eliminarea lui.
Ce?!
Acum e rândul meu.
Uite ce-au făcut din Krusty Show!
Nu mai poți să-i zici așa. Am fi dați în judecată.
SHOW-UL COMICULUI HERSCHEL
Începe Show-ul Comicului Herschel!
Eu sunt crainicul, Mel de Nimic.
Urmează un artist care nu încalcă prevederile acordului de concediere,
subînțelese sau precizate, și anume el!
Ziua bună, copii!
Salutați-l pe câinele Micuțul,
care n-are legătură cu firmele Krusty, nici cu angajații sau reprezentanții lor.
N-ai drepturi de proprietate intelectuală!
L-a lăsat fără replică!
Tata își pierde mințile. Și de ce ține să mâncăm hamburgeri?
Nu pot să ating mâncarea cu mâna.
Sigur avem voturile necesare să-l înlăturăm luni?
Fii pe pace. Încă puțin și bat palma cu o mică asigurare blondă.
CENTRUL LINCOLN
Gazele de seră S-ar putea reduce semnificativ
În următorii 30 de ani
Filmul ăsta e foarte emoționant și educativ.
- Tu l-ai făcut? - Chloé Zhao l-a făcut.
Eu doar l-am finanțat și am fost producător.
Dar e genul de mesaj pe care vreau să-l transmită compania noastră.
Trebuie ca tu să-l convingi pe bunicul tău să-mi asigure votul majoritar.
Dar asta n-ar însemna să-și trădeze cel mai vechi prieten?
Tata ar avea parte de o pensie liniștită, așa cum merită, alături de Abe.
Dar nu-i nimic.
Lăsăm compania noastră să continue să le vândă pistoale câinilor.
DE CE NU?
Nu! O să-l conving!
Lisa, mă bucur că ai insistat să vin aici.
Cine știa că un scop în viață i-ar da vieții mele un scop?
Apropo de asta…
Sheila o să facă o propunere pe care ar trebui s-o susții.
Ar fi ceva minunat pentru tine și Gus și i-ar prinde bine și planetei.
Ai încredere în mine.
De ce n-aș avea încredere în tine? Doar suntem Bunisa!
Vreau să imortalizez această clipă!
STAFIDE
Începe ședința consiliului director al corporației Steaua Roșie.
Sunt de față președintele, Augustus Redfield,
Sheila Redfield, Colby Redfield, Mav Redfield…
Angela Merkel, chelul de la Shark Tank, vedeta TikTok Charli D'Amelio…
Cu ce te ocupi?
Îi distrez pe oameni pe telefon în timp ce se uită la TV. Tu?
Deseori sunt singurul om cu capul pe umeri din toată Europa.
Marfă! Cum faci bani din asta?
Nu fac.
…și Abraham Simpson.
Bun-venit, drag prieten!
Am o propunere.
Tati, ești cel mai minunat om de pe planeta asta.
Sunt mânată de devotamentul, respectul și dragostea ce ți le port când îți spun
că ești o relicvă și trebuie să lași loc generației următoare.
Ce-ai spus?!
Propun un vot de neîncredere.
Ți-ai pierdut mințile.
Îți iau locul la conducerea corporației.
De-acum ești stagiarul vărului Greg.
Așa, deci…
Eu le aduc sendvișuri agenților de pază, dar nu e așa simplu pe cât pare.
Acum sunt cinci feluri de pâine.
Ăsta e un lucru minunat?
Părea mai minunat după plimbarea noastră virtuală pe cai.
- Sunteți de acord cu sora voastră? - Da, tată. Nu-i așa?
Nu… da.
Sigur. De ce nu?
Sau poate că da. În fine. Totul e-n regulă. Sau nu.
S-a propus un vot de neîncredere.
Cine e pentru?
Cine e împotrivă?
Sunt trei voturi pentru și trei împotrivă.
Dle Simpson, aveți votul decisiv.
O să fac ce n-am făcut acum 50 de ani, o să-l susțin pe prietenul meu Gus.
Votez nu!
Tot ce pot să spun…
Planul meu a funcționat! Am câștigat!
- Ne-a dus de nas! - Ce?!
Tu ai fost capul răutăților! Tu zbori!
Nu mai vezi un sfanț!
Megan Ellison e fiica mea de-acum!
O să vină mâine la aniversarea dv.
Ați votat cu ea, zburați și voi!
Te iubesc, tată! Miroși foarte bine.
Credeați că renunț la compania clădită de mine
ca să port un coif cu moșul ăsta decrepit?
Decrepit?
M-ai adus aici doar ca să-i dai în vileag pe copiii tăi trădători?
N-am avut încotro.
Acum 50 de ani am învățat că am în jur doar Krustyi.
Unde mă uit, doar Krustyi!
Și eu sunt acest Krusty?
Doar ție îți datorez reușita, Abe, credinciosul meu pion.
Am învins pentru că tu ai spus „nu”.
Bunicule, iar a profitat cineva de tine și e numai vina mea.
Ia stați așa!
Când am spus „nu”,
mă refeream la teatrul tradițional japonez Noh.
Am văzut multe spectacole când eram în Pacific,
naufragiat pe o plută făcută din scrisori de adio și păr de sirene.
M-am și însurat cu o sirenă, doar că era pe dos,
cu cap de pește și craci de damă.
Asta și mii de alte lucruri au făcut din mine ce sunt în prezent,
un bătrân fără discernământ.
Lipsa de discernământ nu anulează un vot?
În calitate de avocată și psihiatră a familiei, pot afirma că da.
Votul lui Abraham Simpson e nul.
Suntem la egalitate de voturi, trei la trei.
- O să rămânem în impas! - O să paralizeze activitatea firmei!
Ghinion de neșansă!
Desaga săracului
Ai prostit o încăpere plină de șmecheri, dintre care unul m-a prostit pe mine.
Păcat că n-am scăpat de blestemul Simpsonilor.
Dă-l încolo!
Datorită prostiilor pe care le-am făcut, am ajuns să am o nepoată ca tine.
Aș zice că sunt un bătrân norocos.
ARME PENTRU CĂȚEI
UN KIBBUTZ DIN ISRAEL
Herschel, n-am mai văzut cartofi așa de superbi.
Mersi, Nehorai.
E plăcut să-mi găsesc pacea interioară.
Gus Redfield s-a folosit de Krusty Burger ca să-și îndepărteze copiii.
Poți să recapeți firma contra taxei notariale.
Pot să fiu iar clovn!
Ăsta a fost clovn? Era cel mai anost din cooperativa noastră socialistă.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz