- Fursecuri! - Sunt biscuiți, nu fursecuri.
Așa le zic englezii. Și nu-s pentru tine.
Nici pentru tine! Nici pentru tine! Nu!
Am făcut bunătățile astea pentru prietenele mele,
care vin să vedem un serial istoric britanic foarte rafinat.
Voi nu participați!
Fir-ar să fie!
Iată ceva cu care să vă ocupați timpul.
Angelica Button și mesajul macabru
Ție ți-am descărcat un podcast despre beri pe care le-a uitat lumea.
Un episod întreg despre Löwenbräu!
Dacă nu vă supărați, am adus ceva de băut, să ne relaxăm.
- Și eu! - Și eu!
Eu prima!
Ce mai așteptăm? Să dăm drumul la Netflix!
Știu parola lui Helen Lovejoy.
Parola: FĂRĂ AMOR FĂRĂ BUCURIE
A stat la noi o vreme, cât s-a despărțit de pastor.
M-a pus să jur să nu spun, dar mi-a scăpat.
Doamnele s-au distrat grozav pășind în trecut,
când tinerele englezoaice purtau corsete
și erau curtate de tipi sexy, cu abdomenul lucrat.
Replicile din serialul ăsta sunt uluitoare.
Bărbații pot să aibă mușchi și pe piept?
În podcastul despre bere e o reclamă la bere.
Mi se pare genial!
Acum m-am întors din Europa.
Tocmai am învins în bătălia de la Boșești.
Să ne dezbrăcăm cu toții de bucurie!
Măiculiță!
Bart, nu te uita!
Du-te la culcare!
Contelui de Pătrățele i se vede catargul.
Să bem pentru asta!
Iubito, ce-ai pățit? Arăți cum arăt eu în fiecare dimineață.
În plus, ai pe noptieră un blender ciudat.
AL LUI BERNICE HIBBERT
Cred că am băut puțin cam mult aseară cu fetele.
Marge, gândește-te bine ce faci.
Nu putem fi amândoi mahmuri. Nu se poate.
Îmi pare rău, iubitule, dar nu cred că pot merge azi la biserică.
Vai!
Nu mergem la biserică? Nu!
Va trebui să găsesc altceva să-mi ocup duminica.
CHIPSURI CHIPPOS
Chipsuri de pe piept…
Ideea era că trebuie să duci singur copiii la biserică.
Nu-i corect! Eu mereu merg mahmur la biserică.
Sunt pedepsiți ăia care iau băutura în serios.
Pilangiii n-au parte de noroc.
NE-A FOST SPART E-MAILUL
Slavă Domnului care ne slăvește pe toți
Slavă Lui, să îl slăvim
Slavă, slavă, slavă, slavă
În imnurile astea religioase, Dumnezeu pare cam disperat.
Acum îi poftesc pe îngerașii noștri
să meargă la ora de religie cu doamna Lovejoy.
Să vedeți cum e un weekend cu ea în Wisconsin Dells.
Tema adunării de săptămâna asta este „Să ne cinstim părinții”.
Cine vrea să înceapă?
La orele de religie nu se dau note,
nu mă ajută să intru la facultate și nu-s nici religioasă.
Dar tot sunt obsedată să excelez, așa că vreau să încep eu!
CINSTE MAMEI!
Cred că începem…
cu Bart Simpson!
Dar pesemne ai uitat de prezentare.
Helen, pentru o femeie credincioasă, nu prea ai încredere în mine.
M-am născut pregătit pentru tema asta!
Nu-i greu să o cinstesc pe mama. Marge e rafinamentul întruchipat.
MAMA ANULUI
Dar, când tatăl tău e Homer Simpson, ți-e imposibil să nu-l cinstești.
E un om destoinic și demn.
E foarte elegant și distins.
Mascota îi dă un pupic.
Îi dă un buchet de flori și-i cere mâna.
Aruncă florile și leșină.
Grăsanul nu acceptă așa ceva și o ia la goană după el.
Grăsanul a intrat pe teren!
Mascota fuge și se ascunde după jucători.
Acum îi distruge… Nu-i în regulă.
SFÂNTA SCRIPTURĂ
Doamne, ești cu adevărat măreț
Noi suntem calici, dar pioși
Freza ta arată super
Ai fost cumva la sală?
Scumpo, fă-ți damblaua.
Plânge bebelușul, curând face și caca!
BEBELUȘI PLÂNGĂCIOȘI
ORA DE RELIGIE
După cum vedeți, tata e întâmpinat peste tot de aclamații.
Dacă nu voiați să fac pipi într-un pahar, trebuia să aveți pauze de reclame.
Pauză de pipi!
Dați-l afară!
În concluzie…
Îl cinstesc pe tata fiindcă nu e un ratat. Ba da, ba nu, ba da.
A terminat în „ba da”. Mă crede un ratat!
Cum îndrăznești să le arăți colegilor clipele mele penibile?
ADULȚI FURIOȘI
Îi urăsc pe galezi, dar pe tine te urăsc și mai tare!
Băiatul meu nu mă respectă.
M-a făcut de râs în fața întregii clase. Era până și Ralph de față!
Unde sunt toate înregistrările în care nu fac tâmpenii?
E păcat că puștii filmează doar momentele jenante.
Am crescut o generație care adoră doar eșecurile.
Eșecurile mele.
CREMA DE FAȚĂ PREFERATĂ DE AFFLECK
Măcar pe mine are cine să mă dea cu cremă.
Bart o să facă asta singur toată viața.
Poate Bart nu înțelege cât muncești ca să întreții familia.
Când eram mică, tata m-a luat într-o zi cu el la serviciu.
Am fost mândră văzându-l în rolul pizzei din reclama la antiacid.
Asta trebuie să fac! Să-l iau pe Bart la serviciu.
Atunci o să fie mândru de mine. Foarte mândru!
CE GEL ÎMI EȘTI?
Șapte, opt și nouă.
O să mă vezi muncind și o să fii mândru de mine, pramatie.
Nu vreau să-i aud pe prietenii tăi spunând că m-am făcut mare.
Isteață mișcare!
Larry, pune-i un ecuson de vizitator!
Dacă miezul se încinge prea tare, apăs pe butonul ăsta.
Pe butonul ăsta apăs când dispare miezul.
- A dispărut vreodată? - Nu cât sunt eu la butoane.
Poți fi sigur de asta fiindcă nu ți-au murit toți cunoscuții.
Homer, au sosit gogoșile!
Ia ce-ți place. Cu ciocolată, cu sirop de arțar…
Repede, altfel prinzi doar simple.
- Gogoși! Sunt pe bani? - Teoretic, da.
Se merge pe încredere.
GOGOȘI, 25 DE CENȚI
Un aparat cu sucuri gratis…
Un televizor cu dr Phil…
Un afiș care te învață cum să sufoci un om…
Cred că-ți arată ce faci după aia.
Simpson, vreau situația actualizată cu rata de înjumătățire a apei-grele.
Fii atent!
Stagiarilor, v-am zis să actualizați rata de absolvire a limonadei-grele.
Aflați la ce mă refer și rezolvați!
Sigur, domnu' Simpson!
MAGAZIE
Markere gratis! Când mă duc la școală, o să mâzgălesc toată toaleta.
De ce să aștepți?
BĂRBAȚI
Poftim, Simpson! Cea mai tare parte a serviciului.
Așa e, Linda.
- Tată, ăla e cecul cu salariul? - Da.
- Pot să-l văd și eu? - O să facem ceva și mai și!
STRADA BĂNCILOR
ÎNCASAȚI CECURI, EVITAȚI EȘECURI
TOACĂ CECURI
ÎNCÂNTAT DE COMISION
TE ÎMPRUMUȚI LA SALARIU
REPUBLICA CECURILOR
CĂMĂTARII DE SERVICIU
Vreau bancnote de un dolar.
O să rețin 8,5%, comision de retragere.
Nu ți-am cerut detalii.
Uite pentru ce muncesc atât.
Atât câștigi în fiecare săptămână?
O dată la două săptămâni!
Un râs plin de respect.
Doamne, azi faceți poze la școală? Lisa, repede, să te pieptăn!
Nu facem azi poze și n-am paste în cap!
M-am îmbrăcat așa în cinstea lui tata.
Nu mă gândisem, dar câștigă destul cât să țină casa și două mașini
și să umple congelatorul cu trei feluri de cartofi prăjiți,
gofrați, ondulați și clasici.
Tată, în toți acești ani,
te-am considerat un tip penibil cu care sunt forțat să trăiesc.
Acum îmi dau seama că ești un om realizat.
De-aia îmi doresc să mă fac și eu responsabil cu securitatea nucleară.
Marge, nu numai că mă respectă, visează să ajungă ca mine.
Ce senzație!
Pesemne asta simte și LeBron în privința… lui Bronny.
La fel ca tine, abia aștept să-mi împlinesc visul american.
- Păi, de fapt… - Ce?
Nimic.
Sunt un cosmonaut vedetă!
Eu sunt un supererou modern.
Pot să zbor, dar nu reușesc să trec peste traumele mele.
Eu mă ocup cu securitatea nucleară.
Sunt bine plătit să nu arunc orașul în aer.
- Știi, apropo de asta… - Ce?
Nimic.
Nu mă băga în seamă.
CENTRALA NUCLEARĂ
Tată, să vezi fază!
Mi-am făcut ecuson acasă și Larry m-a lăsat să intru.
Unde o fi?
Mamă, ce meserie mișto! Homer s-a scos.
Într-adevăr.
Ai venit în vizită la babacul?
Da. Într-o bună zi o să am eu postul ăsta.
- Ce? - Nu vreau să te dezamăgesc.
Dar nu mai există servicii ca al lui.
- De ce? - E o explicație mai lungă.
Bine. Mai vorbim.
Bart, pășește cu mine într-un loc magic din trecut,
America secolului XX.
Bine, dar sper că nu te apuci să cânți.
În 1945, războiul l-am câștigat Iar soldații în fabrică s-au înapoiat
O duceau bine Și fericiți zâmbeau
Posturi erau din belșug Și banii toți și-i numărau
Până și proștii o avere câștigau
Țara era pe val
Dar rasismul era în floare
Și uite așa, ca un făcut Cu muncă, sudoare și foc
Încetul cu încetul Am clădit clasa de mijloc
Da, buna clasă de mijloc
Bani pentru mâncare, benzină Postere, bere și iarbă fac la uzină
Clasa de mijloc o să mă țină
Da, clasa de mijloc Intră în clasa de mijloc
Deștept nu-s și nici ambițios
Și de băut mă țin dizgrațios
Cu ce m-aș putea ocupa?
Securitatea nucleară o poți asigura.
Lui taică-tău și celor de-a lui teapă Bine le-a mers până s-a dus totul de râpă
Uzinele s-au închis, șomajul a explodat Robert B Reich se pune pe explicat
Declinul sindicatelor, lăcomia corporațiilor,
abuzurile de pe Wall Street și politicile nesocotite
au contribuit la disproporția veniturilor, creșterea șomajului, stagnarea salariilor
și scăderea nivelului de trai în SUA.
TOTUL S-A DUS DRACU'
Au tăiat salariile ca acțiunile să crească
Și ei toate averile să-și însușească
Pe directori de taxe i-au scutit
Pe omul de rând l-au gâtuit
Și uite așa, ca un făcut
Avarii ne-au întrecut
Și clasa de mijloc a dispărut
Biata clasă de mijloc
Bună lecția de istorie, tocilarilor, dar ce treabă au astea cu mine?
Tata are încă serviciu și eu vreau să ajung ca el.
N-am nicio îndoială, dar mai trebuie să afli ceva.
O să-ți explice prietena mea.
Tu! Te mănâncă limba de câteva zile. Spune odată!
Vrei să fii ca tata? Nașpa că ți s-a pus pata
Tu n-o s-ajungi s-o faci lată
De ce face el și-un robot e în stare
Biscuiții au gust de centrală, ce tare.
Trebuie doar să mă strecor În locul lui când moare, foarte ușor
Pentru postul lui, doctoratul se cere Cu creditul de studii, ajungi în mizerie
Nu tu mașină, nu tu casă
Nici mâncare gătită De soața care stă acasă
Trăiești de la o leafă la alta Și tot nu-ți ajunge de una, de alta
O să-mi iau un PlayStation 6.
Ești naiv, dar o să realizezi
Când rămâi fără skateboard, te maturizezi
El e Jeff Bezos, noi, o luăm în dos
Adio, clasă de mijloc
Astea-s realitățile, nimic controversat Nici reclama asta nu ni s-a adresat
Deci tu spui că o să-mi fie greu să găsesc un serviciu ca al lui tata.
Eu spun că n-o să găsești în veci un serviciu ca al lui
și că o să-ți fie foarte greu să găsești unul mai prost.
Mersi pentru explicația detaliată, dar cred că o să mă descurc.
Sunt multe alte mijloace Prin care faci un ban
O să-i întorc cu lopata Și ajung baban
Speculez cu bitcoini, o aplicație fac
Urc farse pe YouTube Știu să mă prefac
Postez pe TikTok fițe cu motocicleta
- Slabe șanse! - Robert Reich, du-te-n mă-ta!
Alea nu-s cariere, n-o s-ajungi vedetă Tu n-ai noroc și ai mintea înceată
Mă doare-n cot, găsesc eu ceva Pe Instagram o s-ajung cineva
Dacă nu-mi iese, am și alte planuri
Mă mișc lasciv, fără multe chinuri
Nu. Nu e…
Bine, fantastic! N-am alternative.
Te-am pupat pe portofel!
Nu te scoate din minți că n-o s-o ducem așa bine ca ei?
De ce nu face nimeni nimic?
Ți-aș spune, dar n-o să-ți convină.
Moe, e rândul tău la microfon.
Politicienii legi proaste promovează
Îi umplu pe bogați de bani, nu contează
Pe săraci îi asupresc Și cine-i votează?
Prietenii mei mor pe capete.
Cine-i informează pe alegători obtuz?
Putin președinte, acum la Fox News.
De-aia e haos în a noastră țară?
Drogații travestiți granița o forțară!
Votăm cu susținătorii armelor Cu cei ce neagă că clima se schimbă
Cu smintiți din QAnon Și cu unii care se dau în stambă
Ăștia ne lasă fără agoniseală Sănătatea se duce pe pustii
Dar îi votăm iar și iar Fiindcă punem botul la prostii
Știrile spun că-i dezastru Facebook ne sperie fără egal
DISTRUG DEMOCRAȚIA
Bine o mai duceam Când benzina era ieftină și albii pe val
TOT E RASISTĂ
Așa că ținem cu escrocii Cu perverșii și cu jigodiile
E spiritul răzbunător al clasei de mijloc Care-și subțiază rândurile
Așa că, după cum vezi, Bart… Bart!
GATA CU JOCUL
Am înțeles, nu mai sper la nimic
E un declin economic Viitorul e sumbru negreșit
Spune-mi tu Cum să fac să nu fiu copleșit?
Arde-l.
Ce să ard?
Asta tu hotărăști. Eu știu doar ce face un îngrijitor.
Nu aștepta când ceva se strică
În incinerator aruncă-l fără frică
Îmi place să distrug chestii, iar cravata asta pare inflamabilă.
Mă refeream la sistem. Arde-l din temelii și schimbă-l.
Era o metaforă!
N-am învățat cuvântul ăsta. La noi e la pământ și educația.
Nu!
Și iată la ce s-a ajuns
Aprinzi un chibrit și ai un răspuns
Toate visurile se spulberă
Epoca clasei de mijloc a apus
Doamne!
Deci nu visez!
Ajutor!
Vreau să apuc să văd viitorul, chiar dacă o să fie de rahat.
M-ai salvat.
Țin-te bine, în cârca mea stai
Mersi. Apropo, ce salariu ai?
Suntem bine plătiți Și pensia e măricică
Mișto!
Cu asigurarea și uniformele bine stăm
Și oameni noi mereu angajăm
Spre norocul nostru, planeta arde Până și oceanul!
Mamă, tată, știu ce vreau să mă fac.
O să mă fac pompier.
Ce-i drept, o să existe mereu incendii.
Dar încă mă respecți foarte mult
Du-te-ncolo, ești un incult!
Salvăm vieți și părem niște duri
Când îi vedem, ne ia cu călduri
Din clasa de mijloc sunt ultimele figuri
SFÂRȘIT
Ce naiba a fost asta?
Din câte am înțeles,
un îngrijitor l-a purtat pe Bart într-o călătorie
prin economia postbelică a Americii.
Și Lisa a cântat rap.
Sunt cam îngrijorată că Bart a dat foc căsuței din copac.
Pare că merge din rău în mai rău.
Am putea profita de ocazie să aranjăm curtea.
- Da. Ne-am putea lua un foișor. - Mi-ar plăcea.
Conform poliței de asigurare, nu se decontează musicalurile.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz